Barbie's Secret

"Segui o caminho errado

2011-03-02T11:00:00.003-03:00

(...) uma ou duas vezes. Cavei até conseguir sair. Sangue e fogo, decisões ruins. Tudo bem... bem vindo à minha vida boba."

Eu estive bem e alegre na maior parte do tempo durante esse verão. Foi especialmente bom, muito melhor do que os últimos verões da minha vida. Talvez isso se deva ao fato de eu saber o que é amar alguém realmente e poder conversar o tempo todo com aquela pessoa e, assim, me sentir segura e tranquila.
Dei mais gargalhadas e conversei mais. Estive mais à vontade para me relacionar com os meus próprios amigos. Porém, ainda me retraio quando preciso fazer novas amizades com alguém. Ainda me desgasta, ainda preciso me esforçar muito para manter um diálogo e parecer simpática. Ainda não gosto.
Já fui mais sociável... agora simplesmente estou bem com as pessoas que estão ao meu redor. Quero dizer, essas pessoas me são suficientes.
E, embora eu esteja me sentindo muito melhor, longe da depressão em que eu me encontrava, ainda há dias de angústia, de choro e de muita tristeza. Há muitos dias assim. Mas, quando isso acontece, geralmente não estou apática. Estou realmente triste.
Eu mudei muito em um ano. Leio o que escrevi no ano passado e em 2009 e me pergunto: "por que você fez isso?" e sinto muita pena de mim e sinto pena da menina que eu era. Eu não merecia, vocês não merecem.
Eu não enxergava isso, mas fico feliz por ter percebido isso agora porque sei que não é tarde demais.

Obs: Obrigada pelos comentários, pela atenção e pela preocupação. Obrigada por terem se importado. Vou tentar voltar e ser mais presente. Quero visitá-las e saber como estão também. Não posso abandonar isso aqui. Durante muito tempo, isso era tudo o que eu tinha, era o único lugar onde eu podia "falar e ser ouvida". Aqui ainda é o único lugar no mundo e vocês são as únicas pessoas no mundo com as quais eu falo sobre esses problemas com peso e comida. Eu preciso disso. Muito obrigada!

Mal tratada, deslocada, mal compreendida...
Sabichona, tá tudo bem
Mas isso não me parou
Errada, sempre em dúvida
Diminuída, e eu ainda estou por aqui

(...) Mude essas vozes na sua cabeça
Faça elas gostarem de você dessa vez.

(...) O mundo inteiro está assustado, então eu engulo o meu medo (...)
Facilmente mentindo e eu tentei, tentei
Mas nós tentamos demais, é um desperdício do meu tempo
Cansei de procurar pelas críticas, porque elas estão por todo lado
Eles não gostam dos meus genes, não entendem o meu cabelo
Sempre tão rigorosas com nós mesmas o tempo todo
Por que fazemos isso?
Por que faço isso?

(...) Por favor, nunca nunca se sinta
Como se fosse menos do que perfeita pra caramba
Por favor, se em algum momento você se sentir
Como se fosse nada, você é perfeita pra caramba pra mim.
Você é perfeita
Você é perfeita

-

'

2011-01-27T01:10:00.001-02:00

"Querido diário, consegui resistir mais um dia. Devo ter dito: 'Estou bem, obrigada' pelo menos 37 vezes. E não foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguém percebeu. Quando alguém pergunta: “Como você está?”. Na verdade, não querem saber a resposta."

Eu volto em breve para dar notícias.
Desculpem a minha ausência.
Ainda amo vocês, como sempre. Isso nunca muda.

Beijos, Barbie.

-

"Fico tão cansada às vezes,

2010-12-27T15:56:00.003-02:00

...e digo para mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar."

Não pensem que eu desisti. As coisas apenas estão muito diferentes agora.
Sumi por uns tempos, não sabia ao certo o que queria. Pensei em levar uma vida normal e até tentei de certo modo. Apesar de dizer que havia parado de miar e miar no dia seguinte (várias vezes) costumava dizer para mim mesma: "É só o começo, não vai ser de uma hora para outra". Mas menti para mim mesma. Não miar todos os dias, mas miar toda a semana. Não era isso que eu estava pensando quando quis deixar tudo isso para trás.
A verdade é que não dá mesmo.
Eu penso que sou duas pessoas. Não me sinto bem porque me sinto uma mentirosa. Me sinto enganando a todos. Se as pessoas não podem saber como sou de verdade, então significa que algo está muito errado. Logo, sou uma pessoa horrível.
E nessa tentativa de fazer todas as refeições você descobre que só pode seguir tudo corretamente por no máximo uns dois dias. Depois disso, você vai diminuir a quantidade de comida pela metade. Vai deixar a sua fruta de sobremesa para entrar lo lugar do seu café da tarde. Você não vai conseguir jantar porque teria que comer arroz e você se recusa a comer carboidratos à noite. Você está tentando comer normalmente quando percebe: "Mas isso é um exagero! Ninguém precisa de toda essa comida!". Você vai diminuindo, diminuindo, diminuindo... E, nos dias mais difíceis, quando a já conhecida ansiedade toma conta de você, você come compulsivamente e vomita.
Você descobre que não dá.
Fiz isso durante todo esse tempo. Comendo e dizendo para as pessoas: "Hoje eu almocei, depois comi uma banana de sobremesa e às 3h já estava tomando café da tarde." E vão te dizer: "Como você consegue ser tão magra?". E você vai responder despretensiosamente: "Genética. Não tenho tendência a engordar."
Tudo não passa de uma farsa.
Tudo me confundiu muito. Fiquei muito tempo longe daqui, do meu orkut fake, nem lia mais os comentários de vocês. E agora eu estou voltando outra vez! Os 46kg? Esqueçam. Deram lugar para pouco mais de 55kg. Recebo elogios por isso. No fundo, me sinto envergonhada.
Minha madrinha disse: "Finalmente a Barbie deixou a mania de querer usar numerações menores, né? Possou, não passou, Barbie?". Eu sorrio e digo: "Parece que sim."
Às vezes ouço alguém da minha família comentar sobre a minha aparência, sobre como estou melhor agora. E também os vejo disfarçando quando chego perto. Ninguém gosta de falar sobre isso.
Eu acho que entendo.
O fato é que não estou me sentindo muito mal por tudo isso. Não estava e não estou morrendo por ter engordado. Acho que é porque tenho aquela velha segurança: eu posso começar tudo de novo quando eu quiser. Elas sempre estarão comigo.

Never give up, never surrender.

FELIZ 2011!

-

-

2010-11-17T07:38:00.000-02:00

"Mas eu conheço a dor. Você acha que pode suportar e um dia não pode mais."

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Nothing

2010-09-22T10:33:00.004-03:00

"Sei que estava bem sexta-feira quando acordei. De fato, estava sentindo-me mais sensível do que o normal."...

..."De início, fiquei surpresa de ver que meus pés estavam se movendo, imaginando como isso tinha começado. Mas eu não parei... todos eles ficaram surpresos."...

..."Enfim sei o que realmente quero ser."...

..."Ser uma pessoa está ficando muito complicado."...

..."Ela não estava sorrindo."...

..."É apenas um bolo."...

"Cassie: É possível aproveitar o poder de verdade?
Professora: O quê?
Cassie: É a terceira questão.
Professora: Eu não posso te ajudar com a sua prova.
Cassie: Eu parei de comer e então todos tiveram que fazer o que eu dizia. Isso me deu poder.
Professora: E você aproveitou?
Cassie: Eu acho que foi a época mais feliz da minha vida. Mas eu tive que parar antes que eu morresse porque... Senão não seria divertido."

"As pessoas fazem qualquer coisa para saber por que se sentem mal. Não é verdade?"

"Cassie: Eu quero que você me diga.
Professora: O quê?
Cassie: Como impedir que coisas ruins aconteçam.
Professora: Não funciona, não é? É por isso que você tem que começar a comer de novo.
Cassie: Eu me apaixonei.
Professora: Ah, amor. Por que se cortar quando você poder estar amando?"

"Não sei porquê sou do jeito que sou. Alguma coisa me faz odiar tudo. Tudo."

"Eu penso que estou com fome. Mas não estou."

"Você não deseja voltar para quando você não tinha perdido nada?"

-

"Eu nem sei mais o que é verdade e o que é real

2010-09-06T10:16:00.002-03:00

E nem sei mais como deveria me sentir
Quando você acha que tudo isso vai ficar claro?
Porque eu estou sendo dominada pelo medo."

Desculpem a ausência aqui no blog e nos blogs de vocês. Ultimamente eu ando sem ânimo pra postar. Na verdade, eu não acho que valha a pena postar algo da minha vida aqui porque não faz sentido.
Eu estou gorda e correndo na direção contrária. Todo mundo diz que eu estou muito bem, que estou mais bonita e pareço muito mais feliz, mas não é bem assim. Às vezes eu acho que estou aceitando bem a ideia de comer bem, só que outras vezes me bate o remorço e eu vomito tudo. Às vezes também, quando as coisas estão muito corridas, eu penso que estou ocupada demais para comer e começo a sentir fome. Então conto quantas horas eu fiquei sem comer e me sinto orgulhosa. Só que em seguida insisto pra mim: eu estou bem, só não deu tempo de comer. NÃO-DEU-TEMPO. Eu estou bem.
Enfim.
LF, NF, nada disso. Muito longe disso. E não é legal escrever isso aqui.
Acho que finalmente estou conseguindo deixar tudo isso.
Parece que as coisas são melhores assim. Tem dias que eu deito na minha cama e apago todas as luzes e choro, choro, choro. Minha mãe bate na porta e pergunta:
- O que você está fazendo aí?
E eu disfarço a voz e falo:
- Nada.
A pressão aqui na minha casa sempre vai existir, eu sei porque é assim desde sempre e não vai adiantar nada querer morrer por causa disso. Então eu simplesmente ignoro e deixo passar.
Tem coisas melhores pra se pensar, pra se viver. E eu preciso aprender a aproveitar tudo isso. De repente tudo pode acabar e, por mais que às vezes isso seja tudo que eu quero - que acabe logo - eu acho que não estou preparada ainda pra deixar de viver. Apesar de tudo, eu tenho sede de vida. E eu acho que é tão grande que é até possível enxergá-la através da melancolia dos meus olhos e da falsidade do meu sorriso.

Cuidem-se! :*

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I used to feel so strong,

2010-08-11T00:53:00.002-03:00

Even when I said I was wrong, or that
I could not live in a magical world, because
it's time to grow. And I have to live
like them, I know everthing is wrong.

Semana passada eu estava toamando café da tarde com a minha família, inclusive algumas tias do Paraná. Minha prima levantou da mesa para pegar alguma coisa e minha tia disse:
- Todas elas teem corpinho de miss! Todas magrinhas e blábláblá.
Minha mãe concordou, quem estava na mesa também e eu fiquei muito quieta mastigando o meu pão, rezando para que não reparassem em mim ali.
- Mas quem engordou foi a Barbie, né? Deu uma engordadinha boa, né?
Quase morri. Continuei comendo, comi muito. Depois me esquivei até o banheiro e vomitei.

Tenho miado muito menos. MUITO menos mesmo. Não quero mais a Mia. Mas também não consigo comer pouco ainda. Sinto-me nojenta e desprezível, por isso evito vir até aqui postar.
Ultimamente ando tendo umas crises de tristeza, e tá tão foda que muita gente já veio me perguntar o que eu tenho.

Eu estudo numa faculdade pública, certo? Faço o curso que eu quero e imaginava que meus pais estivessem felizes por isso (pelo menos por isso)
Eis que ontem minha mãe diz que eu deveria fazer a prova do Enem e entrar numa "faculdade melhor". Desabei.
- Mãe, você só me critica!
- Não tô te criticando, tô falando que você pode estudar numa faculdade melhor.
- Eu gosto da minha faculdade. E gosto mais de lá do que daqui.

Tá tudo uma porcaria, eu queria ficar no meu quarto até isso passar, tá muito ruim, tudo tudo tudo está MUITO ruim e eu cansei.

Conversei com o meu namorado hoje, disse pra ele que acho idiota sempre ter tido a vontade de viver até os 100 anos. Hoje eu disse que quero morrer cedo. Ele se assustou, óbvio! Mas esses dias durante uma crise de choro eu pedi pra Deus me levar embora, eu não gosto de viver aqui.

Beijo, cuidem-se! Visito todas quando puder. Adoro vocês!

Mariana: Quase não entro no msn, no fake eu nunca entro. Mas vc tem o meu verdadeiro?

Obs: Alguém perguntou em outro post se eu ainda estou com 47kg. A resposta é "não". Estou muito longe disso.

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Sonhos desafinados, estremecidos e adiados.

2010-07-28T21:38:00.002-03:00

O clima aqui em casa está super chato e carregado. Minha mãe só me critica; ou fala diretamente pra mim ou eu a escuto falando mal de mim para os outros. Eu nunca fui boa pra ela... Com o meu pai é o mesmo de sempre, nós mal conversamos. E, como sempre, eles implicam quando quero sair de casa e geralmente me proíbem também...

Estou me sentindo mal comigo, sinto que não faço nada relevante. Mas esse é o mesmo blábláblá de sempre, vou poupá-las. Poupo-lhes também das minhas reclamações por conta do meu peso absurdo, vergonhoso. Sinto-me vazia, perdida, deprimida, sozinha. Sim, essa sou. Essa também é você. Somos todas assim.

Eu realmente preciso me livrar da compulsão alimentar. É meu primeiro objetivo. Prefiro não dar detalhes, sinto vergonha. Meus sonhos foram apenas adiados, mas eu não desisti. Um dia eu alcanço e todo mundo vai ver que SIM, eu fui capaz.

Just stay strong.

Mariana - Queria que você tivesse um blog! Gosto muito de você também!
Linnah - Bem vinda de volta! ♥
Anna Dark - Bem vinda de volta! ♥

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Breathing

2010-07-15T01:21:00.002-03:00

Eu estava fazendo tudo certo. Nas últimas semanas, eu vomitei pouquíssimas vezes. Eu fiz refeições completas. Minhas unhas cresceram alguns milímetros, quase imperceptíveis, mas já significava algo pra mim. Meu cabelo parou de cair tanto, meu rosto parou de descascar. Eu ganhei alguns vários quilos. Algumas roupas pararam de servir. Mas eu juro que nem me importava tanto.
Fiz brigadeiro e comi sozinha e não tentei vomitar. Almocei até ficar satisfeita com a minha família aos domingos, comi sobremesa e não tentei vomitar. Achei que estivesse tudo bem, apesar de me sentir um pouco deprimida às vezes porque sabia que estava engordando. Mas achei que fosse normal no começo.

Eu confesso que tentei deixar a Ana e a Mia.

Não era essa a vida que eu queria pra mim. Não é essa a vida que eu quero pra mim. Mas eu percebi que é a que eu tenho.
Essa semana tudo voltou como se eu nunca tivesse parado. Mas mesmo depois de almoçar uma colher de arroz e uma de feijão com um pedaço de carne e salada, eu sinto fome após três horas. Eu não aguento mais ficar tanto tempo sem comer como antes. Eu preciso voltar aos poucos.
Antes que se assustem, eu continuo vestindo 38. Mas vocês sabem que minhas calças tamanho 36 ficavam largas.
Eu vou tentar encontrar um meio termo. Eu sei que antes meus pais, meus familiares e amigos se assustavam com a minha aparência. Vou tentar não ficar esquálida novamente.
Miei duas vezes hoje e senti que eu era eu. Fui ao shopping com as minhas amigas na semana passada, nós lanchamos e depois eu fui vomitar. Não queria que fosse assim, mas é.
Estou tomando fôlego e sei que logo terei perdido alguns quilos. Não quero perder o controle, eu vou controlar a Ana dessa vez. Eu já a conheço, não vou deixá-la me dominar de novo.
Não quero a depressão, a fraqueza, o frio, as vozes, os sonhos e toda essa pressão de novo. Eu sou uma garota de 21 anos, eu já perdi muita coisa, mas ainda tenho muita coisa pra viver. Não quero passar a vida debruçada sobre uma privada ou contando calorias e tentando fazer com que o meu corpo desapareça mais a cada dia.
Me desculpem se estou sendo fraca e se estou decepcionando vocês. Durante um tempo achei que nem voltaria mais aqui. Achei que tivesse passado, desejei isso do fundo do meu coração. Mas eu ainda estou aqui. E eu sei que posso controlar isso.

Sejam felizes.

Eu estou tentando desesperadamente.

Xoxo ♥

-

'

2010-07-07T00:50:00.002-03:00

'

Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza.

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When I'm Gone

2010-05-15T17:42:00.003-03:00

Há outro mundo dentro de mim
Que você nunca poderá ver
Há segredos nesta vida
Que eu não posso esconder
Em algum lugar da escuridão
Há uma luz que eu posso achar
Talvez seja muito longe...
Ou talvez eu seja cega...

Talvez eu seja cega...

Então me segure quando eu estiver aqui
Me corrija quando estiver errada
Me abrace quando estiver assustada
E me ame quando eu for

(...) Quando seu raio x de educação
Não puder ver debaixo da minha pele
Eu não te contarei uma coisa ruim
Que eu não possa contar aos meus amigos
Agora vagando por esta escuridão
Estou viva, mas estou só
Parte de mim está lutando
Mas parte de mim se foi

Talvez eu seja cega...

Me ame quando eu partir...

Ontem meu namorado e eu voltamos. Eu não queria incluí-lo nisso, mas é realmente muito mais difícil sem ele.
Mas de tarde, conversando no MSN, ele me disse que achou estranho o fato de eu comer tanto e estar sempre tão magra. Disse que viu uma matéria na TV, pesquisou na internet e não gostou do que viu: bulimia. Disse que ficou preocupado, mas eu desconversei. Isso foi antes de nós voltarmos...
Fiquei pensando: tantas pessoas próximas de mim não perceberam nada, ou ficam mais confortáveis omitindo esse fato para si mesmas e ele, mesmo não tendo nada a ver com a minha vida até então, percebe algo estranho, pesquisa, vem falar comigo, se preocupa... Então pensei: "esse é o tipo de garoto que vale a pena". Voltei.
Depois nos encontramos no shopping e ele tocou no assunto mais uma vez... Eu só disse: "nossa, que horror!" e "não viaja!". Ele disse: "sei lá, só fiquei preocupado".
Bom... Eu não queria ter de mentir, nem omitir nada... Mas me falta coragem de dizer, de assumir, de ir de frente com tudo isso. Vocês me entendem. Eu tenho vergonha... Espero que todo mundo me perdoe um dia... Ou entenda... Ou que pelo menos tente... Que eles me desculpem, mas ninguém pode ver :(

♥ Andie! A sua ligação valeu meu dia! ;)

Beijos, FORÇA!

-

Vinte e um

2010-05-10T00:12:00.002-03:00

Sid: E o que você faria se achasse que tudo está tão errado que nem sabe o que fazer?
Cassie: Eu pararia de comer até que me levassem para o hospital.

Eu preciso renovar as minhas forças e colocar as coisas em ordem, pelo menos dentro de mim. Ficar em paz, sabendo que estou fazendo a coisa certa, preciso parar de miar o tempo todo, hoje foi dia das mães e eu perdi as contas de quantas vezes precisei vomitar. Teve uma hora que eu subi pro andar de cima e entrei no banheiro após comer a sobremesa. Minha mãe veio atrás de mim e bateu na porta:

- Quem é? - perguntou ela.
- Eu. - respondi.
- O que você tá fazendo?
- Não te interessa.
- Me interessa sim! Fica esperta, tô de olho em você.

Damn!
Eu não quero mais isso. E estou decidida a passar muita fome essa semana. Preciso sentir que tenho pelo menos o controle disso. Preciso fazer um LF de até 300 cal todos os dias e perder o máximo de peso possível essa semana. Eu vou conseguir!
Tenho 21 anos agora. Minhas esperanças estão renovadas, mais um novo ciclo começando agora pra mim. Eu vejo tantas oportunidades! Tem que dar certo! Eu estou com medo... Torçam por mim. Eu estou com vocês, vocês estão sempre comigo nos meus pensamentos.

VIVAM! :)

-

"Mas se você é tão esperta,

2010-05-02T18:41:00.003-03:00

...me diga: por que continua com tanto medo?"

Apesar de fazer muito tempo que eu não venho aqui, eu ainda não queria vir porque não me sinto bem. Não sei o que acontece. Não é apenas o fato de ter engordado 8kg desde novembro do ano passado. Não é apenas o fato de estar com nódulos cervicais e talvez precisar operar. Não é apenas por não estar muito bem na faculdade, por ter terminado meu namoro ou por brigar constantemente com os meus pais. Por me sentir incapaz...
Incapaz de qualquer coisa.
Não é só isso. O problema é que eu não sei o que é.
Não se preocupem comigo, vai ficar tudo bem. Normalmente eu não estou assim tão melancólica, até me sinto bem na companhia dos meus amigos. O problema é que quando estou assim sozinha, o medo que até então estava calado se manifesta e eu fico com esse choro contido aqui na minha garganta, feito um nó bastante apertado.
O meu aniversário está chegando, eu quase não me dei conta. As pessoas me perguntam o que eu vou fazer e eu realmente gostaria muito de poder ficar sozinha no meu quarto. Aniversários são complicados pra mim...
Eu gostaria de poder estar mais presente, de participar mais do blog e, consequentemente, da vida de vocês. Obrigada pelo carinho e desculpem a fraqueza, a apatia e esse desespero frequentemente tão característicos de mim.

Sejam felizes!

-

Keep walking

2010-04-08T10:53:00.002-03:00

Eu estou continuando, depois de algum tempo comendo tão errado quanto se é possível e vomitando sempre que podia... Sim, eu engordei. E não estou recomeçando agora porque na verdade nunca parei. Eu estou continuando.
Vou continuar lutando e vou continuar me corrigindo até acertar a minha dieta de novo. Eu não consigo de outro jeito. Não dá pra comer demais sem vomitar e eu não quero continuar vomitando. Preciso da Ana.
Mas... Eu não sei, apesar de toda essa loucura, eu vi que isso não é tudo. Quer dizer, algumas coisas podem mudar tudo de lugar e bagunçar toda a sua vida... Tornar tudo pior. E quando você percebe isso, quando você percebe que as coisas podem mesmo piorar, você entende que nunca foi tão ruim assim.
Eu sei porque passei por isso. Não é tão ruim assim.
Talvez isso tenha sido necessário para eu aprender a agradecer pelo que tenho. Para eu perceber que a minha vida tem sim um valor.
Hoje eu quero viver, viver muito, viver de verdade.
Apesar disso aqui, apesar do peso do meu corpo e de tudo que a Ana e a Mia exigem. Tem que haver felicidade em meio a tudo isso. Tem que haver.
Só que eu não quero destruir meu corpo, acabar com a minha saúde. Eu só quero viver magra. Acho que se não for assim, não é possível viver. Eu vou existir tentando me suportar e, decididamente, não é isso que eu quero.

Just stay strong.

I STILL BELIEVE.

-

"Está errado do começo ao fim",

2010-03-24T13:53:00.002-03:00

...afirmou a Lagarta decididamente. Então fez-se um silêncio por alguns minutos.

A Lagarta foi a primeira a falar.

"De que tamanho você quer ser?", ela perguntou.

"Oh, eu não ligo para qual tamanho", respondeu Alice apressadamente, "apenas um que não fique mudando sempre, a senhora sabe."

"Eu não sei", retrucou a Lagarta.

Faz tanto tempo que eu não venho aqui. Pensei bem antes de escrever isso aqui porque não tenho nada de bom pra contar, já vou logo avisando. Ainda assim, não sei o que contar, não sei por onde começar.
Eu estou perdida.

Há algum tempo, umas três semanas talvez, minha mãe disse severamente:
- Você continua fazendo coisa errada, né!
- Quê? - eu disse, fingindo não entender.
- Você continua vomitando o que come.
- Eu o quê?
- Eu não sei mais o que fazer com você. - disse ela, por fim. Então chorou e foi dormir.

No dia seguinte, talvez, - não me lembro bem agora -, minha mãe apareceu com três números de psicólogos e disse que meu pai e ela pesquisaram pra mim. Ela pediu que eu ligasse, mas o papel ficou exatamente onde ela deixou; o ignorei completamente. Assim como ignorei toda a situação e meu pai e ela - e minha irmã, e todo mundo! - acabaram fazendo o mesmo. Agora é como se nada tivesse acontecido, mais uma vez.

Durante esse tempo que eu não escrevi, eu também fui hospitalizada por desidratação e por estar com a garganta completamente obstruída, devido a inflamação. Tomei duas injeções; uma com benzetacil e dipirona (por conta da febre) e outra de voltaren. Eu havia emagrecido dois quilos na semana que eu adoeci. Me pediram alguns exames, o médico disse que eu estava "visivelmente anêmica". Não fiz os exames. Me cuidei, tomei os medicamentos, tomei muita sopa (porque nem conseguia comer nada) e recuperei os dois quilos.

E aqui estou eu agora, sem menstruar, apesar de estar gorda outra vez. (Não que eu já tenha deixado de estar algum dia)
Não sei explicar como me sinto, eu estou fazendo um esforço tremendo para ficar bem, estou decidida a ficar bem, mas isso é tão difícil! Respiro fundo quando as minhas calças que caíam ficam justas em mim, ignoro o fato de continuar vommitando várias vezes ao dia e repito pra mim mesma que isso não vai mudar da noite para o dia.
E me comprometo a continuar tentando, ainda que no fundo eu não queira nada disso. Na verdade eu nem sei o que quero... Mas, afinal, nada disso o quê?
Eu não sei.

Não queria ficar engordando e emagrecendo assim, meu peso oscila assustadoramente, eu perco e ganho muito peso muito rápido, estou sempre engordando e emagrecendo, jejuando e comendo compulsivamente para purgar, eu aumento e diminuo, depois aumento e diminuo de novo...

Tem hora que isso cansa.

-

Everyday

2010-03-01T01:16:00.002-03:00

...is getting worse, do the same things and it hurts. I don't know if I should cry, all I know is that I'm trying.

Pouca coisa mudou, quase nada. Ou nada.
Mantendo o mesmo peso, os mesmos hábitos... Ontem eu chorei só duas vezes, hoje eu não chorei. Eu quis, mas não vou chorar. Eu sou culpada, a única culpada por ainda estar assim. Eu sei que não posso comer. Eu não posso.
Sei lá, toda a "psicose" que isso envolve, você está com seus amigos e está feliz e eles estão comendo. Às vezes você vai comer e vomitar, mas está errado. Então você não os vê mais, você está apenas com o seu silêncio externo, por dentro você continua recebendo as instruções. O seu controle volta e você começa a sentir os seus ossos outra vez. Mas você percebe que está sozinha e percebe o quanto isso dói. Nem sempre é possível suportar. E você vai chorar de qualquer jeito. E essa voz não vai se calar, por mais que você grite pra ela calar a boca, isso é tudo o que você ouve. Sempre foi assim e sempre vai ser.

Just stay strong. All we need is control.

-

I NEED YOU SOMEHOW

2010-02-23T19:11:00.002-03:00

Sento-me para jantar. É óbvio que eu já sabia que depois iria miar.
- Esse calor está insuportável! - disse a minha mãe - Não vou nem jantar. Não consigo comer nesse calor. Tô olhando pra você e não sei como está aguentando comer essa pratada. Mas é porque eu como bem pouco, só uma colher de arroz.
- Aqui tem duas, grande diferença. - respondi tentando controlar a minha voz. Eu queria gritar.
- É o dobro, querida. - disse ela por fim quando saiu da cozinha. Me calei. Eu estava errada.
Olhava para o prato mal conseguindo distinguir o que havia nele. Fiquei sufocada pelas lágrimas. Difícil dizer se estava sentindo mais ódio ou mais vergonha. De mim mesma.
Voltei a encher o meu prato. Comi tudo, até sentir que não cabia realmente mais nada. Passei mal.
Que nojo! Eu sou um fracasso!

As últimas semanas foram um horror! Eu estava completamente obsessiva e calada. Me isolei dos meus amigos nos dias de aula. Me isolei de tudo durante o carnaval. Foi o pior da minha vida.
Só comi e vomitei. E faço isso ainda todos os dias, normalmente umas cinco vezes por dia. Hoje não foi diferente. Enquanto enfrentava o sol do meio-dia para ir à faculdade, após ter vomitado o almoço, eu falei baixinho, com Deus ou sozinha: "Mas que inferno, mas que inferno! Não tô suportando mais!"
Não estou mesmo.
Eu queria sumir.
Consegui engordar 4,5kg desde o fim de novembro. Me sinto um monstro nojento! Fui de 47kg para 51,5kg (de calça jeans e blusinha, mas descalça).
Me sinto humilhada, patética, fraca. E sei que sou tudo isso.
Eu preciso de forças para parar de comer assim e vomitar. As compulsões estão me destruindo. Agora eu estou morrendo de dor de cabeça e estou usando um aparelho chamado holter. Voltei com ele do cardiologista, é para acompanhar os meus batimentos cardíacos. Minha vontade é de arrancar tudo isso, não vai adiantar de nada se eu não parar, mas eu não consigo!
Tô com tanta raiva! Hoje eu me matei de caminhar nesse calor infernal pra acabar comendo, como sempre, e me forçando ao máximo para vomitar tudo o que for possível depois.
Por que ninguém percebe? Por que quem olha pra mim não vê? Como podem não ver? Eu escondo tão bem assim? Por que não me escutam gritar? O meu silêncio é tão profundo assim?
Acho que eu cansei... Mas eu não desisti de lutar. Amanhã é um outro dia. Força, meninas!

Beijos, cuidem-se.

"Tão doce.
Tão inteligente.
Tão criativa.
Tão perturbada."

-

I should be

2010-02-09T11:13:00.003-02:00

Eu tô tão cansada, juro pra vocês. Ontem foi um desastre, eu tive várias compulsões! Levei uma maçã pra comer no intervalo da faculdade. Mas comi a maçã, um lanche, um copo de suco, um pacote de passatempo sem recheio e uma caixinha de Mentos Teens. Até meu amigo falou que eu como muito. Shit!
Eu falei pra vocês que eu tinha engordado! Disseram que eu estou mais bonita, que antes dava até dó de mim e que agora pode-se até dizer que eu sou gostosa.
Preferia que tivessem me dado um murro no meio desse meu rosto gordo!
Tô muito chateada, mas eu sei que não resolve. Hoje no café da manhã tomei café preto e foi só. Até peguei um pão na mão, fiquei ali parada olhando pra ele por alguns segundos, depois o larguei e me dei um tapa na cara pra deixar de ser essa vaca nojenta. Será que eu não sou capaz de viver sem um pão? Mas que inferno, é claro que eu posso!
Eu olho pra essa cicatriz escrito FAT no meu braço e me dá vontade de chorar, toda vez... Eu não queria isso pra mim. Não queria pra ninguém.
Eu deveria ser mais forte e deveria estar contando alguma coisa boa pra vocês. Mas não, né.
Até as 2:30 da manhã de ontem/hoje eu estava aqui comendo e indo miar. Depois parava na cozinha, pegava mais coisa, comia e voltava a miar. Fui dormir exausta, hoje eu acordei meio tonta. Mas eu sei que é possível recomeçar, já fiz isso tantas vezes que até perdi a conta.
MUITO obrigada pelos comentários, eu preciso muito de vocês. Vocês podem contar comigo sempre! Sempre! Podem me adicionar no Orkut, eu tenho um fake e o link tá ali do lado. É mais fácil pra gente manter o contato, já que nem sempre dá pra comentar nos blogs de vocês. Então a gente vai se falando por lá :)
Cuidem-se, tomem bastante água. Esse calor tá insuportável, eu estou tendo muita tontura... Só com muita água mesmo.
Sejam fortes! Estamos juntas! Hoje vai dar tudo certo!

♥

P.S.: Não tenho coragem de ir pra agência assim. Vou emagrecer alguns quilos e talvez assim eu me sinta mais confiante para ir até lá. Não suportaria ouvir que eu sou gorda demais pra ser modelo, não mesmo :(

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Untitled

2010-02-07T21:45:00.003-02:00

Eu não sei como começar. Talvez eu não saiba explicar como eu me sinto, mas eu sei que ainda assim vocês entenderiam.
Eu engordei o suficiente para os meus familiares começarem a dizer que eu estou mais bonita. Mas não é o suficiente para aqueles que não me conhecem; para esses que não me viram antes, eu estou "precisando comer", é o que dizem. Enfim, não importa. Eu tô nojenta. Gorda.
As minhas compulsões nunca foram leves. Eu nunca brinquei de comer meio pacote de bolacha e miar. Eu já miei uma maçã por achar que não devia ter comido. Mas acontece que se eu começar a comer uma bolacha, eu vou comer o pacote todo e quantos mais pacotes tiver. E vou comer tudo o que eu puder, enquanto eu aguentar. E eu só vou parar quando começar a passar mal. E então, somente quando isso acontecer, eu vou miar.
Isso é o que eu chamo de compulsão.
E é isso que tem me acontecido nas últimas semanas.
O fato é que eu não aguento mais!
Tô me achando tão feia e gorda! Esses dias num shopping aqui de SP, duas mulheres de uma agência de modelo vieram falar comigo, deram um cartão da agência delas e pegaram meus dados. Passaram a semana me ligando, pra eu passar por um casting, disseram que eu tenho o perfil de "Modelo de Passarela" que eles precisam.
Aham, até parece que eu vou me submeter a uma humilhação dessas! Não tenho coragem de ir.
Minha mãe não quer que eu vá porque disse que eu vou começar a querer emagrecer mais e eu já estou muito feia.
Eu não entendo! Esses dias, durante a noite, eu fui preparar um mingau de aveia pra mim. (Sim, muito gorda, fraca e nojenta!) Mas aí minha mãe me disse:
- Mingau uma hora dessas? Come uma fruta.
Fiquei muito puta! Me senti uma porca! Ela ainda disse:
- Vê se não faz muito.
Eu fiz um monte! E quando estava comendo ela quis provar. Eu disse:
- Mingau uma hora dessas, mãe? Come uma fruta.
E assim ela foi dormir chateada.
Isso também é um saco, minha mãe controlando tudo o que eu como, perguntando se fui eu que comi isso, aquilo ou aquele outro, e blábláblá.
Gente, é um inferno!
Como se já não bastasse esse tormento dentro de mim.
Amanhã é segunda-feira e eu tenho aula. Juro pra vocês que tô morrendo de vergonha de sair fora dessa porta, pisar naquela faculdade.
Preciso reassumir o controle, voltar a ser quem eu era. Isso já passou dos limites, eu tô surtando. Preciso da ajuda de vocês.

Força para todas nós. Muita força e boa semana!

LiLo, ♥

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I'm sorry, I can't be perfect

2010-02-02T01:28:00.004-02:00

Agora é aquela hora em que você quer chorar e não consegue. Eu sinto que chorar aliviaria, mas já faz tanto tempo que eu não choro de verdade, que eu nem sei se ainda sei chorar.
O dia foi difícil. Hoje foi meio impossível. Eu acabei brigando com o meu namorado pela primeira vez. Eu não consegui manter o meu humor firme dessa vez e desabei. Eu queria a minha casa e o silêncio do meu quarto. No fim, fizemos as pazes, mas aqui em casa tudo continua complicado.
Apesar de ninguém citar a Mia ou reclamar da minha contestável magreza, as cobranças não cedem e a pressão se intensifica, se é que isso é possível. Fui grossa com a minha tia e com o meu padrinho, respondi os dois. Meu padrinho veio conversar comigo. Mais reclamações.
Eu só queria que eles sentissem orgulho de mim.
Mas eu não aguento mais todo mundo me falando o que fazer e como fazer, eu ouço isso o tempo todo, todos os dias! Chega uma hora que você explode! Minha própria prima de 14 anos me julgou, disse que é ridícula a minha atitude. Queria ver se fosse com ela!
Tudo que eu faço ta errado, nunca reconhecem as coisas boas que eu faço. Eu cansei de ser cobrada, criticada, não quero que me digam o que fazer! Queria ficar em paz.
Tive uns surtos de estresse na frente da minha prima, ela não entende. Ninguém entende, eles nunca vão entender.
Se eles soubessem como é viver presa nesse inferno que é a nossa cabeça e nosso coração, valorizariam cada sorriso nosso porque só nós sabemos como dói sorrir.

OBS: O lf deu certo hoje, mas hoje nada muda o meu estado. Quero dormir e esquecer. E em pensar que eu acordei tão bem e cheia de esperança.
Só encontrei lágrimas. E pra ajudar, elas estão presas aqui na minha garganta, me sufocando.

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"Eu estou debaixo da terra, eu caí...

2010-01-31T18:05:00.004-02:00

É, eu caí

Eu estou enlouquecendo
Então, aonde eu estou agora?
De cabeça pra baixo e eu não posso parar agora

Isso não pode me parar agora
Oh oh oh oh

Eu vou vencer
Eu, eu vou sobreviver
Quando o mundo estiver se partindo
Quando eu finalmente atingir o chão
Não vou apenas me virar
Não tente me parar
Eu não vou chorar

Eu me encontrei no País das Maravilhas

Isso é real?
É fingimento?
Eu vou dar um passo
Até o fim"

Eu não fiz a Dieta da Beyoncé. Não é que tenha dado errado. Eu nem tentei!
Eu venho me comportando muito, muito mal. Tenho comido demais, as compulsões começam logo de manhã, passo as madrugadas comendo e, em meio a tudo isso, eu mio desesperadamente. Todos os dias, mais de cinco vezes por dia. Todos os dias. To-dos os malditos dias.
Minhas férias têm sido assim, eu passo o dia todo em casa comendo e vomitando.
Que inferno, eu não aguento mais! Eu engordei mais 1kg! Tenho vergonha de sair, de colocar as minhas roupas que até mês passado caíam e agora estão certas em mim. Sinto nojo de sentir o jeans encostando, eu me visto e evito olhar no espelho. Não tenho vontade de sair. E é um grande problema porque estou namorando e eu não tenho desculpa alguma para não ir. Eu não posso falar. Eu me sinto horrível, esses têm sido dias difíceis e é ele quem torna as coisas suportáveis ♥
Venho aqui hoje me desculpar pela minha fraqueza. Essa semana voltam as minhas aulas e eu estou voltando também. Mais forte, com o meu gosto pela inanição renovado após semanas de bulimia. Às vezes a queda só nos faz levantar mais fortes. E é isso que eu vou fazer.

Just stay strong. Keep going. I still believe.

Regras:

1. Linkar o blog que te indicou e passar para as thinspos e avisá-las.
2. Completar a seguinte frase referente a cada um dos blogs indicados: Seu blog me fez abrir os olhos porque...

Recebi o selinho da Ana Paula ♥ Muito obrigada, amiga!
(http://in-auschwitz.blogspot.com/)

Eu indico:

Andie, seu blog me fez abrir os olhos porque através dele vc provou que querer mudar é dar o primeiro passo, o mais difícil deles. E provou que essa é uma decisão que cabe somente a nós, que exige muito mais do que força, exige também muita fé. Você provou que sim, é possível.

Ferzinha, seu blog me fez abrir os olhos porque através dele vc demonstra que é uma das pessoas mais esforçadas que eu tive a sorte de conhecer. Eu vejo e acompanho o seu esforço diário, a sua vontade e eu sei que vc sim vai conseguir alcançar o que deseja porque vc nunca deixou de tentar e nunca deixou de acreditar que poderia conseguir.

Dreamer, seu blog me fez abrir os olhos porque nós somos mesmo muito parecidas. Eu simplesmente sei exatamente o que vc sente. Nós estamos vivendo sempre as mesmas coisas. A Audrey disse que nós talvez não queiramos sair. Talvez seja verdade. Talvez nós tenhamos medo porque não conhecemos nada além disso. Temos medo das coisas sem a Ana e a Mia porque elas são nossas certezas. E, apesar desse inferno, seu blog me fez abrir os olhos porque mesmo em meio a isso, é possível continuar sonhando, continuar criança, continuar simplesmente.

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P.S.: "Meninas novas", a vocês que sempre me visitam, que sempre dão a maior força, às meninas que estiveram aqui pela primeira vez, meu muito obrigada também. Me desulpem por ser tão ausente, por participar tão pouco. Não me sentia bem em vir aqui. Mas eu vou acompanhá-las também, e tentar retribui pelo menos um pouquinho todo o bem que vocês me fazem.

P.S. 2: Meninas, menino, minhas princesas, meu príncipe, meu muito obrigada a vocês também, por estarem tanto tempo comigo e por serem simplesmente indispensáveis na minha vida. Desculpem a ausência nos blogs de vocês. Eu prometo que vou tentar melhorar :)

Boa semana para todos nós. Sejam fortes ♥

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"Calar...

2010-01-24T00:05:00.004-02:00

...quando a gente está sofrendo, é heroísmo"

Eu fico pensando: é tanto esforço, tanto sacrifício, tanto martírio! Seu corpo treme de fome e você mantem-se faminta, seus pés fracos tropeçam e você se segura com as últimas forças que lhe restam, sua vista torna-se turva e você continua caminhando, tateando a escuridão. Nenhum regra foi quebrada, você conseguiu, mas você está sozinha e não tem ninguém para te dar os parabéns. A Ana te diz que você está no caminho certo, mas essa é apenas sua obrigação. Afinal, você não quer ser uma vaca gorda, quer?
Mas às vezes você cai. Comeu o que não devia, comeu e não podia. Antes de dormir você chora. Você está sangrando por dentro e ninguém vê. Você está gritando por dentro e ninguém é capaz de te ouvir.
Talvez você só precise de ajuda.
Mas ninguém sabe.

Somos heroínas todos os dias.
Superando a nós mesmas, aguentando até quando é capaz de aguentar, suportamos golpes, carregamos o peso do mundo nas nossas costas.
Eu tenho falhado e, sinceramente, me sinto indigna.
A Mia tem sido uma grande amiga, mas ando triste. Não posso ficar sozinha, eu tenho medo da minha mente. Eu sempre acabo chorando.
Me vejo enorme, acho que é impossível me considerarem magra. Mas hoje mesmo meu tio disse:
- Come pra ver se você engorda um pouco. Mas come bastante porque você precisa engordar muito!
Meu namorado disse brincando:
- Você não é magra, isso é ser anoréxica!
Meu sogro disse:
- Você sempre pega carona com o vento, né?
Essas coisas.
Me sinto confusa.
Durante o jantar com a família do meu namorado, a irmã dele de 13 anos se recusava a comer. Ela está meio gordinha. O pai dela (meu sogro) tentava convencê-la a comer, justificando que não é saudável passar o dia sem comer nada, que ela não pode querer emagrecer a todo custo, que ela acabaria doente. Ela quer emagrecer e não comeu. Eu assisti a tudo com um aperto no peito. "Eu conheço essa história", eu pensei. Me senti triste, mas olhei pra ela e dei um sorrisinho. Abaixei os olhos para o meu prato com uma colher de arroz, um pedaço de carne e salada. A amiga dela estava na mesa conosco e não comeu nada. Disse que já havia comido. Ela pesa 42kg.
Ok, me sinto um lixo.

Hoje eu conversei com a Ferzinha (oun ♥) no msn, estou pensando em fazer a "Dieta da Beyoncé" nessa semana. É bem rígida, pesquisem.
Desejem-me sorte.
Eu preciso emagrecer, senão eu surto.
Mesmo!

Força e bom domingo a todas. Cuidem-se.

Obs 1: Ana Paula, coloco o selinho no próximo post. Obrigada ♥
Obs 2: Nise, eu não consigo comentar no seu blog :( saudades ♥

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I feel so alone

2010-01-20T12:25:00.006-02:00

Eu sou muito reservada. Mas nem sempre foi assim.
Eu era uma criança tímida com os estranhos, mas um capeta com a minha família. Aprendi a ler cedo, escrever cedo, costumava ser mais esperta e estar acima da média nos estudos. Prêmio de Melhor Aluna da sala na primeira série, Miss Primavera na segunda, Melhor Poesia na terceira, Melhor Desenho na quarta, assistente do professor, melhor trabalho de Artes e Campeã do Campeonato de Taboada na quinta. Nerd tapada na sexta, só tinha uma amiga. Juro, não falava com mais ninguém. Tinha medo das outras crianças. Pegavam meu dever pra copiar, eu não sabia dizer não. Ameaçavam me bater se eu não emprestasse, escondiam as minhas coisas, roubavam meu lanche. Eu chorava.
Bando de imbecis!
Na sétima série eu fiquei mais rebelde. Mudei de sala, fiz alguns amigos. Fui me tornando esnobe, muito esnobe em relação aos meus ex-colegas de sala. Tinha nojo deles. Eles já não eram mais uma ameaça para mim. Minha mãe começou a ouvir algumas reclamações pela primeira vez na vida nas Reuniões de Pais, graças ao meu comportamento. Segundo os professores, eu falava demais e era arrogante quando me chamavam a atenção. Argumentava que já havia terminado o meu dever, meu boletim era brilhante. Não havia uma única reclamação sobre as minhas notas, era impossível. Eu me irritava com quem demorava pra entender, demonstrava nitidamente minha imapaciência e por vezes murmurava: "burrros".
Fui monitora de sala pra ajudar os mais lentos. Desisti. Na oitava série, a história continuava. Meu grupo fez a melhor apresentação de teatro de todas as oitavas séries. Eu continuava com o mesmo perfil hostil e prepotente. Cheguei assim ao primeiro ano.
Mas nessa época eu era popular. Me achava o máximo por isso.
E foi aí que os problemas com a alimentação se intesificaram. Com 14 anos entrei para um curso de para-militares da minha cidade. Eu odiava com todas as minhas forças aquilo. Sempre passava mal nas aulas de Ordem Unida porque estava sem comer. Meu pelotão era na época o maior e com mais prestígio na entidade. Comecei a fazer um estágio no Fórum da cidade, como para-militar. Meus companheiros costumavam dizer que eu só sujava o prato pra dizer que comi. Comecei a estudar à noite. Chegava do estágio e não jantava para ir à escola, dizia que já havia comido pipoca doce. Eu guardava aquela caixinha de pipoca na minha bolsa, - todos os dias era a mesma caixinha que eu mostrava para a minha mãe - e dizia que tinha comprado pipoca de novo. Mentira.
Mentira, mentira, mentira.
Fui ficando boa nisso. Ainda sou. Isolamento - só uma consequência.
Tenho a impressão de que carrego ainda essa personalidade, digamos que, insolente. Eu era muito doce. Por vezes ainda noto alguma ternura. Mas existe também uma personalidade difícil, uma menina temperamental, dramática, exigente, fútil. Idiota.
Criei uma barreira ao meu redor pra proteger as minhas mentiras.
E agora por mais que eu tente e esteja "bem" e esteja voltando para a minha vida social e todas essas coisas, por mais que eu esteja tentando, parece que há um vidro, um traço muito fino, muito tênue que me separa do restante do mundo.
Não adianta, eu já estou do outro lado do espelho.
Eu queria alguém que me entendesse mesmo, a fundo. Quem eu sou de verdade e não quem eu sou quando estou sorrindo. "O sorriso que eu trago nem sempre é a vida que eu levo." Eu encontrei muito disso em vocês e preciso agradecer. Mas quando eu desligo o computador e me vejo frente a frente com tudo e com todos, dá um nó na garganta e uma vontade de voltar correndo para o meu quarto.
Eu me sinto confusa, acho que tudo isso não é tão certo e eu faço tudo errado.
Eu me sinto tão sozinha.

Sometimes when I say: "Oh, I'm fine", I want someone to look me in the eyes and say: "Tell the truth".

Obs: Meus pais não falaram comigo ainda, parece que não aconteceu nada, parece que ninguém sabe de nada. Não entendo por que eles agem assim. Mas é melhor assim, melhor pra mim.

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O segredo revelado

2010-01-17T11:25:00.003-02:00

Hoje eu acordei e ouvi que meus pais estavam conversando na sala. Minha mãe parecia estar chorando. Entendi quando ela disse: "a Barbie está com um problema sério".
Sexa-feira à noite eu jantei, fui ao banheiro, miei. Fui ao quarto me maquiar para sair. Minha mãe veio atrás de mim.
- Você está vomitando!
- Claro que não!
- Está sim porque tem vestígios no banheiro!
Opa. Você pode negar uma hipótese, não um fato. Eu continuei me maquiando. Por dentro, meu coração estava acelerado, por fora, eu fingia que não era absolutamente nada. Meu primo de 16 anos, que estava passando a semana em casa entrou no quarto. Ele segurou a minha cabeça e disse com bastante pesar:
- Cabeçuda do caralho!
Ele é um irmão pra mim.
Continuei fingindo que não era nada. Dei tchau pra minha mãe e saí. Ela estava chorando. No caminho, meu primo conversou comigo, disse que sempre se preocupou muito com tudo isso, que eu estava feia e magra demais e que eu precisava parar. Tentei manter um tom descontraído, neguei o que pude, até que finalmente consegui mudar de assunto.

Então agora eu fui descoberta. Não sei como vai ser.
Minha mãe não está falando comigo desde então. Pra piorar, eu cheguei em casa na madrugada de sexta pra sábado e ela percebeu que eu havia bebido.
Imaginem o caos. A situação que não era boa ficou ainda pior.
Talvez eles venham conversar comigo. Vai ser dolorosamente constrangedor. Estou com medo.
Eu não posso engordar agora. Vai fazer um mês que eu venho comendo compulsivamente. A comida em casa desaparece. Eu engordei, não posso mais falhar agora.
Eu preciso planejar um LF forte, preciso eliminar esses quilos que eu ganhei. Me elogiaram por estar ganhando peso, eu quero morrer com isso! Ainda dizem que eu ainda preciso ganhar um quilos pra ficar bonita de novo. Leia-se: gorda.
Está difícil, muito difícil. Por mim eu não sairia de casa, mas tem meu namorado e eu não quero cometer os mesmos erros. E eu gosto muito dele. Eu morreria se ele soubesse!
Agora eu vou ter que encarar o que vier.
Desculpem não ter visitado ninguém, mais uma vez. Eu passei o tempo todo com o meu primo, seria impossível. Ele foi embora pro interior ontem à noite. Vou sentir muito a falta dele.
É só isso. Agora eu não tenho mais com quem conversar de novo. Se antes ninguém falava comigo direito, nem quero imaginar como vai ser agora.

Força pra todas nós. Sempre é possível se levantar após uma queda.

Ela vive num conto de fadas
Em um lugar muito longe para nós encontrarmos
Esqueceu o gosto e o cheiro
De um mundo que ela deixou pra trás

É tudo sobre a exposição.
As lentes
Eu disse a ela que os ângulos estavam todos errados
Agora ela está tirando asas de borboletas

Então um dia ele a encontrou chorando
Encolhida no chão sujo
Seu príncipe finalmente veio salvá-la
E o resto você pode compreender

Você construiu um mundo mágico
Porque sua vida real é trágica

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In 2010 I wish...

2010-01-06T12:24:00.002-02:00

Sabem o que eu não suporto? Essa pressão que eles fazem sobre mim.
Na maioria das vezes, é um alívio estar fora de casa. Eles me tratam como uma inútil, minha mãe critica cada milímetro das minhas roupas, cada traço da minha maquiagem. Meu pai mal fala comigo, e eu mal falo com ele. Até a minha irmã está me tratando com hostilidade ultimamente.
Eu passo o dia todo em casa, não tenho nada pra fazer nessas férias. Isso remete à uma sensação de paz, imagino. Mas não é bem assim.
Todo mundo cisma de dar palpite na minha vida, me cobrar alguma coisa, reclamar de outra coisa e blábláblá. Não suporto!
Dá vontade de mandar todo mundo ir se danar, dá vontade de mandar um foda-se pro amor próprio (se é que eu tenho algum). Queria mesmo me dedicar completamente ao meu ideal e me esquecer do mundo.
Mas eu sei que algumas pessoas no mundo gostam de mim.
E é por elas que eu sorrio e tento me manter sã e ser melhor. Sem ser tão maluca.
Eu só quero paz esse ano. A paz interior. E se todo mundo puder me deixar um pouquinho em paz também, só por alguns minutos ao menos, sem apontar cada defeito meu, eu também agradeceria.

Bom, eu engordei nas duas últimas semanas. Tô com nojo de mim, me sinto um monstro mesmo. Parece que meu corpo dobrou de tamanho, que as roupas ficaram pequenas demais pra comportar tanta gordura, parece que tudo vai transbordar!
Ainda que venham me dizer que eu estou muito magra, eu me sinto uma débil me sentindo assim. Sinto pena e raiva de mim por um segundo, mas no outro eu me foco no meu obejtivo e eu sei: preciso emagrecer outra vez.
Nas últimas semanas eu tenho comido tudo, excessivamente. E, óbvio, consequentemente eu tenho miado, excessivamente. Essa semana eu estou voltando ao controle. Tentando seguir um LF mesmo ficando em casa o dia todo.
Mas eu sei que vou conseguir.

Gostaria de pedir desculpa pela ausência nos blogs de vocês. Vou visitá-las essa semana, eu gosto muito de vocês. Desculpem.
E feliz ano novo pra todo mundo!
Que nós tenhamos força suficiente pra realizarmos todos os nossos sonhos, metas, objetivos e etc..

♥

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Goodbye 2009

2009-12-29T01:22:00.004-02:00

Essa é a época do ano que eu mais gosto! E, ao invés de ficar me lamentando e reclamando por não ter conseguido o que eu queria, ao invés de me afogar na tristeza da decepção pelas coisas que não deram certo e tudo isso, eu prefiro agradecer.
E eu nem poderia reclamar, o que mais eu poderia esperar desse ano? Eu concluí uma faculdade, passei em um vestibular concorrido, estou estudando numa faculdade pública e fazendo o curso que eu quero, emagreci quase 20kg (e eu sei que mesmo que fosse 50kg a menos ainda não seria suficiente :/ ), me curei de uma dor antiga e encontrei... o amor!
Que piegas! Haha.
O ano foi bom pra mim, foi muito bom. Apesar de tudo. Apesar de tudo o que eu fiz pra estragá-lo, apesar dos mesmos erros que eu tornei a repetir, apesar da minha auto-sabotagem, o meu comodismo perante a tristeza, a desculpa da eterna insatisfação, tudo isso.
Eu sempre serei insatisfeita, eu sempre vou exigir muito de mim, eu sempre vou esperar demais das pessoas e me ferrar por causa disso, eu sempre vou achar tudo insuficiente, sempre, sempre, sempre! Ou pelo menos é essa a sensação que eu tenho.
Mas eu não quero mais me negar a alegria e o entusiasmo com a vida. Eu tenho 20 anos e só tenho me escondido ou fingido desde que eu me lembre. Já chega!
Talvez a mudança não venha num boom ou numa onda gigantesca. Talvez não. Com certeza. Eu vou lutar por isso, conquistar isso devagar. A droga da temperança. Eu quero isso e se eu quero, eu vou conseguir.
Eu vou teimar até que eu consiga. Eu vou bater o pé, vou insistir.
Eu aprendi muitas coisas esse ano.
E eu só queria dizer isso pra vocês: Não queiram emagrecer a todo custo. Como eu fiz e como eu ainda faço. É difícil, mas eu tento colocar na minha cabeça que a magreza não vale um câncer ou um infarto. Uma ruptura gástrica. A morte ou sérios danos que você carregará por toda vida.
Sim, eu ainda mio todos os dias, eu ainda tomo laxantes, faço LFs e NFs e tudo isso. Nada mudou. E isso não vai mudar, eu vou continuar, mas eu ajo de forma extrema. Quero ponderar porque eu temo. Eu simplesmente percebi que pagar os quilos a menos com a nossa saúde não vale a pena. E existem outras formas, outros caminhos. É burrice pensar no "custe o que custar". Se custar a sua vida, você morre como uma fracassada. Porque se você for como eu, você sempre vai ter outra meta, e outra, e outra. E você vai morrer antes de atingí-la.
Eu penso nisso. É isso que me faz querer ser mais "inteligente" em relação a esse inferno de todos os dias. Tentem pensar nisso também. Eu ainda não sei o que vai acontecer, se vale a pena ou não. É novo pra mim. Mas eu quero equilibrar tudo isso, ser melhor e estar bem e viver. Já existo há duas décadas.

Feliz ano novo, tudo de melhor.

FORÇA SEMPRE!

"Tudo isso parece tão egoísta. Se sair por estes corredores, encontrará pessoas lutando por mais um dia de vida. Mais uma hora, mais um minuto."

- OTH.

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Audrey H.

2009-12-17T12:41:00.002-02:00

Dia 15 de dezembro eu conheci a Audrey H.
Eu posso dizer que foi uma das melhores coisas que me aconteceram esse ano! Ela veio aqui pra São Paulo, nós nos encontramos na Estação da Luz e passeamos pelo Shopping Paulista e pela Avenida Paulista. Conversamos. Eu nunca imaginei que seria capaz de falar sobre tudo isso com alguém. Mas eu talvez tenha conseguido simplesmente porque era ela. Ela é uma pessoa especial, de verdade. E LINDA, muito muito muito linda! E eu fico imensamente feliz por poder contar com um anjo de verdade na minha vida.
Eu sempre vou me lembrar. Eu vou sentir a sua falta aqui, amiga. Você é encantadora e, se antes eu te admirava, essa admiração já não é nada perto do quanto eu te admiro hoje.
Eu te amo.
Obrigada! ♥

Essa semana está sendo muito difícil. Ontem me bateu um desespero, eu não estou conseguindo controlar as compulsões nenhum dia. Tudo fica difícil.
Eu sinto que engordei, já havia engordado, mas não tenho coragem de subir na balança.
Tenho tido pesadelos durante à noite, miado várias vezes durante o dia, durante a madrugada...
Depois do meu último post, o post passado, os meus pais conversaram comigo, perguntaram o que estava acontecendo comigo. Disseram que estavam dispostos a me ajudar, estavam dispostos a me levar em psicólogos, nutricionistas, o que quer que fosse necessário.
Eu disse que estava bem, que não tinha nada. Disse que eles não tinham com que se preocupar, que eu estava forte. Eles disseram que eu estava muito magra, que todo mundo estava comentando e perguntando pra eles se eu estava doente.
Eu disse que essas pessoas não tinham o que fazer, que deveriam cuidar da própria vida. Disse que emagreci, mas que não emagreceria mais, que estava bem assim (mentira) e que portanto, também não engordaria mais que isso.
Minha mãe disse que só quer que eu seja feliz, que teme pelo que possa acontecer, me pediu pra não desperdiçar minha saúde, beleza e inteligência a troco de nada. Mais uma vez eu disse que estava bem.
E as coisas ficam assim subentendidas.
Minha mãe está me agradando, me dando coisas. Disse que fazia parte do nosso trato: para que eu fizesse as coisas certas.
Deu pra vcs entenderem?
Enfim.
Está tudo errado quanto a isso, existe um inferno explodindo em fúria dentro de mim. A compulsão é voraz, eu não estou vencendo comer, sempre preciso de mais e mais.
Isso atrapalha tudo, eu juro que estou tentando ficar bem. Ser normal, mais feliz.
Nunca imaginei que fosse tão difícil. Parece que o meu corpo dobrou de tamanho essa manhã. Que droga!

Cuidem-se.

Audrey H., eu te amo ♥

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CARPE DIEM :)

2009-12-10T12:04:00.003-02:00

No meu último post eu disse que havia acontecido algo especial, lembram?
Hoje faz exatamente duas semanas. E eu nunca mais havia me sentido tão VIVA quanto eu estou me sentindo agora.
Eu estou namorando. E eu quero ser feliz pra ele, e bonita pra ele... E menos nojenta, problemática e errada pra ele.
Porque por mim, eu não dou a mínima. E quero deixar de ser assim também.
Comentei com o meu melhor amigo: eu saí sem ele com um pessoal da faculdade. Umas três vezes! Disse pra ele que é um grande progresso, nós rimos, mas é verdade. Eu nunca me afastava do meu melhor amigo, sempre tinha que ter alguém conhecido, algo seguro, meu refúgio.
Eu ainda me sinto meio insegura e perdida, dá um friozinho na barriga, sim. Mas eu preciso fazer isso. Então eu faço. Saí, conversei e ri. Foi bom, está sendo bom.
Ficar bem é a escolha mais difícil.
Se entregar à tristeza e reclamar e jejuar e vomitar é bem mais fácil. É o que eu sei, o que eu conheço.
Sair e comer um lanche natural com Coca Zero pensando: "porra, sua vaca gorda! Ta todo mundo olhando" é bem mais difícil. Manter aquela coisa dentro de você, mesmo sendo a única coisa que você comeu durante o dia todo é bem mais difícil. Às vezes eu mantenho, às vezes não.
As coisas estão difíceis. E eu nem sempre consigo ser muito educada. Um menino na faculdade comentou na frente de todo mundo que eu não devo almoçar, eu ri. Como se não fosse suficiente, ele disse: "E quando come, ainda quer..." e fez um gesto de ânsia, colocando o dedo na boca. Não ri.
Chamei ele pra conversar, perguntei por que ele disse aquilo. Ele disse que tinha ouvido falar, comentários. A mãe de uma amiga minha disse pra mim quando eu viajei com ela: "Agora você não vai ao banheiro até a hora de ir embora". Fiz cara de espanto e fingi que não entendi. Eu tinha acabado de almoçar, frango e salada. Inferno!
Uma amiga da minha mãe já avisou que vai pegar no meu pé. Disse que eu preciso engordar e que eu sou a única das meninas que não tem bunda. Eu disse que gosto de ser assim.
Enfim, é tanta coisa que isso nem é nada. Minha prima disse que precisa conversar comigo, vamos ver. Disse que é coisa que a família está comentando e pediram pra que ela converse comigo, já que nós somos melhores amigas...
Eu dei uma engordadinha, voltei aos 47 e poucos. Estava com 45 e poucos. Não fiquei triste porque estou numa fase boa. Estou feliz, sei que posso emagrecer de novo. Mas engordar esses 2kg não ajudou muito.
Pensei que as coisas melhorariam... Só minha mãe parou de falar. Vamos ver até quando.
Com o meu namorado eu não vou ter tanto problema, ele prefere meninas magrelas :)
Ele é tão perfeito!
Eu estou feliz e estou bem como há muito tempo não estava, precisava dizer isso pra vocês. Não se preocupem, eu nem lembrava quando foi a última vez que eu me senti assim, então... Melhor aproveitar.
De que adianta secar se vamos continuar tristes e absolutamente infelizes?
Vou emagrecer, mas decidi ficar bem. Espero que vocês façam o mesmo.

CARPE DIEM!

Força! ♥

"Eu chorava, no começo eu chorava e não entendia, apenas não entendia, e não entender dói, e a dor fazia com que eu chorasse, no começo."

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É só o vento lá fora

2009-11-27T21:11:00.005-02:00

Me desculpem por estar ausente há tanto tempo nos blogs de vocês. Sinto que devo isso a vocês, porque eu sei que vocês se importam.
E eu não quero preocupar vocês, nem ninguém. Nunca quis. Mas eu sinto que tudo é externo. Como eu posso explicar? Eu estou dentro do meu corpo e eu preciso me sentir segura aqui pra viver bem aqui dentro; dentro desse corpo. Não estou tentando me destruir, e eu tenho que falar pra vocês que eu estou me cuidando... Pelo menos faço o possível pra isso. Perdi uma consulta no cardiologista ontem, tinha um exame importante, mas acabei me esquecendo. Esqueço de tudo. Mas eu vou remarcar, promessa.
Sabem, está difícil-pra-caramba viver aqui na minha casa. Vieram conversar comigo hoje, minha madrinha, minha mãe. Meu pai passou pela gente, reclamou dos meus braços magros, dos meus dedos, das minhas mãos e foi embora rebatendo as minhas defesas. Minha mãe falou do meu rosto, falaram da minha bunda, da minha expressão. Questionaram os "métodos" que eu uso pra emagrecer. Tentaram me convencer a procurar um psicólogo. Nos atacamos um pouco, minhas primas estavam junto, ouvindo tudo... Quis chorar, mas me segurei. A minha mãe também.
O clima aqui está pesado. Não fico bem em casa, gostaria de estar em qualquer outro lugar. Como a minha mãe mencionou, meu pai e eu parecemos estranhos dentro de casa. Se trocamos duas palavras, batemos de frente e fica tudo uma merda. Minha mãe está estranha, tensa, dura. Não dá mais pra conversar com ela também. Minha madrinha estava intermediando toda a conversa, tentou ajudar, amenizar. Eu soube que a minha mãe dorme mal e acorda no meio da noite tentando entender o que está acontecendo comigo.
Me senti um lixo por isso.
Mas, como eu disse no começo do post, é externo. E eu me fecho dentro de mim e espero passar. "É só o vento lá fora". Vai ficar tudo bem.
Me recolho para o meu silêncio, a paz que eu conheço. Como o mínimo possível. Mio quando preciso.
Uma coisa certa. Meu controle. Está tudo bem.

P.S.: Aconteceu algo bom. Algo que me deixa feliz, um motivo pelo qual eu estava contente. Eu queria falar sobre isso, mas depois de hoje...

Não é só meu orgulho
É só até essas lágrimas secarem

Perdão,

2009-11-25T00:42:00.004-02:00

e que um dia minha vida tome um rumo, perdão Pai, mas é preciso.

:/

Aniversário da minha mãe.
Ela menciona a minha aparência segundo ela doentia. Não acho justo; justamente nessa noite eu dormi menos de três horas. Ela também menciona a minha insônia, irritabilidade, instrospecção, falta de concentração, magreza. Falsa magreza, diga-se de passagem. Eu digo que ela implica demais comigo.
Minha mãe falou também sobre não aguentar mais as pessoas comentando e perguntando pra ela o que há de errado comigo. Ela diz que eu estou feia e eu digo que não estou e que ela não poderia me achar feia porque é minha mãe.
Ela diz que é pra eu marcar uma consulta amanhã de manhã pra tratar de uma vez do que "está acontecendo". Eu digo que não vou ao médico. Minha prima, que presencia todo o agradável diálogo diz pra minha mãe que eu estou doente e que eu preciso ir ao médico.
Minha mãe diz que vai comigo. Eu digo que não vou.

Acreditem em mim: eu estou sofrendo. Sofrendo por causar essa preocupação, que na minha opinião é desnecessária. Tem gente que está mesmo muito "abaixo do peso", mas eu não estou magra, eu juro.
E eu queria pelo menos não me odiar tanto, não me achar tão imensa, não me sentir assim o tempo todo.
Disseram que eu estou estranha, minha mãe disse que meu pai também achou e que ele quer falar comigo. Vai ser engraçado, porque ele nem fala comigo sobre a faculdade, o que dirá sobre isso!
Decidi que toda minha força vai ser dedicada a emagrecer mais daqui pra frente. E também em ser mais alegre, eu vou me esforçar muito pra isso. Ser mais atenciosa com as pessoas, mais calma, mais simpática. Vou tentar, eu juro. Sei que não sou nada disso, mas eu quero ser.

Hoje eu passei o dia mal porque comi muito mal e miei tudo o que comi. Mal parava sentada, cochilei alguns minutos quando fugi pro meu quarto por volta das 7 da noite e depois me senti um pouco melhor. Agora eu vou tentar dormir pra evitar as compulsões noturnas, que são as piores. Nos últimos episódios, eu acabei com tudo que tinha no armário e na geladeira. Pacotes de bolacha, latas de patê e leite condensado, pães de forma, doces, mousse, sorvete, refrigerante... Óbvio que a minha mãe percebeu. E eu só engordei 300g. E é óbvio que isso ela não percebeu.

Mas essas gramas a mais me encheram de ódio. Vou me restringir ao máximo. Quero chegar logo aos 45kg.

Meninas, cuidem-se. Sejam fortes e aproveitem a vida. Vivam!

Beijos.

LA VIE EST BELLE.

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I promise that I will be more perfect

2009-11-19T13:30:00.004-02:00

Estou pesando 47kg.
Agora eu estou avançando em direção aos 45.
Não está sendo fácil, as coisas não têm saído exatamente como eu planejei, por vezes tenho tropeçado. Mas a Mia tem estado comigo, todas essas vezes.
Eu sinto que fiz a minha obrigação, e é isso. Não posso perder o foco, preciso melhorar a minha disciplina.
Meu humor é absurdamente instável. Tem dias que eu estou alegre, agitada. Tem dias que eu estou melancólica, triste. Tem dias que eu estou meiga, tranquila. Tem dias que eu estou ardendo em ódio. Mas tudo bem, eu sinto que, apesar de alguma coisa ou outra, eu estou no controle.
Esta semana está sendo puxada, passo o dia todo na faculdade. Durante a tarde para as aulas, durante a noite para a Semana de Tecnologia. Eu faço parte da Equipe de Apoio, que inicialmente contava apenas com 12 alunos (bem menos agora que alguns desistiram) então não posso nem pensar em faltar. Então tem o momento do nosso lanche, que consiste em uma diversidade imensa de doces, salgados e refrigerantes. É quando a minha compulsão ataca e eu como o máximo que eu posso sem parecer mal educada. Muito difícil. E depois eu vou ao banheiro vomitar.
Anyway.
Tenho ouvido muito tipo de coisa. Por exemplo:
- Você está passando fome na sua casa? Quer ir almoçar em casa um dia desses?
- A Barbie está só o osso! Nossa, tô até com dó de você.
- Você tem que parar com essa história de emagrecer, isso pode virar anorexia, sabia? Já ta quase.
...Quase.
Ou não. Sei lá. Não importa, só quero estar magra de fato. E me sentir assim. E me sentir pura e perfeita. E limpa e leve. E em paz.
Essa semana também, depois da aula, nós saímos da faculdade e fomos a uma lanchonete. Os meninos da minha sala comendo açaí, bebendo cerveja, outros comendo lanche natural, tomando refrigerante. E eu comendo um saquinho de mostarda. A conversa deles me intrigou.
- Nossa, açaí é muito calórico. Vou ficar gordo, tomando cerveja ainda!
- Queria pedir outro lanche e tal, mas eu acho que vou ficar na bad depois.
- Ah, vai mesmo. Vambora.
No caminho de volta, eles começaram a brincar, falando que estavam muito cheios, que iam vomitar.
- Vamo colocar o dedo na garganta? - um deles disse.
- Vamo. Eu já fiz isso uma vez com o meu amigo.
Eu já sabia que um deles vomitava depois de comer quando era mais novo. É, bulimia. Nunca tratada. A pessoa fica assim depois? A única coisa que eu disse foi:
- Ai, que nojo! Como vocês são nojentos, credo! Parem com isso!
Será que TODO MUNDO é assim, no fundo, pelo menos? Não todo mundo, mas acho que quase todo mundo. Meu Deus, eles são homens! Eu disse que eram os homens mais estranhos que eu já vi. Se fossem gays, eu acho que até seria mais compreensível, sei lá! Mas eu queria contar pra vocês.
Bom, meninas. Espero que vocês estejam bem. Vou visitá-las e tentar comentar.
Pré-estréia de Lua Nova hoje. Vai salvar meu dia, espero! :)
Já vi que o meu fim de semana vai ser uma droga e eu vou sobrar em casa sozinha, mais uma vez. Mas eu tenho bastante trabalho, vou tentar me ocupar com isso.
Mas não deixa de ser chato. E triste.
Beijos :*

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"I took the one less traveled by...

2009-11-14T23:22:00.004-02:00

...And that has made all the difference. All the difference." (Robert Frost)

Não sei o que acontece, não entendo. Por vezes (muitas vezes), sussurro: "inferno!" e engulo o choro. Digo a mim mesma que não agüento mais. Tudo o que eu como eu já acho que vai me engordar. Sabe, os dois últimos dias foram compulsivos, eu já acordei e fui direto comer. Vomitei o café da manhã nesses dois dias. Dormi exausta após miar de madrugada. Me deu um desespero e eu nem quis me pesar.
Hoje, porém, um menino da minha sala comentou: "você está emagrecendo cada vez mais". Eu respondi: "na verdade, eu engordei". E todo mundo disse: "onde?"

¬¬'

Fui ao shopping com a minha mãe. Sou do Grupo de Apoio da Semana de Tecnologia na minha faculdade, precisei comprar a roupa que eles exigiram que usássemos. Peguei dois números de calça social (os dois menores que havia - 36 e 38). Olhei triste para a 36 e pensei: "essa porra não vai passar nas minhas pernas". Entrei no provador nervosa, peguei logo a 36 pra acabar com aquela angústia, a dúvida se iria servir ou não. Prendi a respiração, coloquei a calça.
Ficou larga!
Em tudo, inclusive nas pernas e eu não acreditei. Saí do provador, mostrei para minha mãe. Ela disse: "não dá pra você levar uma calça dessas, tá horrível!". Provei outros modelos, mesma coisa. Não comprei.
Comprei só a blusa e um lenço. Tomamos um Top Sundae no Mc Donald's e eu vomitei no banheiro do shopping logo em seguida.
No caminho de volta ela me disse que eu estou muito magra e feia. Que antes estava mais bonita. Disse que gente gorda e até fortinha é feio, mas magra demais também. E que eu já estava magra demais.
No aniversário do meu melhor amigo também disseram isso. A mãe dele perguntou: "mas você não vomita, né?". Eu nem sabia onde enfiar a cara!

Eu não sei, essas coisas me confundem. Talvez eu me pese amanhã, talvez não. Depende da minha coragem.
Estou me sentindo mal e feia. Gorda. Belisco meu braço, minha barriga. Xingo minhas coxas. Tô cansada, não sei. Minha mãe tá preocupada, não quero que ela se sinta assim.
É tanta coisa! Como eu vim parar aqui? Mas que droga! Espero que isso passe logo.
Bem ou mal, eu me peso na terça. Vou fazer um LF forte amanhã e segunda. Preciso dar um jeito.

FORÇA, meninas. Desculpa a demora, eu ando meio assim... Sei lá.

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"Coluna ereta, mente quieta,

2009-10-29T11:46:00.006-02:00

... coração tranqüilo"

Mantive os 48,5kg e isso não é algo que eu gostaria de vir aqui postar. Adoraria dizer que estou ao menos com 47, mas eu acho que vai ficar pra semana que vem.
Eu tenho um probleminha agora: minha mãe quis sair do trabalho. Vai ficar em casa, cuidar de casa e tal. Achei muito ruim, insisti pra ela não fazer isso, mas não adiantou. Por um lado, eu fico menos sozinha. Grande coisa! Ela está aqui na hora do almoço!, já não bastava o jantar?
Desde a última semana, eu tenho almoçado alguma coisa, então. Às vezes inventei alguma história e saí mais cedo, pulei o almoço, ponto pra mim. Mas geralmente tenho comido a salada e um pedacinho da mistura. Teve dias que eu miei. Na hora do jantar é a mesma coisa.
E eu fico irritada, sempre. Por estar comendo. Fico muito irritada, reclamo, falo que não gostei de tal coisa, que queria outra... E por fim, acabo dizendo: "Então não quero!". E me livro.
Me bate um remorço, sim. Me sinto triste, sim.
Mas eu não posso engordar. Não quando eu ainda preciso emagrecer mais. E mais. E mais.
Tapei meus ouvidos para as reclamações a respeito do meu suposto baixo peso. Não tô ligando. Me incomoda quando dizem que eu pareço uma morta viva. Eu ainda tenho muita gordura no corpo, eu acho que soa hipócrita. Ninguém nunca viu modelo?
Eu mudei meu cabelo, tingi de castanho. Eu sempre fui loira! O contraste me fez parecer mais pálida, eu admito. Mas então eu só preciso de sol, não de comida.
Tenho um plano para as próximas semanas. Vai dar certo!
Estou mais animada, não me perguntem por que. Essa semana meu humor melhorou consideravelmente! E que o mundo desmorone, hoje eu estou sentindo a paz que a inanição me trás.
A Ana está cada vez mais viva, cada vez mais forte dentro de mim. Meus lábios se curvam levemente, esboçando um sorriso de boas vindas de volta :)

Obs: Nise, perdoe meu egoísmo, mas eu fiquei feliz em ter você de volta. Não consigo comentar no seu blog! :/
Obs 2: Estou devendo várias visitas, faz tempo. Visito depois.

Bom feriado! (Medo!)

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Garotas grandes não choram

2009-10-24T02:28:00.004-02:00

Todos os dias dessa semana, eu passei em algum lugar pra comer depois da faculdade. Comer compulsivamente, claro. Foram todos os dias, sem excessão. Incluiu o Habbibs, Mc Donald's, Burger King, padaria, restaurantes de shoppings, supermercados... Lembro disso com muita dor. Porque não quero mais isso. Gastei dinheiro demais, mais de R$150,00! Bem mais! E eu não trabalho, então tenho a impressão de que estou sugando os meus pais - e de fato estou! - e eles não merecem uma filha assim medíocre como eu. Perdão.
Eu comia muito, muito mesmo. Depois vomitava. Teve dias que eu voltei pra casa logo depois de vomitar, ainda fraca, completamente zonza. Outros dias eu ia pra outro lugar e comia mais e vomitava de novo... Em casa eu jantava, vomitava. Depois comia de madrugada e vomitava.
Tô acabada.
Chorei, chorei, chorei muito essa semana. Me senti um lixo praticamente todos os dias. A balança que marcou 48kg foi pra 48,5kg. E isso já foi o suficiente pra me fazer entrar em desespero! Meu corpo está cansado, dolorido... Me entupi de laxantes, tô fraca, sem ânimo.
Eu não aguento mais.
Perdi uma prova de matemática de propósito porque não sabia nada. Fui ao médico pra pegar atestado pra poder ter a chance de fazer a prova substituta no fim do ano. E agora vou torcer pra dar certo.
Sinto que eu não sirvo pra nada, que sou um peso no mundo, um fardo para os meus pais. Outro dia, tomando banho, pensei na possibilidade de conseguir morrer afogada ali no chuveiro mesmo. Logo me repreendi por tal pensamento. O suicídio. Tentador. Absurdo. Imperdoável.
Misericórdia, perdão, Deus!
Quero mudar. Me organizar, organizar essa bagunça que ta a minha vida. Me sinto burra e lerda, odeio isso. Quero ser uma boa filha e tirar notas altas, pra que os meus pais sintam orgulho de mim. Pra que eu me sinta pelo menos suficiente. Não quero mais ser essa menina imapaciente e respondona, eu quero ser adorável. Tenho planos de fazer tudo certo. Isso inclui NFs e LFs certos.
Eu me sinto maior a cada dia, por mais que a balança mostre que os números diminuem. É quase insuportável, eu ainda preciso diminuir... Minhas skinnys 38 estão largas e saem sem desabotoar. Vou começar a usar uma calça em cima da outra.
Como eu já esperava, o D. foi uma decepção enorme. Foi forte, machucou muito. E a ferida está aqui, exposta, sangrando... Mas eu não vou parar a minha vida por isso. Eu vou seguir em frente, ainda que doa.
A tristeza vai preencher o lugar da comida. And I'll be pretty.

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"Não posso parar agora

2009-10-17T21:49:00.004-03:00

...porque eu já fui longe demais"

Hoje o dia foi terrível e ainda está sendo. Quando deu três horas da tarde, me deu um aperto no peito só de imaginar que ainda faltava muito para o dia acabar. Eu queria ir dormir agora, mas meus pais estranhariam, já que eu estou sempre perambulando pela casa de a madrugada e, por isso, eles me encheriam de perguntas, preocupados com o que aconteceu. Sim, é bem chato.
Hoje eu comi, vomitei, comi, vomitei... Me enfiei num banheiro público porque MEU DEUS, EU PRECISAVA CHORAR! Chorei, sequei as lágrimas e continuei caminhando na chuva, fui para a faculdade. Me esforcei pra sorrir, pra parecer que estava tudo bem. Acho que consegui.
"Você está muito magra. Olha, você não tem nada de gordura!"
E eu me encolhi de vergonha, sorri sem graça. "Grande merda", pensei.
Meus amigos devem ter coisas melhores pra fazer agora... Tô me sentindo abandonada e rejeitada no mundo. Eu odeio ser tão sozinha, eu odeio! Mas chega de melodrama.
Sabe, eu acho que sou meio masoquista. Por insistir nessa história com o meu ex-namorado. Vou chamá-lo de D. aqui. Não convém chamar de "ex" porque - técnicamente - ele não é meu ex. Detesto criar expectativas, mas às vezes eu não posso evitar. Quero muito que dê certo, mas algo me diz que eu vou me ferrar nessa história. E, pensando nisso hoje, eu me decidi: caso não dê certo mesmo, essa vai ser a deixa pra eu ir mais e mais fundo com tudo isso. Me reduzir a nada. Um conjunto perfeito de ossos, que se dane tudo. Niilismo. Foda-se.
Bom domingo (caso seja possível). Beijos.

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Beginning

2009-10-13T13:28:00.003-03:00

Estou com 49kg, finalmente. Acho que me sinto aliviada por ter saído da casa dos 50. Aliviada, não feliz. Muito menos satisfeita. IMC de 16,9. Agora eu sinto que esse é um começo, o meu começo, meu ponto de partida para a perfeição. Me sinto mais segura agora.
Por outro lado, começaram as implicâncias por parte da minha família. Minha mãe tocou no meu ombro ontem e disse estar surpresa, pois ela nunca havia tocado e, segundo ela, é estranho me sentir tão seca.
Isso se deve ao fato de ela me ver comendo o tempo todo. Quer dizer, o problema em si não é o meu peso e sim continuar emagrecendo mesmo comendo bastante. A desconfiança dela obviamente é em relação a Mia. Achei que seria bom comer perto deles, como antes, mas me compliquei. É porque realmente tenho comido em excesso. Qaundo como é em excesso mesmo. Assim, sem limites. E é óbvio que depois eu mio... Mas eu estou cada vez mais decidida a abolir essa prática. Primeiro porque eu estou cansada, de verdade. Segundo porque temo pela minha saúde. E esses são apenas dois motivos de uma infinidade deles... Como se não bastasse, minha mãe me prometeu uma conversa, ela cismou que quer falar comigo. Eu vou evitar ao máximo, odeio esse tipo de conversa, odeio toda conversa direta, que exija respostas diretas, principalmente quando são relacionadas a mim. Se fosse relacionado ao que eu penso seria muito mais fácil. Droga!
Ah, sabem, eu não gosto dar detalhes de vida pessoal aqui, mas agora seria impossível não falar pelo menos um pouco. Acontece que: meu ex namorado e eu estamos juntos de novo. Ele ficou chocado quando me viu porque disse que eu emagreci demais. E apesar disso, (não quero pensar nisso agora) eu estaria feliz se não estivesse com tanto medo. Era o que eu mais queria, tudo que eu sempre quis que acontecesse durante esses últimos meses... Mas eu tenho medo de ser enganada. Tenho medo de ser um objeto de vingança e apenas isso pra ele... Nossa história é um tantinho conturbada, é difícil... Mas eu nunca vivi um relacionamento intenso com ninguém. Nem com ele. Eu sempre me mantive distante, isso também o magoou. Quer dizer, é íntimo demais. E é difícil mostrar o seu verdadeiro "eu" pra alguém quando você tenta escondê-lo o tempo todo de si mesmo. Difícil, mas resolvi arriscar. Dar uma chance pra viver o que eu nunca vivi. Eu realmente quero e estou disposta a dar o meu melhor pra que isso dê certo... Torçam por mim, desejem-me sorte. Espero que esse medo passe, que ele me prove que eu posso confiar... E que eu não me machuque, mais uma vez...
Espero que todas nós tenhamos uma boa semana. Sigo com o meu LF. Meu último NF durou apenas 20h, fiquei meio chateada, mas passou. Cuidem-se, sejam fortes.

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Scar Tissue

2009-10-05T23:43:00.003-03:00

Os meninos da minha sala viram uma foto do meu braço no meu celular. Eu inventei uma história, disse que o braço não era meu e inventei algo na hora. Alguns acreditaram, outros não. Isso foi na semana passada e parece que eles já esqueceram. Que se danem!
Mas meu melhor amigo viu...
Ele não me disse nada, não disse que havia visto, mas pediu pra ver meu braço. Tentou ver à força, tentou erguer a manga da minha blusa. Eu me recusei a deixar. Eu ria, gritava, implorava pra que ele parasse... Eu não queria precisar esconder isso dele... Eu não queria precisar mentir ou omitir certas coisas dele... Mas eu me envergonho, eu não saberia como explicar.
Como explicar que a menina muitas vezes alegre e de risada escandalosa chora escondida, tem surtos, se auto-castiga?
Quem me conhece sabe, eu não pratico a auto mutilação, isso me dá um certo... Eu não sei explicar, mas não aprovo. Mas quando eu fiz isso, eu preferi me cortar, ver meu sangue nojento escorrendo pelo meu braço do que esmurrar meu roso ou dar cabeçadas na parede. Juro que quis fazer isso também. E muitas vezes quero. Mas geralmente me contento em gritar e arremessar coisas.
Agora, por exemplo, eu estou sentindo muita raiva de mim. Eu tive uma compulsão terrível ontem à noite e tive outra hoje. Comi sozinha no shopping depois da faculdade. Um Mc Bacon com refrigerante e batata, uma mousse de limão, Twix e uma barra de chocolate Laka. Vomitei tudo no banheiro do shopping e vim pra casa. Antes disso, eu havia saído com o pessoal da faculdade e tomado duas taças de sorvete. Vomitei também, claro. Pedi sorvete justamente por causa disso, não tem erro.
Eu não sei, estou cansada, irritada, queria sair andando na rua agora, andar muito, até secar. E se não fosse perigoso, eu iria. Tenho lição do inglês pra terminar, amanhã eu tenho prova às 8h da manhã, mas ainda não consegui parar pra fazer isso.
Fui dispensada das aulas de inglês da faculdade porque fiz uma prova oral e escrita de proficiência e passei com 9,5 nas duas. Pensei que fosse reprovar, nem acredito que passei, mas grande coisa...
Preciso me focar completamente em algo, eu estou me irritando comigo, esse post é o mais idiota que eu já escrevi, eu só deveria escrever quando quisesse contar algo que aconteceu. Isso de falar sobre como eu estou não é uma boa ideia. Eu estava bem durante o dia... Ou quase. Só quis ir embora quando saí com o pessoal da minha sala. É, do nada. Não vou mais sair com eles, sempre que saio assim eu me sinto mal... É muita gente, muita conversa, muita idiotice. Nada disso preenche o vazio.
Prefiro os meus amigos, minha família e só eles.
A propósito, esse fim de semana eu viajei pro sítio e foi perfeito. Hoje também estava sendo legal, até eu estragar tudo, como sempre. Esqueci de contar também que na semana passada eu tive uma arritmia cardíaca. Meu coração acelerou muito, eu senti um incômodo no pesoço e minha pulsação estava descontrolada. Depois desacelerava, quase parava e voltava de novo. Fiquei com muito medo. Vou marcar cardiologista.
Minha mãe falou de novo em marcar psicólogo. Acho que dessa vez eu vou, ela ta me enchendo o saco. Se ela parar de falar caso eu vá, eu até vou. Quem sabe não sirva pra algo, né? Acho que vou só pra ver, sei lá, vai saber... É muito confuso. Tudo é confuso!
Boa semana, beijos. Desculpem por não comentar no blog de vocês, eu ando correndo muito e não fazendo nada, de fato. Relevem essa idiotice, por favor. Toda essa confusão que existe na minha cabeça é lixo, puro lixo.

peace, peace, peace... where are you?

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Depois do erro, a redenção.

2009-09-29T20:06:00.008-03:00

Após festas com muita comida e muito vômito (eca) no fim de semana... Após muita compulsão e muita ajuda da Mia... Após muito medo... Eu me pesei.
Graças a Deus, meu maior temor não se confirmou: eu não engordei! Obrigada, Senhor, por não ter me engordado. Obrigada, Mia, por ter me socorrido. Obrigada, Ana, por ter me perdoado e por estar aqui agora.
Entro nessa semana seguindo um LF de 200 cal. Vou tomar laxantes na quinta e fazer NF na sexta. Vou fazer exercícios a semana toda. Sábado eu viajo pro sítio. (Piscina, biquini... Medo!)
Preciso emagrecer até lá. Vou me esforçar ao máximo!
Minha irmã saiu com os amigos dela hoje pra comemorar o aniversário de um deles. De manhã ela me disse que só tomaria um copo de suco. Ela também não quer engordar, aliás, quer emagrecer por causa do fim de semana... Hoje ela estava dolorida dos exercícios que fez ontem... Disse que faria hoje de novo quando chegasse, eu disse que vou fazer com ela.
Senhor, eu só peço que o Senhor a proteja e me perdoe...

Durante a festa de sábado, me disseram que eu precisava comer. No sábado de manhã um colega na faculdade disse que eu precisava engordar... Quando falam isso, eu fico tentando me imaginar da visão de outra pessoa. Será que eu já posso ser considerada magra de verdade? Pelo menos aos olhos dos outros?

Aqui o selo que a Anna Darkness me entregou. (Muito obrigada, amiga)

1) Você é mais Mia ou mais Ana?
Eu diria que alterno entre fases, mas no momento estou vivendo numa maldita combinação das duas.

2) A quanto tempo está nessa?
Não sei, ao certo. Desde os 14 certamente. Talvez tenha começado antes, alguns pequenos indícios... Talvez.

3) Qual a maior loucura que vc fez pro Ana e Mia?
Não sei qual é a maior delas. Não acho que essas coisas sejam sãs. As piores são relacionadas à Mia, acredito. Já tomei shampoo e produto de limpeza pra provocar ânsia... Tantas coisas...!

4) Quantos kilos já perdeu com Ana e Mia?
Difícil. Desde que tenho consciência (porque anoto) fui dos 55 aos 48,5 em 2004. Depois fui aos 57, depois aos 45. Depois aos 61, depois aos 48 de novo. Algumas vezes.

5) Vc toma algum remeio para auxiliar no emagrecimento?
Sinceramente? Sou contra remédio. No máximo laxante, diurético e algum chá que ajude o metabolismo. Quero sozinha os méritos pela minha vitória, não quero creditar nada a remédio algum.

6) Se toma remédio, é com receita ou sem?
É, então né...

7) O que você acha de melhor na Ana e Mia?
Elas não são minhas amiguinhas lindas, nem nada disso. Já acreditei nisso, mas já vivi o bastante e já as conheço o suficiente pra afirmar que são parte de mim. Eu tenho o meu lado Ana, o meu lado Mia. E prefiro meu lado Ana, a Mia é torta e barulhenta, é errada e me assusta às vezes. Não sei se as amo ou as odeio. Ou os dois, ou nenhum.

8) O que você acha de pior na Ana e Mia?
Nunca poder estar bem comigo. Nunca me aceitar. Não conseguir enxergar a minha doçura, a minha beleza, inteligência e essas coisas que as pessoas falam. Nunca ser boa o bastante. Não me achar magra, não me sentir magra. Não me orgulhar de mim e das coisas que eu faço. (Basicamente)

9) Você pratica auto-mutilação?
Repudio e já fiz. Me arrependo.

10) Imagine quando você tiver filhos. O que você faria ao descobrir que eles são Ana e Mia?
Não tenho ideia. Sinto medo por quem eu amo. Acho que me culparia, provavelmente.

11) O que você quer vestir e ainda não pode?
Não gosto de nada que eu visto. Mesmo que a calça fique larga, eu sempre acho que vou romper a costura.

12) O que te fez criar um blog?
Primeiro, eu anotava tudo no papel mesmo. O que sentia, o que comia, quanto pesava. Fiquei com medo de encontrarem e passei a digitar no word e salvar em disquete. Fiquei com medo de encontrarem o disquete e criei um blog no Uol, mas não era liberado pra comentário e nem tinha links nem nada. Era só um diário mesmo, pessoal e tinha até o meu nome verdadeiro. Então eu fui descobrindo alguns blogs... É engraçado porque eu fiquei maravilhada quando comecei a notar as semelhanças (que existem entre todas nós). Hábitos, sentimentos, forma de pensar... Mais tarde, com 17 anos, eu criei um blog pra poder ter contato com as meninas dos blogs que eu lia. E foi assim que surgiu :)

13) Diga um adjetivo para:

(Não pode ser um verbo? Acho melhor)

ANA: Controlar
MIA: Ajudar
COMPULSÃO: Cair

14) Indique três blog’s para receber este selinho!

Ferzinha, Dreamer, Audrey.

Selinho que ganhei da Siren. (Muito obrigada!)

1. Selo

2. Link de quem enviou
http://thinmermaid.blogspot.com/

3. Passar a oito pessoas e avisar
passo pra quem quiser, sintam-se à vontade.

Cuidem-se sempre. Sejam fortes. Obrigada sempre, comento no blog de todas depois!

-

FAT

2009-09-22T01:05:00.006-03:00

Depois do último post, eu comi, surtei, miei, surtei, chorei, me cortei. E chorei mais. E surtei completamente.
Me senti péssima! Eu já tinha a certeza que tinha engordado e havia acabado de ter outra compulsão de madrugada. Então eu peguei uma lâmina e cortei a palavra "FAT" no meu braço. Pra eu me lembrar de quem eu era. Pra eu saber de uma vez por todas que eu não passava disso: de uma gorda! E que eu precisava lutar de verdade pra mudar isso.
Não entendi direito. Eu não costumo fazer isso. Eu não quis me cortar, simplesmente. Eu queria justamente marcar aquilo, sentir, de fato.

Limpei o sangue, escondi as evidências, fui dormir. Estou usando blusa desde então. Desde a madrugada do dia 14 de setembro. Sorte que aqui está frio, muita sorte! E muito bom!
No dia seguinte eu criei coragem e me pesei, fui ver quanto eu havia engordado. E eu não engordei, ao contrário, emagreci mais 1kg. E a sensação de ter engordado era tão forte que eu tinha absoluta certeza! Que loucura...!
O fato é que eu não estou bem. Algumas coisas "fora disso", algumas coisas na minha vida também estão um caos. Decepção com ex-namorado, intriga entre amigos, cobranças dos meus pais, pressão na faculdade... Eu preciso assimilar tudo, conciliar tudo com esse meu "mundo particular".
Sexta-feira eu quase me meti em problemas. Saí pra beber com alguns meninos da faculdade. Depois eles decidiram ir pra outro lugar, pra "gruta"; Um lugar em Alphaville, perto da faculdade, onde o pessoal vai pra fumar e tal. Fui no carro com mais três meninos. O dono do carro totalmente chapado! Morri de medo!
Depois chegamos na tal gruta, o pessoal fumou maconha e tal. Inclusive o motorista que ia me levar pra casa. Resultado: todo mundo bem louco, eu sem habilitação, meu melhor amigo também não tem... Mas mesmo assim, ele (meu melhor amigo) que levou o carro. De madrugada, e a gente morrendo de medo, desviando de todas as viaturas porque senão, imaginem onde eu estaria. E essa não é a pior das hipóteses, considerem o estado das pessoas...
Mas deu tudo certo, eu preciso pôr a minha cabeça no lugar.
Preciso comentar no blog de vocês, me desculpem a ausência. Obrigada pelos comentários, pelo apoio que vocês me dão através deles. E obrigada às meninas que me deixaram os selinhos em seus blogs. De verdade! (fica pro próximo post!) (:
Cuidem-se.

NOJO!

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Wake me up when september ends

2009-09-16T23:21:00.003-03:00

Essa semana eu comi um monte de porcaria, miei todos os dias, engordei, briguei com a minha mãe, fugi da aula de inglês, me atrasei pra faculdade e dormi muito pouco. E muio mal.
Tô fazendo tudo errado e quero chorar. Não tô bem, decididamente. Consegui ficar com matéria atrasada, tenho que ler um livro até sábado e perdi trabalho. Sinto que estou afundando, eu só preciso de força pra resistir e voltar à superficie.
Queria dormir, mas não tenho sono. Já que tudo está perdido por hoje, acho que vou comer o que tem aqui, miar, tomar laxantes e dormir. Já me sinto exausta, mas não tenho sono. Não me tranquilizo, não consigo dormir. Tenho trocado o dia pela noite e meus pais reclamaram dos meus horários.
Sono agitado, sonhos estranhos. Hoje eu levantei procurando o que comer. Foi assim o dia inteiro, tem dias que são assim mesmo...

"Dai-me Senhor, a perseverança das ondas do mar, que fazem de cada recuo um ponto de partida para um novo avanço."

Não é fácil. Isso tudo precisa valer a pena.
Cuidem-se.

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Dor

2009-09-07T00:12:00.001-03:00

Meu melhor amigo me apertou em um abraço e me ergueu do chão.
- Como você é levinha! - Ele disse.
Um outro amigo me abraçou pra me cumprimentar. E disse:
- Nossa, você ta magrela.
Minha tia comentou:
- Você emagreceu, né, fia? Ta 'zóiuda'. (¬¬º)
Minha outra tia:
- Nossa, como você ta magrinha! O que fizeram com você? Você ta sem comer?
- HAHAHAHA ¬¬º (foi a resposta mais educada que eu pude dar)
Minha mãe disse:
- Você ta muito abatida.
Sim, só pra acabar com toda graça.

Sei lá, achei legal. Estava com medo de ver certas pessoas que eu não via há algum tempo, tinha medo de que não pudessem notar que eu havia emagrecido. Então que bom que dá pra notar, oras. Que bom.
Eu deveria estar mais feliz e tudo, meu fim de semana foi muito legal. Festa, bebida, narguile, amigos, ex-namorado, família, missa (sim, missa!), essas coisas... Mas eu estou preocupada.
Estou com uma dor insuportável! Não sei se é meu dente, minha garganta ou meu ouvido. Mas eu sinto muita dor em toda essa região do lado esquerdo. A dor me acorda no meio da noite, eu me encho de anti-inflamatório. Não resolve muita coisa.
Há um mês eu fiz algumas obturações nos dentes e fiz limpeza. Já faz tempo que eu venho sentindo dor. Depois das obturações ficou pior, eu mal podia comer. Que tragédia! Hehe, mas é sério. Sempre incomodou demais. E agora me tortura absurdamente!
Tive que ir embora mais cedo da aula no sábado, chorei de dor. Acordei de madrugada chorando de dor, duas vezes. Morri de dor o dia todo ontem e hoje. Chorei também.
Amanhã eu vou ao médico. Preciso ir, quero acabar logo com isso, saber o que dói e porque dói. Talvez eu tenha que fazer canal e eu sou do tipo de pessoa que sofre por antecipação. Quando eu obturei meu último dente eu tomei cinco anestesias e nenhuma fez efeito. Quase morri naquela maldita cadeira de dentista. Tenho trauma.
Por favor, rezem por mim, eu tenho pavor da dor física. A dor de espírito eu tenho suportado bem há bastante tempo, essa eu tiro de letra.
Meu estômago está se contorcendo aqui, mas eu vou tomar laxante, mais anti-inflamatório e tentar dormir.
Bom feriado.
Vou aproveitar o meu pra fazer alguns trabalhos e pra organizar o meu quarto. É, outra vez :)
Vai dar tudo certo!
Obrigada pelos comentários, comento depois. Ta doendo muito aqui :/

"A dor não me mata, me faz mais forte!"

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Sis ♥

2009-09-03T10:25:00.003-03:00

Minha irmã é uma das minhas melhores amigas. A gente se dá super bem quando não está se estapeando (o que não é tão raro assim), mas mesmo depois desses momentos de briga e tal, acabamos fazendo as pazes em dois minutos, sem precisar pedir desculpas.
Nós nunca fomos exatamente confidentes. Ela é como eu e não conta os seus segredos. Somos implícitas, reservadas e complexadas.
Tenho sentido muita falta dela. Ela era minha companhia certa, mas agora eu divido a atenção dela com o namorado. Isso não é nada legal.
Ontem nós passamos o dia juntas, cabulamos aula juntas. Ela a escola e eu a faculdade. Nós duas e o meu amigo, como sempre. Foi tão maravilhoso! Passamos o dia comprando coisas no shopping, comendo... E eu miando, o que, é claro, tinha que me diferir deles.
Mas aí eu fiquei pensando. Talvez essa seja a única coisa que me torne diferente, então. Minha irmã é 3cm mais baixa que eu. Eu tenho 1,70m e ela 1,67m. Nossas metas de peso são as mesmas: 45kg.
Não queria ouvir isso dela ontem. Não queria que ela quisesse emagrecer mais. Ela já está muito perto, deve pesar uns 47kg, no máximo! Não sei exatamente e nem tem como saber o peso exato porque, assim como eu, ela tampa o visor da balança pra ninguém ver o peso dela.
Ela emagreceu 2kg desde a última vez que se pesou. Minha mãe comprou calças novas pra ela, ambas número 36 e teve que apertar as duas. Ontem ela comprou uma blusinha PP. E sempre fica tudo largo.
Agora ela me diz que vai se pesar toda semana pra ter um controle maior. E eu pedi que ela não fizesse isso porque o peso pode se alterar muito dependendo da roupa, calçado, retenção de líquidos e etc.. Tentei de tudo, todas as razões "técnicas" e "não técnicas". Bom, eu não a convenci.
Eu fico com bastante medo. Mas eu acho que ela é mais... O que seria? Mais sensata, mais lúcida que eu. Ela sabe de coisas que eu não sabia. Eu preciso me convencer que não, ela não vai pelo mesmo caminho.
Ela só tem 17.

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Só emagreci mais 1kg. O que é um absurdo, considerando o meu peso atual. Continuo uma orca e tô morrendo de nojo!
Já caminhei uma hora hoje. Não é o suficiente, que ódio!

TOTAL ATÉ AGORA: -8KG.

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Infinitamente

2009-08-30T10:14:00.003-03:00

Eu sempre quero me lembrar desse sábado, dia 29 de agosto de 2009.
De manhã eu fui pra faculdade, pois antes da aula teria campeonato. Eu, super atleta que sou fiquei torcendo, hehe. Nunca vi torcida mais desanimada, eu nunca sabia o que estava acontecendo, mas ok.
Depois do jogo, os meninos inventaram de comprar bebida e beber antes da aula. Eu topei e fui com eles até um mercado próximo à faculdade pra comprar as coisas. Depois nós fomos pra um posto beber; 11 pessoas, eu acho. 10 meninos e eu.
Eu bebi duas doses de vodka com Dell Valle de pêssego e já fiquei beeem. Depois dei mais uns goles do copo dos meninos de tanto eles reclamarem que eu era fraca e tal e foi só. Eu só tinha tomado uma xícara de café puro em casa e já eram mais de 2h da tarde, então...
Depois entramos na aula. Puts, que foda! Tivemos que redigir um texto em linguagem padrão formal na aula de Comunicação Empresarial. Eu mal conseguia pegar na caneta! Nós sentamos em semi círculo e eu ria de tudo! Os meninos estavam muito piores... Fiz uma poesia que a professora considerou muito boa. Fui a segunda a terminar e saí da sala. A professora nos dispensou por causa do barulho, hehe.
O pessoal que bebeu foi o primeiro a terminar. Talvez porque todo mundo seja meio poeta quando beba, ou sei lá, eu não sei porquê.
Já era fim de tarde e eu peguei meu caminho de volta pra casa, com o meu amigo. Nós íamos sair à noite: ele, eu, meu ex-namorado (como amigos!) e minha prima, - que é a namorada do meu melhor amigo e que é minha melhor amiga também. - Enfim.
Meu ex-namorado pegou a gente no meio do caminho, nos levou pra casa. Eu cheguei, tive uma puta compulsão, miei, tomei banho, me arrumei e tal e lá pra umas 10:30 eles chegaram pra me buscar. Fomos pra uma balada no Vila Olímpia, em São Paulo. Muito bom!
Fiquei com o meu ex-namorado, era inevitável e eu já sabia que ia acontecer. Ele terminou com a namorada dele... Agora eu não sei o que vai acontecer! Medo!
Cheguei em casa quase 5h. Me arrumei pra dormir e acordei sozinha às 8:25, que legal! Insônia amiga.

De qualquer forma, hoje eu amanheci muito bem! Ah, que bom!
Essa semana foi bem foda pra mim, sabe. Comi muito pouco ou quase nada durante o dia, todos os dias. E todas as noites tive compulsão, miei, e fiquei com dor de garganta. Ainda estou. Ontem na balada, eu tomei uma dose de vodka e não consegui tomar mais nada! Meu estômago doeu muito!
Mesmo assim eu emagreci. Andei pra caramba, quando miei forcei até sair tudo quanto foi possível. E emagreci mais 3kg.
Estou planejando um NF pra essa terça-feira, primeiro dia de setembro. Eu gosto de setembro, não me perguntem por que, haha. Bom, ainda são planos.
Ainda estou muito longe, não posso me permitir tantas falhas. Me desculpem por não ter comentado no blog de vocês, eu estive bem maluca essa semana... Bem maluca!
Comento agora!

THE BITCH IS BACK!

TOTAL ATÉ AGORA: -7KG

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Can boys and girls be friends?

2009-08-21T00:27:00.005-03:00

Primeira semana na faculdade nova. Estou amando!
Meu melhor amigo, - que havia ficado na lista de espera - foi chamado e nós estamos na mesma sala. Não poderia ser melhor, sabe. Pra quem duvida que amizade entre menino e menina possa existir em sua forma mais pura, eu sou a garantia de que existe sim! E é maravilhoso! Ele fala "ai" e eu dou risada. Eu ri mais nos quatro primeiros dias dessa semana do que nos últimos meses inteiros! Ele é meu anjo, sou tão sortuda! ♥
E é bom também porque no período em que nós estamos lá na faculdade, nós não comemos nada. O ruim é que, como eu estudo à tarde, eu estou em casa na hora do almoço e jantar. O almoço eu engano porque minha mãe está trabalhando nesse horário, nem almoço. Mas o jantar me ferra sempre! Na maioria das noites eu exagero e, por isso, continuo miando todos os dias. É, não é nada legal...
Por outro lado, estou andando bastante, procuro ir e voltar a pé do inglês, duas vezes por semana. E eu também tenho aulas aos sábados, o que vai me ajudar em termos de dietas. Na verdade não vai nem me atrapalhar porque festa mesmo, é só à noite. E quando tem e eu tô a fim de ir, ainda tem essa.
De resto, tudo ok! Meu amigo está me ajudando a ser mais sociável. Pra ele é a coisa mais fácil do mundo, mas eu acho muito difícil chegar no grupinho fechado do pessoal da nossa sala conversando no pátio e dizer oi. Acho que sempre faço cara de idiota quanto tento sorrir, mas um dia eu aprendo! Haha.
Cuidem-se. E cuidem de quem vocês amam. Dos amigos de vocês que também podem ser seus irmãos. Dos irmãos e irmãs que também são amigos. E dos pais de vocês. Seus avós e padrinhos. Seus primos e todos os parentes. Seu animal de estimação, que de certa forma não deixa de ser menos importante.
Fico devendo as visitas nos blogs de vocês, mas já vai dar 1h e eu realmente preciso tentar dormir. Aproveitar a chuva! *-*
Obrigada por tudo, princess!

Obrigada, best friend! (;

EMAGRECI MAIS 2,5 KG.
TOTAL: - 4 KG.

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Às vezes eu faço promessas malucas...

2009-08-12T01:15:00.003-03:00

(...) tão curtas quanto um sonho bom.

Já não durmo direito há algumas noites e ainda é difícil ter sono. Não sei mais o que fazer em casa, preciso que essas férias terminem logo. E também preciso de ânimo e força pra começar o semestre que se aproxima.
Eu sei que não posso falhar e preciso ser melhor do que sempre fui porque, pra mim, esse tempo todo eu apenas beirei a medíocridade. Em todos os aspectos, eu acho muito difícil fazer algo direito. Eu sou incompleta, inconstante, imperfeita. Nada está bom, é no máximo razoável e eu continuo frustrada.
Eu acho que peço demais, espero demais e ajo de modo deprimente.
Eu não me pesei ainda, queria ter feito isso hoje, mas eu nem me atrevi a colocar os pés fora da porta. Tenho medo de pôr jeans, tenho medo de não ter emagrecido, tenho medo de ter engordado mesmo comendo o mínimo possível.
Miei todos os dias, tomei laxantes de domingo pra segunda e ontem eu mal parava em pé de tanta fraqueza.
Eu tento me medir porque olhar no espelho não adianta. Eu tento pensar em outra coisa e ler, mas eu não consigo. Meus dias são todos iguais... Eu preciso que mude, mas por outro lado eu não quero. Não tenho vontade de sair de casa e encarar o mundo e tanta gente, não quero falhar de novo, não quero mais.

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Keep Going!

2009-08-07T12:38:00.005-03:00

Ontem eu fui visitar o irmãozinho da minha amiga C. que nasceu. Foi eu, minha irmã e mais três amigas de carro e foi super legal! Antes de ir, por volta das 14h, eu tomei meio copo de suco Clight. Antes disso, eu havia tomado iogurte com aveia no café da manhã. E até então tudo bem.
Mas ontem fez um calor infernal, os termômetros de rua marcaram 30ºc. E eu AMO calor, né ¬¬' Quando deu 5h da tarde, eu já estava fraca. Bebi muita, muita água e até que ajudou um pouco. Me deu muita raiva da minha fraqueza, porque eu sei que é culpa minha. Antes eu podia fazer mais de 48h de NF e não sentia nada... Mas eu suportei bem até chegar em casa.
Então aqui em casa, assim que cheguei, eu tomei um copinho de iogurte.
E depois resolvi jantar, porque minha mãe tinha feito strogonoff. Mas eu já havia planejado miar antes mesmo de tirar a comida. Então eu enchi mesmo o prato, coloquei três colheres de sopa de arroz, duas de feijão e três de strogonoff. Suportei o olhar torto da minha mãe pro meu prato. Mas sorte que ontem ela não me disse: "Você não vai agüentar comer tudo isso" ou "Se vc não conseguir comer tudo, pode deixar" ¬¬º
Comi e disse que ia tomar banho antes de as visitas chegarem. Ela reclamou, perguntou quantas vezes ela já me disse que não é pra eu tomar banho depois de comer. Mas eu fui e miei.
Depois das 9h, eu fervi leite e tomei enquanto comia biscoito salgado, escondida. Aproveitei que meus pais estavam com visita. E miei. E, antes de dormir, quando todo mundo já estava dormindo, eu ainda comi duas fatias do bolo que minha mãe serviu para a visita e miei. Tomei quatro comprimidos de laxante e fui dormir.
Foi bem desastroso, mas a quantidade de calorias ingeridas, por fim, não foi muito alta, graças à Mia.
Os outros dias foram melhores e, pelo menos eu estou emagrecendo.
E eu não vou parar.

Hoje, 07 de agosto, obesa, nojenta, humilhada. Mas isso vai mudar.

EMAGRECI 1,5kg

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Just the same

2009-08-04T14:41:00.004-03:00

Hoje eu me pesei e quase tive um infarto quando vi. Uma atrocidade! Eu não sei como eu pude fazer isso comigo, mas que porca nojenta que eu sou!
Eu estou comendo muito, muito mesmo! E acho que jantei todos os dias nos últimos dias e não miei nenhum, porque não dá mais! Que ódio! Só mio o que eu como durante o dia, mas não adianta muita coisa porque à noite é pior.
Hoje eu tomei iogurte com aveia no café da manhã e me pesei. Cheguei em casa, almocei um monte e miei. Depois comi uma mexirica e, um pouco depois, chocolate e Club Social. E miei.
Não agüento mais isso!
Me refiro ao meu descontrole. É nojento demais! E toda a minha disciplina? Onde foi parar o meu autocontrole e a minha vergonha na cara?
Me sinto péssima! Minhas roupas estão apertadas e eu estou muito feia!
E preciso emagrecer logo, minhas aulas voltam dia 17.
Nem que eu mie tudo que eu comer, já que eu não posso comer mais nada e ainda como, nem que eu mie tudo, eu vou emagrecer de novo!
Eu tenho outro corpo, é assim que eu me sinto, com um outro corpo. Grande e feio, uma aberração. É desesperador, vocês sabem.
Eu tô enlouquecendo com isso!
Ninguém pode tocar o meu braço que eu já sinto ele molenga e gordo, me dá vontade de me cortar, de gritar! Sinto vergonha de abraçar as pessoas... Eu me xingo o tempo todo!
Vou postar com mais freqüência e vou postando aqui conforme for me pesando. Torçam po mim!

1) Publicar o selinho e dizer quem indicou: Dreamer ♥

2) Responder o questionário abaixo:

1. Você é casada? Não.
2. Tem quantos filhos? Nenhum!
3. Fuma? Às vezes, em festas, quando eu já tô bêbada.
4. Bebe? Em festas.
5. Tem compulsão por algum tipo de comida? Por todas D:
6. Prefere Calor ou Frio? Frio!
7. Prefere Doce ou Salgado? Doce.
8. Qual sua profissão? Estudante.
9. Último filme que você viu? Não lembro. Sex and the City, talvez, pelá 489ª vez.
10. Qual foi o dia mais feliz da sua vida? Show do RBD, outubro de 2006 e maio de 2008, minha festa de 15 anos, sei lá...

3) Indicar blogueiras merecedoras do selinho e avisar a elas

♥ Audrey
♥ Andie
♥ Ferzinha

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If today was your last day

2009-08-03T01:15:00.002-03:00

Na semana passada, uns bandidos ligaram aqui na minha casa e simularam o seqüestro da minha irmã. Disseram que estavam com ela, uma menina ao telefone chorava dizendo que estava machucada, chamava pela minha mãe. E minha mãe, do outro lado da linha, entrava em pânico. Eles fizeram ameaças e exigências...
Por sorte meu pai conseguiu falar com a minha irmã no celular e descobriu a farsa. Graças a Deus está tudo bem. Está tudo bem.
Me sinto completamente egoísta e estúpida por reclamar tanto. E se fosse verdade? E se eu não tivesse mais a minha irmã? E se a minha mãe, que é hipertensa, tivesse passado mal ao telefone?
Eu nem gosto de imaginar, me dói, eu choro.
O fato é que nós não sabemos quanto tempo nos resta. Eu não sei até quando eu vou ficar aqui... Eu quero ser importante e deixar marcas. Não quero estar sempre deprimida e cabisbaixa. Eu só reclamo, eu só questiono.
Talvez tenha sido o susto, mas me ajudou a ver as coisas de outro modo.
Eu tenho tudo e sou grata por isso. Eu sou abençoada por enxergar, andar. Por ter a minha família... Simplesmente por estar respirando agora.

CARPE DIEM!

You are not alone

2009-07-25T19:01:00.004-03:00

Eu não saberia dizer o motivo pelo qual eu me sinto assim. É um misto de tristeza e tristeza, mas não poderia ser assim.
Eu estou sozinha agora, me sentindo apática demais pra falar ou ligar pra alguém, então eu escrevo.
Fico imaginando o que cada um dos meus amigos devem estar fazendo agora, provavelmente eles não estão sozinhos. Talvez estejam se divertindo, e, no final, resta eu e eu. Como sempre, eu já deveria ter me acostumado. Um "oi" bastaria. Só pra eu saber que não estou sozinha nesse mundo.
É assim que eu me sinto, me sinto solta, uma peça que não se encaixa no quebra-cabeça. Acho que eu não deveria ter nascido aqui...
Hoje eu estava sozinha em casa por volta das 17h, quando tive uma compulsão. E miei. Ninguém nunca saberá disso, eu não compartilho com ninguém, como alguém pode me conhecer, então? Como eu posso achar que tenho amigos? Eles gostam de alguém que eu não sou. E nunca serei.
Essa confusão parece que não acaba nunca, é repetitiva e idiota.
Se gritar aliviasse, eu gritaria. Sairia na chuva que cai nesse momento e gritaria pra que Deus pudesse ouvir meu desespero e minha culpa.
Eu sei que Ele me ama como filha e isso me conforta agora. Eu repito pra mim que não estou sozinha e acredito. Já é noite, logo o dia termina e eu vou sorrir amanhã durante o almoço de domingo. Almoço que eu irei beliscar OU me empanturrar e vomitar. Mas não importa. É só um dia ruim. Só mais um dia ruim e ele também vai passar.
Sei que a minha solidão não é a maior do mundo, muito menos o meu sofrimento. E sei também que mais pessoas se sentem assim agora, se sentiram ou sentirão ao longo de outros dias. É sempre assim, não é? Vocês não estão sozinhos, alguém no mundo sente o mesmo. Podem acreditar.

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Meu pai disse que tem orgulho de mim.

2009-07-24T14:07:00.009-03:00

O resultado do vestibular saiu à 1h da manhã do dia 20 de julho. E eu passei! Em terceiro lugar, fiquei super feliz! (Obrigada, Senhor!)
Deixei um bilhete para os meus pais, para que eles soubessem do resultado antes de ir trabalhar - já que eu estou dormindo quando eles saem.
Eu acordei e ainda estava deitada, pensando, quando recebi uma mensagem do meu pai no celular:
"Barbie, me orgulho muito de você. Parabéns! Te amo. Beijo, pai"
E então eu chorei :')
Eu respondi a mensagem com um "Obrigada, também te amo". Não me lembro de ter lido, ouvido, sei lá, o meu pai dizer que me amava. Nem que se orgulhava de mim. Talvez no fundo eu soubesse disso, ou não. O fato é que existe um oceano entre saber-se amado e sentir-se amado. E a culpa é de quem? De ninguém, eu acho. Ou de todo mundo.
Eu me arrependi de ter dito, sempre que eu disse, que não o amava. Senti remorço e raiva de mim. Não deveria ter dito.
Eu tenho dificuldade em dizer, escrever é muito mais fácil. Eu penso mil vezes antes de dizer "te amo" ou "amo você". Acho muito difícil! Eu sou implícita! Me atrapalha, me sufoca... E pra falar a verdade, eu não amo quase ninguém.

Então. Agora minhas aulas começam dia 3 de agosto, o que significa que eu estou de férias até lá.
Estou animada, cheia de expectativa. Quero fazer amizade, vou tentar ser mais sociável e alegre (?) haha. E tirar notas altas, claro! Por favor, Deus! Porque faculdade pública... Bom, acho que todo mundo sabe como é.
Quero que chegue logo dia 3! Quero ser testada, quero ser desafiada! (:
Até lá, vou tentar me livrar de pelo menos um pouco desse excesso de gordura no meu corpo, argh!
Tô supergorda, principalmente agora, sem poder miar como antes. Voltei a tomar laxante esses dias, mas me arrependi, que nojo! Não tenho um plano específico porque isso só ta atrasando a minha vida. Um deslize e eu mando tudo pro espaço. Então é melhor eu ir diminuindo o que puder. São 14:19 e eu tomei um copo de leite no café da manhã às 8h hoje. Também comi um pacote gigante de Ruffles, mas isso não conta porque eu miei. (Tô sozinha em casa).
É de tarde que o cerco se fecha.

Não sei o que vou fazer no fim de semana. A mãe da minha amiga C. e o padrasto dela viajaram, foram para a casa de praia (e nem ta frio né! hehe) e a gente ta pensando em dar uma festinha lá. Mas eu tô meio assim, queria dar um tempo desse pessoal porque as coisas estão complicadas pra mim. Nos últimos dois fins de semana, meus amigos fizeram festa no sábado, os dois últimos sábados. No do dia 11, tudo ok, eu bebi e fiquei numa boa, me lembro de tudo, inclusive de que eu assumi o lugar do DJ e toquei umas três músicas! lol Tudo bem que meus amigos gritaram: "tira essa filha da puta daí!" haha mas tudo bem, foi engraçado. (Aqueles gays --' kaoskakaspa)
Mas no sábado do dia 18, eu fiquei com o mesmo menino que eu fiquei dia 11. Mas aí, um amigo meu, (que eu já fiquei há muito tempo) tentou ficar comigo e tal. E eu estava bêbada. Mas eu não ia ficar com ele porque ele não presta! Por causa dele, eu acabei com a minha reputação. Ele é lindo demais, mas não presta. Ok. Mas aí eu meio que deixava ele começar a me beijar mas depois eu parava. E fiquei enrolando ele (hehe 666). E foi só isso! Juro! E agora ta todo mundo falando que eu fiquei com ele, que viram que eu fiquei com ele (como?) e que eu fiquei também com o outro menino e isso é só o começo do que estão dizendo... Não queiram imaginar o resto. Tô queimada de novo. Bando de...! Que ódio!
Agora eu não sei. Talvez eu fique em casa, talvez não.
Acho que vou sair mesmo e danem-se eles! Quem são eles?

"I'm a bitch when I wanna be" (Chuck Bass)

Se cuidem, força!

(Obs: que frase culta a minha!)
(Obs2: deu pra perceber que eu estou de bom humor hoje?)

Beijos;*

(ANAHÍ ♥)

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Lamúrias

2009-07-20T00:42:00.005-03:00

Eu entrei no banheiro e encostei a porta. Me inclinei sobre a privada e me livrei daquele monte de calorias. Do lado de fora, ouvi a voz da minha mãe:
"Ai, meu Deus!".
Na hora eu senti. E pensei: "Fodeu!". (Mas ela não estava no andar debaixo?!)
Não tenho certeza se ela viu através do buraco da fechadura ou se ouviu. O fato é que ela quis tirar a história a limpo. Disse que desconfiava que eu estava fazendo algo muito errado, e que isso já faz tempo. Disse que espera ter a oportunidade de confirmar isso pra me mandar pra um manicômio porque o que eu faço é coisa de gente louca. Mas ela disse que espera mais ainda que a sua suspeita se confirme como falsa, para que eu não esteja fazendo essas coisas, para que eu não traga mais problemas, para que eu não desperdice a minha vida e a minha inteligência, não despercide a minha saúde com isso.
E, daquele momento em diante ela me avisou que meus passos seriam controlados, meus movimentos vigiados. Tenho que tomar banho à tarde, antes de comer qualquer coisa. Se for pra escovar os dentes, a porta deverá ser mantida aberta. Enquanto ela estiver no andar debaixo, meu pai estará no andar de cima comigo e vice-versa. Eu não fico mais sozinha.
Isso aconteceu durante a semana. No fim de semana anterior, meu primo me perguntou sobre a Mia enquanto estávamos na quermesse. Eu fraquejei, tremi. Ele é meu irmão. Ele nunca lerá isso e nunca saberá como eu me senti por ter de mentir pra ele. Eu me senti a pior das criaturas! Um remorço que eu não sei como explicar! Ele quis entender porque eu disse que vomitava - durante aquela festa, na qual eu estava bêbada. - Desconversei, disse que não me lembrava, que provavelmente era alguma bobagem porque estava 'alta'. Ele me fez prometer que eu estava dizendo a verdade. Eu menti.
Mas eu espero que ele entenda. Esse fardo é meu e eu preciso carregá-lo sozinha. Não quero preocupá-lo. Não suportaria vê-lo sofrendo por mim...

Eu me sinto muito mal por todas essas coisas. Eu não queria ser assim, eu não quero mais! Eu quero ser livre, não quero mais me matar um pouquinho a cada dia, eu nunca quis morrer! Eu só queria ser magra, só queria ser bonita, por que esse inferno teve que começar?
Queria pedir perdão a todos que me amam (se me amam), e que nunca lerão isso. Perdão por decepcionar todos vocês, por preocupá-los, por ser um peso em suas vidas e por não ser digna de merecer nem metade do amor de vocês. Me perdoem. Por isso. Por tudo.

Agora não tem mais volta. Eu estou gorda, comendo horrores, ansiosa e sozinha. Não sinto que tenho o apoio das pessoas ao meu redor, as minhas amizades têm me decepcionado, eu sempre sinto que falta algo.
Na verdade, eu acho que ninguém se importa. A família é a única coisa que é pra sempre. A minha mãe. De resto, ninguém liga muito mesmo. Meu primo, talvez. Eu sei lá!
Eu tô triste, não tenho com quem contar! E eu fico calada, eu tô cada vez mais quieta. Tudo me fere, brincadeiras me ofendem e tudo me machuca. Tenho chorado muito, vou dormir chorando... Eu rezo e só peço pra Deus me perdoar e protejer a minha família. Não quero mais nada, não me atrevo a pedir mais. Eu tenho tudo e não tenho nada. Mas a culpa é minha. E eu mereço pagar por isso. Eu mereço tudo isso.
Eu vou agradecer o que vier. Independente do que seja. Que a vontade Dele prevaleça.

O resultado do vestibular sai hoje (20 de julho). Seja o que Deus quiser.

Força. Just stay strong.

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Não entendo.

2009-06-28T23:37:00.002-03:00

...Cansei de tentar entender. Peguei os remos do bote e joguei para longe... Vi que a correnteza é mais forte que minhas braçadas.

Hoje eu prestei o vestibular e, graças a Deus, acredito que tenho boas chances de passar! Eu agradeço a quem rezou por mim, eu peço, por favor, para que continuem rezando, isso é muito importante pra mim.

Obrigada! *-*

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"Por Deus nunca me vi tão só...

2009-06-22T22:37:00.002-03:00

É a própria fé o que destrói
Estes são dias desleais"

Sabe o que é mais foda?
É passar uma semana de cão e não ver a hora de chegar uma outra semana pra poder recomeçar com toda sua força e cair outra vez. O mais foda é depositar toda a sua esperança, acreditar completamente em algo que, em segundos, é destruído.
Hoje foi assim.
Esperei tanto por hoje. Começar um lf só de proteínas, não miar.
No meio da tarde, eu comi um pretzel e tudo acabou aí: meu plano, minha força, minha fé...
Mais um dia perdido.
E nós não podemos perder um dia sequer, não podemos perder nenhum minuto, nenhum instante... Eu sinto essa pressão e desmorono diante dela.
Comi bastante bala no fim da tarde. Depois jantei pra poder miar tudo de uma vez. Minha mãe pediu pra eu devolver um pouco da comida porque peguei demais. Eu disse que aguentava comer tudo. E comi. Depois fui tomar banho e miei. Quando saí do banho, estava tremendo e completamente zonza. Isso já aconteceu mil vezes. Então comi mais... Só besteira. E não miei ainda.
Não é fácil, a Mia te faz perder a esperança, parece que vai ser assim pra sempre. Você está sempre correndo em círculos, você se vê repetindo sempre os mesmos erros e você sabe que é muita burrice, mas não consegue se desvencilhar.
Acho que o excesso de expectativa atrapalha tudo. Mas eu sei que me sairia melhor se não fosse tão fraca. Pessoas fortes são capazes de contornar situações como essas, mas eu não.
Talvez eu já tenha mesmo sido forte. Ficar dias sem comer, perder bastante peso, ser magra, de fato... Não sou mais. Eu sou só uma mia. Nada mais. Eu como e mio. Só isso.
Tenho me sentido muito sozinha ultimamente. É bem chato porque eu vivo cercada de gente, mas eu mal converso. Falo muito pouco. Sinto falta dos meus amigos... Sinto falta do meu ex-namorado, mas isso é segredo e eu me odeio por isso.
Não vou reclamar, não vou pedir atenção. Cada um tem a sua vida, todo mundo está ocupado, correndo de um lado pro outro pra dar conta de fazer tudo. De certa forma, eu também. Mas eu me sinto vazia. Eu faço o que tenho que fazer e acho que faço mal feito. Eu acho que poderia fazer mais. Eu acho que perco tempo demais.
Puro desperdício de vida...
Espero que um dia eu aprenda a viver, a aproveitar a vida. E espero que isso não aconteça muito perto de eu morrer.

OBS: Quero chegar aos 100 anos :]

"Poco a poco el corazón va perdiendo la fe, perdiendo la voz..."

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Sacrifice

2009-06-18T23:30:00.003-03:00

Por dias eu tenho me mantido afastada dela, não tenho seguido seus conselhos, não tenho obedecido. Às vezes olho pra fitinha vermelha em meu pulso esquerdo e sinto culpa por desonrá-la assim.
Eu estava bem, mas voltei a me sentir estranha. Estou com uma dor no peito e um vazio, eu não posso mais agir dessa forma. Eu me sinto como se tivesse com mãos e pés algemados, eu não consigo comer sem pensar nas calorias, sem ter tramado uma forma de miar tudo antes que meu organismo absorva cada caloria.
Tenho comido, sim. E me envergonho por isso. Tenho comido muito, realmente. E não miei o necessário pra compensar a minha indisciplina. Eu me sinto triste porque sei que estou fazendo tudo errado, por estar correndo na direção errada.
Já acordo me sentindo uma fracassada eu nem me arrisco a tentar.
Falhei em todos os dias do meu lf na semana passada. Todos. Tudo terminou - como sempre - em compulsão, mas a Mia estava ali. Vou ter que voltar para o começo...
Eu sei que isso vai implicar a tranqüilidade que eu estava sentindo, os sorrisos que eu estava dando. Mas o inferno na minha cabeça continua, é tudo superficial! E eu tô tão gorda, eu me odeio todos os dias. Me dá nojo colocar a calça jeans, parei de me medir e de me olhar no espelho.
Eu vou começar outra vez. A fraqueza vai me incomodar muito mais agora que o meu organismo se acostumou aos excessos. Dor, dor, dor... Desconforto. Vou ficar irritada outra vez, triste, eu sei. Tenho sentido medo de me sentir assim...
Vale todo o sacrifício?
Tem que valer!
Eu não me sacrifiquei todos esses anos pra nada, eu não nadei tanto pra morrer na praia, eu não vou me declarar vencida, não vou desistir. Sei que o preço é alto, que Deus me proteja e me perdoe. Que Ele me perdoe por amar uma "doença".
Mas já faz parte de mim. Ela sou eu. Cuide da minha alma Senhor, não me permita perder a fé. O meu corpo está padecendo.

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It's alright, it's okay

2009-06-16T00:52:00.010-03:00

Deitada na grama, o céu empoeirado de estrelas. Passei o dedo e - curioso - algumas vieram grudadas na ponta. Olhei para cima e assoprei. Foi tanta estrela caindo que agora eu mal consigo enxergar de tanta esperança.

Eu tô mais gorda a cada dia, tô bem gorda!, e mesmo assim eu estou contente.
Consegui ir bem nas minhas provas, estou de férias da faculdade! (Obrigada, meu Deus!)
E eu acredito que vai se inciar uma nova fase na minha vida. Vou prestar vestibular em uma faculdade estadual, eu sei que vou passar. Vou estudar numa faculdade nova, vou fazer um curso que eu gosto e o melhor: no período da tarde! Vou me dedicar completamente a isso e fiz também uma promessa: Se eu passar mesmo, vou virar acólita na igreja. (É tipo coroinha, mas coroinha é só pra criança, adulto é acólito *-*)
Vou me confessar essa sexta, pretendo dar um rumo diferente na minha vida. Eu não sei qual é a crença de vocês, não sei se vocês têm alguma religião, mas eu falo por experiência própria; não se afastem de Deus!
Eu vi a minha vida se degradar, eu vi os meus planos desmoronarem, os meus sonhos se dissiparem... Eu não sou nada sem Deus presente na minha vida.
Gostaria de pedir pra vocês pensarem um pouquinho sobre isso. Qual é o espaço que Deus tem na vida de vocês? É tão fácil reclamar da vida... Mas nós vivemos obcecadas demais com os nossos próprios problemas e não damos o espaço pra Deus agir nas nossas vidas...
Só gostaria que vocês tentassem, se puderem. E quem discorda, quem não acredita... etc., eu só peço que respeitem (;
Tô fazendo a Serena, eu sei hausha (http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=64176889) mas faz parte.

Recebi o selinho da Andie *-* [http://ossosdeanjo.blogspot.com/]
Thaaanks! *___*
Hora de repassá-lo! Para:

Menino
Hell W. (que já fez, que eu vi :p)
Audrey
Dreamer
Fer

Eis as regras da brincadeira:
.
1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho

“A dona desse blog é uma fofa!”
.
Eis então, as perguntinhas:
.
Mania: espelho, mecher no cabelo, ver datas de aniversário em placas de carro, pular riscas no chão, etc., etc., etc..
Pecado Capital: Vaidade.
Melhor cheiro do mundo: Chuva.
Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Viajens, viajens e mais viajens. E compras, compras e mais compras. Viveria assim. Ah, e ajudaria quem precisa, eu salvaria o mundo! *-* hauhsa
Casos da infância: Eu era "O" Capeta! :D inteligente, chorona (isso não mudou nada)
Habilidade como dona de casa: Preciso descobrir Oo' só arrumo o meu quarto, disso eu gosto (:
"Desabilidade" como dona de casa: Lavar, passar, cozinhar, limpar... Que mais?
O que não gosta de fazer em casa: Qualquer tipo de tarefa doméstica --'
Frase: I still believe
Passeio para a alma: Depende do meu humor.
Passeio para o corpo: Idem.
O que me irrita: Gente burra e mal educada.
Frase ou expressão que falo muito: Eca!
Palavrão de escolha: Não falo muito, juro! Bom, mas nesse caso seria "puta" hausha
Desce do salto e sobe o morro quando: Nem sei, é raro...
Perfume que usa no momento: Fantasy, da Britney Spears.
Elogio favorito: "Emagrecer mais? Você já é tão magrinha!" (faz 56421451564 anos que eu não ouço isso)
Talento oculto: É tão oculto que nem eu sei D:
Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: Calça pantalona.
Eu sou extremamente: Extremista, sarcástica, temperamental, instável, dramática.

Aviso depois os indicados, vai dar 2h da manhã e eu tenho inglês às 8! :S
Desculpem!

Beijo;*

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Minha Amiga Wannabe

2009-06-12T22:45:00.001-03:00

Vamos chamar a minha amiga de C.
Começando do começo, a nossa história começa na infância. Sim, nós somos amigas de infância. Ela é uma das poucas pessoas nesse mundo que eu posso chamar de amiga. Eu a adoro!
Nos conhecemos na igreja, ambas tivemos educação católica, nossos pais são amigos e etc.. Sempre fomos muito unidas, apesar de sermos completamente diferentes.
Éramos crinaças magrelas, ela mais do que eu. Ela era ginasta e fazia natação. Eu só fazia natação.
Crescemos bem com as nossas diferenças...
Meu corpo começou a mudar antes do dela (sou dois anos mais velha) e desde então eu tenho lutado contra ele. Desde então eu tenho demosntrado todo e qualquer tipo de rejeição a ele. Desde então eu comecei a contaminar todas as minhas amigas com a minha "paranóia".
Ela não foi a primeira. Uma outra amiga nossa, a B., começou a fazer regime antes dela e nós duas comentávamos orgulhosamente aos finais de semana quanto peso nós tínhamos perdido durante determinada semana. Essa minha amiga desistiu das dietas mais tarte quando ela começou a passar mal e ter muitas tonturas. E hoje nós nos vemos pouco, mas ela sempre me elogia se eu estou mais gordinha e me censura quando acha que eu estou magrela demais.
Por isso que eu digo: não é algo que nós escolhemos. Somos escolhidas. Essa minha outra amiga, a B., poderia estar como nós agora. Mas não era pra ser ela...
O fato é que a C. ficou sim gordinha. E eu acho que a culpa por ela ser uma wannabe não é dela, e sim, minha. Eu me sinto responsável.
Ela sempre esteve comigo quando todas nos arrumávamos pra sair e eu me queixava de como a roupa marcava o meu corpo, sempre me queixava do quanto estava gorda. Sempre zombava das meninas "gostosas" que se achavam maravilhosas quando elas não passavam de garotas com excesso de gordura... E tudo isso que vocês sabem bem.
A C. se achava "gostosa" e dizia que se sentia bem. Mais tarde, ela passou a dizer que gostava do corpo dela, exceto da barriga. Mais tarde, ela se achava gorda demais... E dia desses ela me mandou umas mensagens pelo celular.
Perguntou se eu conhecia uma certa marca de laxantes. Eu me fiz de desentendida e disse que não. Ela disse que estava tomando e que ajudava a emagrecer. Eu disse que essas porras de laxante não emagrecem e ela me disse que também estava fazendo dieta, que quase não comia e que fazia umas coisas mais... (vomitar, ou, tentar vomitar, suponho).
Eu fiquei com muita raiva! Nós já conversamos sobre isso... Minhas amigas meio que sabem da Ana e da Mia, mas elas deixam em off. Há uns dois ou três anos, a C. comentou comigo que sabia, que ela tinha percebido e me perguntou como eu fazia. Eu neguei e disse que ela era louca.
Em fevereiro desse ano, eu estava dando um sermão nela por causa do cigarro (sim, ela estava fumando) e ela disse que cada uma tinha o seu vício. Eu vomitava e ela fumava e eu fiquei quieta.
A questão é que eu comecei a rebater as mensagens dela. Disse que ela não iria emagrecer assim. Ela me perguntou se eu conhecia um outro jeito melhor além de não comer, tomar laxante e fazer "mais algumas coisas". Eu disse que sim e disse que depois conversávamos.
Não conversamos.
Ontem nós fomos a uma festa. Ela me disse:
- Vamos comer um bolo?
Eu disse que sim. Nós comemos. Eu já havia comido horrores! Minutos depois, quando eu pensei em levantar, ela disse que ia ao banheiro. (Droga, antes de mim!). Esperei um tempo, bastante tempo. Não a vi em lugar nenhum no salão. Fui ao banheiro. Miei, saí e estava arrumando meu cabelo quando ela saiu de um dos boxes.
Eu sorri e disse:
- Oi.
Ela sorriu e também disse "oi" pra mim.

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Se tem uma coisa que eu aprendi,

2009-06-07T23:24:00.004-03:00

... é que não existem fofocas sem segredos. Tem que ser corajoso o suficiente para revelar seu segredo, apenas para ser usado contra você. Ou o segredo dos outros pode te afetar de maneiras inesperadas. Tem segredos que se fica feliz ao guardar fora da visão dos outros sendo enterrado mais fundo do que antes. Mas os segredos mais poderosos são as verdades que você achou que nunca seriam reveladas, que uma vez ditas, mudam tudo.

Nesse fim de semana, eu saí de novo, bebi muito de novo e acho que fiz a maior besteira que poderia ter feito.
Acho que eu falei alguma coisa sobre a Ana ou a Mia.
Não me lembro de nada, o que eu sei, é o que me contaram. Disseram que eu só ficava falando inglês, erguendo a roupa enquanto dançava. Minha irmã me impediu de subir no palco, e meu primo e ela me puxaram quando eu estava "dançando que nem vagabunda" (como eles disseram) no meio de um grupo de meninos lá na balada. Minha amiga esteve pior (a wannabe - falo sobre ela no próximo post). Ela tirou o vestido na rua, ficou só de meia calça fio 40 e sutiã, mostrando a bunda e os peitos.
Eu acabei passando mal, vomitei muito, sujei a minha blusa e meu cabelo. Passei muito mal mesmo, porque não tinha comido. Ou melhor, porque miei o que tinha comido. Disseram que eu fiquei trilouca, que fiz o maior escândalo, como sempre, mas que eu cortei a brisa de todo mundo quando comecei a passar mal.
Uma segurança ajudou a minha irmã a me tirar do banheiro. Eu continuava tendo ânsia, mas já não tinha mais nada pra vomitar. Os seguranças iam ligar pra Santa Casa, pra irem me buscar. Os meninos me deram água com açúcar, na rua, ao mesmo tempo que tentavam me esconder da Guarda Municipal.
Meu primo comprou um lanche pra mim, mas disseram que eu me recusei a comer, trinquei os dentes. Deve ter sido aí que eu disse alguma coisa.
Hoje eu não consegui almoçar, vomitei o café da manhã, não comi nada até a noite. Teve uma hora que me deu ânsia e eu disse que achava que ia vomitar. Meu primo me olhou assustado e disse: "não (e fez um gesto, colocando o dedo na garganta)". Eu disse: "claro que não", mas nem me toquei.
Antes de eu ir embora, ele falou pra mim que precisava falar comigo. Disse que é uma coisa séria, que não é brincadeira. Disse que depois a gente conversa, que minha irmã sabe e pediu pra que ela falasse comigo.
Não quero perguntar, estou com medo.
E se eu falei? E se eles souberem?
Por que eu fiz isso? Mas que ódio de mim!
Vou me fingir de morta, fingir que esqueci isso. Estou com muito medo, torçam por mim.

Amanhã e a semana inteira, LF de 400cal.

Cuidem-se.

Complicações

2009-06-01T17:01:00.004-03:00

Não tenho obtido muito sucesso nas minhas tentativas de não recorrer mais à Mia. Porém, essa semana que se passou, teve um certo êxito; algo que nunca tinha acontecido (se tratando disso).
Consegui ficar três dias inteiros sem miar. Uma vitória (?). Mas a sensação dessa votória é estranha e eu não gostei. Não é como a sensação de vitória quando se cumpre três dias de NF. Eu tive que lutar contra aquela sensação de "estar cheia", tive que ficar com a comida ali dentro de mim e é horrível. Fiquei numa agonia indescritível, parecia que eu iria sufocar... Achei que minhas calças não entrariam mais em mim. Mas serviram.
Mas no quarto dia eu não agüentei mais. E aí miei, nem me lembro o que comi.
Senti medo. Pensei: "E se ela me abandonar? E se não voltar mais, nunca mais?". Sabem o que eu seria? Uma compulsiva. Obesa. Porque se não fosse ela, como diria a minha mãe, eu "não passaria na porta". E é verdade.
As coisas se complicaram um pouco.
1) O ralo do banheiro entupiu. Mas já consertaram. Será que viram comida lá? Bom, se viram, não me disseram nada.
2) Minha mãe vai me levar ao médico. Disse que eu não sou normal, que minha temperatura não é normal, que eu vivo com frio, engordo e emagreço e blábláblá. Perguntou como eu faço pra "manter a forma às vezes quando não me dá a louca de engordar e emagrecer". ¬¬ Eu disse que não mantenho, que engordo. Ela me respondeu que então engordo pouco, se for considerar a quantidade que eu como. "Uma pessoa normal não passaria mais na porta".
Ok, me fodi.
Ou não.
3) Tenho uma amiga wannabe. Que ódio! Depois eu falo mais sobre ela para o post não ficar muito longo. Acho que vocês vão ficar com tanta raiva quanto eu. E eu acho que vou precisar de ajuda, quanto a isso.

Acho que engordei na semana passada. Hoje eu comecei um lf. Não estabeleci uma quota de calorias porque isso atrapalharia o meu plano de não miar. Sabem, se eu ultrapassasse 30 calorias, ultrapassaria 3000! Então, pras coisas darem certo, eu preciso tomar alguns cuidados. Eu me permito isso.
Meu lf será o "menor possível". O que for possível pra mim naquele dia. Se o mínimo que eu conseguir for 200cal, ok. Se for 500, ok também. E isso está permitido a partir de hoje.

Fui indicada pelo Léo há uns mil anos. Agora farei a brincadeira (:
(O blog dele: http://diariodeumdeprimido.blogspot.com/)

Regras de selinho:
1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.

Meus desejos de consumo:
1. Comprar uma bolsa vermelha da Marilyn Monroe;
2. Viajar o mundo (que básico, né? haha);
3. Fazer uma progressiva decente no meu cabelo e clarear a cor atual com luzez champanhe, pra ver se resolve;
4. Comprar um scarpin pink e, se possível, todas as cores dos modelos de Melissa que eu já tenho, hihi;
5. O box de todas as temporadas de Sex and the City, Gossip Girl (só tem a primeira temporada até agora) e Friends.

Indicados:
1. Dreamer (http://dream-anna.blogspot.com/)
2. Ferzinha (http://eucommymesma.blogspot.com/)
3. Andie (http://ossosdeanjo.blogspot.com/)
4. Ana Paula (http://anapaula-vips.blogspot.com/)
5. Netotchka (http://anorexics.blogspot.com/)
6. Izabella Mahalley (http://www.miana.blogger.com.br/)
7. Anna Dark (http://anna-dark.blogspot.com/)
8. Lovely (http://la-vie-en-blanc-et-noir.blogspot.com/)
9. Porcelain Doll (http://inside-of-me-porcelain-doll.blogspot.com/)
10. Nessita (http://bonecapsicotica.blogspot.com/)

Muitos blogs desatualizados, mas são os blogs das minhas melhores amigas; não só de blog, mas, principalmente, de vida.
Se muitas de vocês já fizeram a brincadeira, me desculpem, eu tô super desatualizada! Hehe. Prometo melhorar, tô voltando (:

I STILL BELIEVE! (;

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Loser

2009-05-18T18:10:00.004-03:00

Eu só consegui passar pelo primeiro dia. No segundo, eu já estava miando novamente, desesperada por ter fracassado. No terceiro, eu fracassei novamente, mas pensei: "Já era mesmo". O fim de semana estava chegando e eu sabia que já seria impossível não miar.
A minha linha de raciocínio é a mais burra que existe. Eu pensei: "Já perdi por um, perco por mil". Ou seja, já tinha miado mesmo, então whatever. Ou sigo tudo à risca ou desando tudo de vez. Exrtremismo, exatamente. Ou não como nenhum pedacinho de chocolate ou como a barra toda até acabar. Ou não como nenhuma bala, ou como o pacote inteiro, e assim por diante.
Assim sendo, o fim de semana foi um desastre.
Mas hoje é segunda, dia de recomeçar, faria tudo certo.
Falhei de novo.
Por que? Porque eu comi UMA bala de goma ácida. Sabe aqueles anéizinhos com açúcar azedinho? Comi um. Aí depois comi um pacote inteiro. Aí depois comprei mais três pacotes. Depois mais 2 lanches. Depois um Doritos e fui miar.
Meu café da manhã tinha sido um pote de iogurte light com aveia. O lanche da manhã foi suco de laranja com papaya. No almoço, salada e um filé de frango grelhado. Lanche da tarde? Uma barrinha de granola de 90 cal. Só comeria mais uma daquelas às 7 da noite e colocaria fim no meu LF de altíssimas calorias. Perfeito! Tudo para evitar as compulsões.
Nem isso adiantou.

Meu fim de semana foi horrível, fiquei sozinha, chorando o dia inteiro, sem amigos, imaginando como vocês estariam. Fiquei o tempo todo com três blusas, duas meias, minha mãe falando que eu não estava normal. Hoje minha amiga comentou que eu estou muito triste. Ela disse que já faz tempo que percebe isso, mas, dessa vez, ela teve que comentar. Me pediu pra eu disfarçar melhor se eu não quiser que ela perceba. Eu disse que eu já não sei mais disfarçar como antes.
Não tenho vontade de sair pra lugar nenhum. No sábado minha mãe me falou pra ir dar uma volta, me distrair. Passei o dia todo em casa, me tranquei no meu quarto e tive uma crise de choro que durou horas. No fim, achei melhor sair um pouco. Chamei a minha irmã (graças a Deus eu não sou filha única!) e nós fomos ao shopping. Foi legal estar com ela, me senti melhor. Domingo eu fui à missa e fiquei bem. Ou quase bem.
A verdade é que sempre que saio, eu preciso beber. Tô sempre bêbada, aí faço um monte de besteira e quase sempre vomito. Dou risadas escandalosas, praticamente um grito de desespero, um grito frenético, maníaco. Falo bobagens, dou risada de tudo, faço os outros rirem... E ajo de forma promíscua. Bêbada, maquiada, de roupa curta e salto alto, eu me comporto de uma forma que eu não me comportaria sã. A raiva do meu corpo, eu o atiro nas pessoas... Aí vem um extasy, um lança... Doida, doida, doida! A bitch das minhas amigas. A bitch das bitches...
Queria apagar essa minha imagem, sei lá.
Passo a noite bêbada, a sensação ruim só vem de manhã quando acordo. Sempre vem. Às vezes nem lembro do que eu fiz... E o buraco dentro de mim aumenta e eu me sinto mais e mais vazia. Mais sozinha.
Fat and alone.
Não quero mais. Me faz mal.

Bom, mas amanhã eu vou continuar de onde parei. Continuar, continuar... Até quando puder.
Muita força para vocês. Desculpem por não comentar mais... Nem sempre dá tempo.
Vou comentando conforme der, me desculpem.

Obs: Léo, posto o selinho na próxima postagem, ta? Obrigada pela indicação! :)

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Empezar Desde Cero

2009-05-13T11:14:00.003-03:00

Ontem eu tomei uma decisão muito importante: eu decidi que vou deixar a Mia.
É por mim, pela minha saúde e pela minha vida. Eu não posso continuar me destruindo assim.
Já faz muito tempo que eu passo por isso. Eu continuo no mesmo lugar!
Quando eu quis voltar para os meus 53kg aos 15 anos, eu não sabia que isso poderia acontecer. Eu estava com 56, havia engordado. Estava me sentindo incomodada e todo mundo me dizia que era coisa da idade, que eu estava crescendo. Mas eu poderia perder aqueles 2,5kg a mais, então eu decidi tentar. E estou tentando desde então.
Depois dos 53 eu quis 51 porque sempre me achei meio cheinha. Depois dos 51, os 49 porque a casa dos 40 parecia muito melhor que a dos 50, pois eu ainda continuava cheinha... Dos 49, eu quis 46. Emagrecer só mais 3kg porque eu ainda estava tão gorda, como a gordura me incomodava!
Pediam para eu engordar um pouquinho porque as minhas calças estavam feias no meu corpo porque estavam muito largas. Comecei a usar as calças da minha irmã. Uma era tamanho 16. Tenho guardada até hoje porque sonho em poder usá-la novamente.
Eu estava com 44,5. Arredondo pra 45.
Usava uma calça de malha e duas calças jeans. Pra fazer volume e pra me proteger do frio. Quis 40kg.
Nunca consegui.
Comecei a vomitar. Não me lembro como foi, não lembro onde foi e nem quando foi. Meus primeiros registros são de 2006, eu estava com 16 anos. Em julho, com 17, eu já tinha um blog e já vomitava todos os dias.
Engordei. Perdi muitas coisas, meu desempenho caiu, minha alegria sumiu. Antes eu estava apenas deprimida, depois tudo me irritava. Brigava com todo mundo, me tranquei em casa, ninguém mais me via. Estava com 53kg, morrendo de vergonha.
Algumas pessoas da igreja foram em casa conversar comigo e me oferecer ajuda. As pessoas do grupo de teatro, que eu participava, se reuniram e foram em casa uma noite convesar comigo. Eu me encolhi no sofá e não disse nada, praticamente não os cumprimentei. Minha mãe começou a desconfiar que eu estava vomitando, queria me levar a um psicólogo. Eu neguei e disse que iria melhorar.
Emagreci e engordei outra vez, inúmeras vezes e muitas de vocês puderam acompanhar quase tudo desde o início do meu antigo blog. Outras vêem tudo agora e agora está tudo diferente.
Dos 55,5kg ou 56 (porque eu arredondo) eu fui aos 44,5 e aos inacreditáveis 61.
Em novembro do ano passado, eu fui dos 60 aos 48. Sempre me pesando de tênis e jeans, a vida toda. Entre dezembro e janeiro, eu fui dos 48 aos 59.
Eu não estou bem há muito tempo. Não tenho paz, não consigo me achar bonita, me sentir confortável comigo. Sinto dores, fraqueza, cãimbras e tudo isso que vocês também sentem.
Mas eu cheguei a extremos. E está na hora de parar antes que eu não agüente mais, antes que o meu corpo não agüente mais.
Não sei dizer como tudo isso surgiu, talvez sempre tenha existido, desde que eu nasci. No dia 23 de dezembro de 2003 eu desmaiei na rua, com o meu padrinho e a minha prima porque era o meu segundo dia de jejum.
Talvez isso venha de dentro, de dentro de um coração que se sentiu sozinho. Acho que nada me faltou. Talvez tenha me sobrado muito. E as expectativas, as cobranças e a pressão também foi demais...
Eu não tenho coragem de dizer quanto eu estou pesando. Mas eu preciso emagrecer.
E sem vomitar.
Não é legal se encurvar diante de uma privada rezando pra que seu coração agüente e não tenha um ataque ali. Você diz: "só mais essa vez, agüente mais essa vez, por favor, eu não posso ficar com isso dentro de mim". E vomita.
Pensem bem no que vocês estão fazendo. Eu não sou NINGUÉM, eu não sou ABSOLUTAMENTE NADA pra dar conselhos e não sou nenhum exemplo de NADA. Só pensem se vale a pena.
Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg assim eu achria que valeu a pena sim. Mas eu estou no mesmo lugar. Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg eu não estaria mais aqui. Talvez se eu tivesse chegado viva aos 40kg, eu acharia que não era o suficiente... Nunca se sabe.
Vou tentar fazer um LF certinho. Sem compulsões, sem excessos. Porque se isso acontecer, eu não vou conseguir ficar sem miar.
Sejamos fortes!

Nobody said it was easy.

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But God does it feel so good!

2009-05-06T16:35:00.005-03:00

Ontem o meu dia foi uma tortura!
Saí cedo de casa para ir ao inglês depois de tomar um pote de Corpus no café da manhã. Do inglês eu peguei um ônibus até o centro, fui até uma confeitaria e lá o meu dia começou a desandar...
Pedi um croissant de frango e uma Coca zero. Depois comi um pedaço gigante de bolo de nozes. Minha compulsão estava atacada, eu sentia que poderia comer tudo que tivese ali. Mas como as pessoas reparam! Comecei a me sentir mal com todos aqueles olhares indiscretos. Fui até o caixa, pedi mais dois tubos de Vita C de morango pra comer no caminho, paguei outro ônibus e fui embora. Comi as balas no ônibus durante o percurso para casa e, chegando lá, fui pegando pão e montando lanches para esquentar no micro-ondas. Enquanto isso ia comendo o que podia numa urgência desesperadora. Depois comi os pães e fiquei comendo até a hora do almoço, já estava passando mal. Me sentei à mesa, comi o pouco de comida que ainda me cabia e, ao terminar, não aguentei. Fui até a varanda, deitei no chão em um lugar onde pegava sol. Tremia de frio... Só consegui murmurar que estava passando mal.
Esperei um pouco até conseguir miar. Daquele jeito em que eu estava, sentiria muita dor. Pouco tempo depois, miei e o alívio me confortou.
Antes tivesse acabado aí. Durante a tarde, tive outra compulsão. Comi 1 pacote e meio de bolacha, 1 pacote de salgadinho, vários bombons, três bananas com aveia e leite condensado, balas, bebi refrigerante... Miei. Depois jantei, fui tomar banho e miei. Depois tomei 5 comprimidos de laxante e fui deitar, finalmente. Estava exausta.
Minha mãe desconfia mais do que nunca da Mia, arrisco dizer até mesmo que ela sabe. Ela faz vários comentários que me deixam constrangida, não sei mais como agir...
Por incrível que pareça, hoje eu acordei bem. Tão bem que até agora eu estou sentindo essa felicidade se erradiando de dentro de mim. Me alimentei melhor. Só miei o meu filé de frango grelhado e salada do almoço porque eu acabei comendo um pouco de batata. Mas me sinto bem!
Não sei, queria sair, gritar! E dançar, queria pular, eu tô alegre! Amanhã é o meu aniversário, a data que eu odeio, e eu estou alegre! Vou escolher um presente legal, vou planejar alguma coisa pra fazer amanhã com os meus pais e a minha irmã... Quero passar o dia com eles. Ou a noite, nesse caso, quando eles chegarem do trabalho.
Hoje eu fui até uma loja no shopping com uma colega e, quando a gente entrou, uma vendedora apontou pra mim e falou: "Que menina bonita". Eu sorri pra ela em forma de agradecimento. Fiquei mais contente.
Hoje estou de bom humor. Sexta-feira passada eu também estava assim, mas passei um fim de semana péssimo, deprimida. Hoje passou. Espero que dure, espero mesmo! (:
Amanhã eu faço 20 anooooos, Deus! Parece que eu dormi criança e agora acordo... Adulta? Oo' eca!

Enfim. Gostaria de agradecer pelos comentários, vocês sempre me ajudam muito. Obrigada por me compreenderem e me aconselharem. Isso parece clichê, mas... Obrigada mesmo, eu realmente preciso de vocês. E obrigada a você também, Anônimo (2).
Anônimo (1): Mostrar meu rosto? Poderia, mas pra quê? Não vejo nenhuma razão pra fazer isso e você?

Tentarei ser mais presente, postar com mais freqüência e responder todas vocês. Esse é o meu último post com 19 anos... Que venham os 20! :O
E que o universo conspire!

Beeeeijo;*

♥

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"Não, você não sabe como é...

2009-04-29T00:46:00.002-03:00

...quando nada parece certo, você não sabe como é ser como eu".

Aqui em casa as coisas voltaram ao normal. Isso não significa que está tudo resolvido. Na verdade, nada está. Mas foi ignorado. E tudo continua como sempre foi. Está tudo do jeito que eu conheço e eu prefiro assim, ainda que pareça estar tudo errado. Às vezes me dá uma angústia, mas aqui é o lugar onde eu me sinto melhor, é o lugar que eu mais gosto no mundo.
Ando me perguntando o que foi que eu fiz comigo, queria entender o que é isso em que eu me transformei, como tudo mudou e porque eu deixei de ser eu mesma...
Sou de várias formas e tenho várias faces durante o dia. Por vezes, tenho a certeza de que aumento e diminuo (literalmente), como Alice. Por vezes, não me reconheço e eu não gosto de ser quem eu sou. Quase sempre. Quase.
Eu realmente acreditei que tinha potencial. Sinceramente, hoje eu beiro a medíocridade. Nada me anima de verdade e eu não consigo estudar direito. Me sinto muito incompetente, sinto uma raiva tremenda de mim... Queria poder ser melhor, melhor que isso. Tenho acordado todos os dias com o mesmo objetivo: digo todos os dias para mim mesma; "Quero sentir orgulho de mim hoje", mas nem sempre é assim.
Venho seguindo uma dieta desregrada, muitas vezes estrapolo e mio com toda a naturalidade que já me é característica. Algumas pessoas notaram que eu emagreci e comentaram como é impressionante a rapidez com que eu emagreço. Pra mim, isso não significa nada porque ainda estou muito gorda...
Não sei o que dizer.... Está tudo muito errado! Sabe, sou amável e doce com desconhecidos, mas trato mal minha família e meus amigos. E se eu contar sobre o gênio que eu tenho para as pessoas de fora, elas provavelmente não acreditarão e acharão um exagero da minha parte. Porque elas conhecem a "Barbie meiga e boazinha". Mas, antes que criem falsas expectativas sobre mim, eu já aviso que não sou tão meiga e tão boazinha assim...
Bom, só não quero decepcionar vocês também. Então não esperem nada de mim, por favor. Essa é a única maneira que existe de não nos decepcionarmos com as pessoas: não esperar nada delas.
Estou bastante melancólica e não sei quando isso vai passar, mas eu sei que vai. É, assim espero! Sinto muita vontade de chorar, como agora, por exemplo, mas eu não sei se vou conseguir... Me sinto sozinha e também acho que não mereço a preocupação de ninguém. Eu vim parar aqui sozinha e é assim que eu devo estar. Ninguém tem nada a ver com os meus problemas, eu já deveria saber lidar melhor com eles sozinha...
Meu aniversário está chegando e isso aumenta ainda mais o meu desespero! Eu vou fazer 20 anos e não consigo acreditar.
Faltam 8 dias. Meu aniversário é no dia 7 de maio. Não sei quando volto aqui pra postar outra vez... Antes eu preciso emagrecer e recuperar um pouco da dignidade que me resta, se ainda me restar alguma.
Nunca desistam.

Beijo,

Barbie.

♥

TOC e algo realmente importante

2009-04-14T18:42:00.007-03:00

Eu deveria estar estudando agora, tenho uma prova importantíssima amanhã, mas eu não consigo me concentrar.
Hoje eu quase viro motivo de piada no meu trabalho por causa da minha mania de pular as riscas no chão. E que observadoras elas (as minhas colegas de trabalho) são! Foram perceber isso depois de um ano de convivência! Me falaram que isso é TOC. Assim como outras pessoas já me disseram que a minha mania de usar somente dois canudos da mesma cor, de alinhar as escovas de dente no armário do banheiro todas as vezes antes de escovar os dentes, de alinhar os imãs de geladeira, de dormir com o desenho da coberta virado pra mim, de fechar todas as portas e gavetas dos armários, guarda-roupas e estantes, e de tantos outros hábitos ou maninas também é considerado TOC.
Óbvio que eu já havia ouvido falar no assunto, mas eu dei mais uma pesquisada. Vi que coisas que eu não falo pra ninguém, como, por exemplo, o meu medo de morrer (e, por isso, a mania de observar a minha freqüência cardíaca antes de dormir) o medo de ter alguma doença, o medo de a minha mãe morrer ou sumir e tudo isso também pode ser considerado TOC.
Mais essa não!
O engraçado é que, quando eu era criança, eu morria de medo de ter ficado grávida e, mesmo virgem, [e mesmo sabendo como se engravida (¬¬)] eu também tinha medo de estar grávida! Por isso, já cheguei até a fazer aqueles testes de gravidez de farmácia! Criança idiota!

Enfim. Nem quero pensar no assunto, já estou me sentindo muito mal.
Estou muito preocupada. Muito mesmo! Estamos passando por uma crise em casa. Problemas de família, brigas. Eu não quero comentar o motivo, me desculpem, mas eu não me sinto bem em comentar certo tipo de coisa... Não mesmo!
Me sinto muito, muito, muito mal! Quero voltar pra casa, mas não quero porque o ambiente vai estar péssimo! Ontem eu me comportei muito bem durante o dia, comi certinho, mas, quando cheguei em casa, eu não aguentei aquela pressão psicológica e tive uma comulsão. Não foi nada exorbitante, foi algo dentro dos meus padrões e que eu chamaria de uma compulsão "normal" (algo em torno de 2000 à 3500cal). E então eu miei depois.
Hoje eu estou dentro da quantidade de calorias permitidas para o dia (aproximadamente 400cal). Andei muito hoje, o tênis machucou meus pés. Estão doendo.

Estou indo, desculpem não comentar agora. Estou indo para o que será uma noite bastante difícil. Vou tentar não chorar. Já chorei demais.
Por favor, rezem por mim.

"Quem vê uma pequena lágrima que me escorre pela face sequer imagina que ali se concentra toda a dor do mundo!"

I confess

2009-04-07T17:07:00.003-03:00

Sexta-feira passada eu fui até a igreja me confessar. Estava tremendo.
Pensei mil vezes no assunto e decidi que contaria. Contaria ao Padre. Aceitaria a minha penitência.
- ...E eu acho que tenho bulimia. - eu disse.
- Isso não é um pecado, é uma doença. - disse o Padre.
Me senti mais aliviada. Mas eis que vem o que eu temia:
- Nessa condição, você deve procurar um médico e cuidar da sua saúde. O fato de não cuidar da sua saúde infringe o Quinto Mandamento: "Não matarás". Você está matando a si mesma.
E então contei também sobre os cortes, enquanto passava os dedos sobre as cicatrizes no meu braço. Expliquei que nunca tentei o suicídio; aquela era apenas uma forma de me punir por ser indigna.
- Você não precisa se punir. Jesus já foi punido em seu lugar. Por todos os seus pecados. Por esses, por outros e também por aqueles que você não cometeu ainda. Não se puna.
Eis que fui absolvida.

Não sei o que fazer, não quero pedir ajuda, eu posso me controlar outra vez, eu posso recuperar o controle sozinha. Sim, isso já aconteceu antes.
Sei que não estou me esforçando o bastante. Sei disso.
Hoje mesmo, me entreguei às compulsões sem resistir muito... Já acordei me sentindo muito triste. Parecia que o mundo inteiro estava sobre as minhas costas.
Eu me sinto uma inútil, uma incapaz... A primeira sensação que tive ao abrir os olhos foi a de que o meu mundo está caindo outra vez. Eu nunca consigo me manter firme por muito tempo.
Dia desses minha mãe disse que eu precisava aprender a dizer "não" para a comida. Disse que eu preciso comer menos.
Sim, eu realmente engordei bastante... Eu jurei que não me queixaria mais do meu peso pra ninguém, mas, quando me sufoca demais eu choramingo. Minhas calças 38 estão justas... Só uso bata e blusa. Está tudo complicado outra vez.
Não consigo me concentrar, não consigo estudar e nem assistir um filme. Não consigo! Eu tento ficar parada, mas quando vejo já estou em pé.
Tenho uma prova amanhã e não tenho conseguido dormir por causa disso.
Acho que vou fracassar.
Mais uma vez.
O problema é que eu tenho a impressão de que não será a última.

Mas eu tornarei a levantar.

... Eu confesso que eu só queria ser uma boa garota.
... Eu confesso que eu só queria que meus pais se orgulhassem de mim.
... Eu confesso que eu só queria ser bonita.
... Eu confesso que nada saiu do jeito que eu planejava.
... Eu confesso que não sei onde eu vim parar.
... Eu confesso que não sei mais como voltar.
... Eu confesso que tudo o que eu queria era voltar. Eu tenho saudades de mim.

It's happening so fast.

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Está tudo bem, está tudo bem.

2009-03-26T08:12:00.003-03:00

Tinha a capacidade de ser triste e feliz ao mesmo tempo. Era como um anjo solitário, flutuando sobre a superfície da terra, rindo delicada porque podia voar, mas chorando de solidão.

Algumas coisas chatas aconteceram, mas eu achei melhor nem comentar aqui. Eu estou bem agora e está tudo ok. Passei mal o fim de semana inteiro; dor de estômago. Super forte, começou na sexta e o movimento da respiração fazia doer, doer, doer ainda mais. Mas melhorei e estou me cuidando melhor agora.
Miei três vezes ontem... São 8:18 da manhã e eu não miei ainda, ponto pra Ana e pra mim. Vou tentar melhorar esse número hoje :s
Emagreci 3kg... De resto, tudo igual.
Queria conversar com alguém. Só bobagens, não importa. Sinto falta de tanta gente...

Comento depois. Obrigada, se cuidem. Beijos.

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I'm just a kid

2009-03-09T18:22:00.004-03:00

Sabem, de verdade, eu me sinto uma otária. Uma loser.
Hoje eu chorei porque fizeram uma brincadeira comigo no meu trabalho. Eu tô sempre distraída, e eu não notei que tinham me dito uma coisa, eu entendi outra e aí todo mundo me zuou. Todo mundo, leia-se: duas pessoas. E o que eu fiz? Disse que ia no banheiro, me tranquei em um box e chorei... Com a cabeça inclinada, para as lágrimas não escorrerem no meu rosto e não borrarem minha maquiagem. Fiquei lá observando as gotas gorssas pingarem no chão... Depois eu sequei as lágrimas, arrumei meu cabelo e saí agindo daquela mesma forma hipócrita de sempre. Balançando o cabelo no meio da cintura, com aquele olhar esnobe idiota.
Eu engano todo mundo.
No fundo, eu sou completamente insegura. Assustadoramente insegura. No fundo eu sou uma bobona que não sabe se virar sozinha. Que chora escondido e não sabe dizer "não". Sou aquela que tenta agradar todo mundo e só toma cassetada!
Desde criança eu sou assim. Eu só conseguia dormir no quarto da minha mãe. Eu dizia:
- Mãe, espera eu dormir?
E ela esperava, durante horas, porque eu demorava horas pra dormir.
Ou, quando eu estava muito cansada, eu dizia:
- Mãe, reza pra mim?
E ela rezava. Assim como fazia todas as noites e todos os dias, eu suponho. Mesmo sem eu pedir.
Eu estou muito nostálgica, mais que o normal.
Hoje eu queria ficar sozinha. Do meu modo.
Porque eu sou tão ridícula que quando eu me isolo do mundo, eu faço isso na segurança do meu quarto, abraçada com o meu cobertor que eu ganhei no dia que eu nasci. E fico lá com o cobertor no nariz, sentindo o cheiro da segurança... E é assim que eu ainda durmo, todas as noites...
Eu pensei em me isolar de todo mundo de novo... Mas existem duas pessoas que eu sei que ficariam realmente chateados comigo se eu fizesse isso. Uma delas é o meu melhor amigo. E a outra é a minha super amiga.
Eu tenho poucos amigos. Meus amigos se resumem à minha família... E eu sinto que eles não gostam muito de mim... Mesmo eles sendo tudo na minha vida.
Mas eu não posso dizer isso, eu não sei dizer isso. Não sei dizer o que eu sinto. Meus abraços são duros... Com algum esforço, eu posso dizer exatamente o que eu penso. Mas não o que eu sinto. Isso nunca.

(livrai-me de todo mal, amém) ♥

"Eu estou sozinha essa noite
Ninguém se preocupa essa noite
Porque eu sou apenas uma criança essa noite"

Estou horrivelmente gorda e compulsiva. Miando demais, todos os dias. Não adianta =/
Gastei todo meu dinheiro comprando coisas... Só sei comer e comprar. Meus pais acabam pagando as minhas contas, os meus estudos, porque eu só compro o que eu não preciso... Eu não preciso de nada que eu comprei. É como sapato de mulher: não é uma necessidade, é um desejo.
Eu preciso controlar meus desejos, minhas paixões. Odeio esse meu comportamento "hedonista". É tão bulímico!
Estava lendo um livro de astrologia esses dias. Sabe quais são os animais que representam o meu signo? A vaca e o elefante. Legal, né? Bem familiar ¬¬'
Ok, vou ocupar meu tempo lendo coisas melhores.
Desculpem o post retardado, na verdade foi mais um desabafo. Acho que ninguém conhece esse meu lado =/

Beeeijo;*

It hurts

2009-03-02T01:18:00.003-03:00

É tão mais fácil aceitar o sofrimento quando se odeia a si mesmo...
Por que meu ódio por mim voltou? Por que eu não posso simplesmente ir diminuindo enquanto sou gentil comigo mesma?
Eu tentei pensar que eu talvez não fosse tão cruel quanto imaginava, que eu ainda tinha tempo pra consertar tudo...
Mas está tudo quebrado! E quando eu olho para as pessoas ao meu redor, eu sinto que o remorço me queima por dentro e estilhaça cada pedaço de mim. Como eu sou mentirosa!
Eles não têm culpa e eles me mantém sã, eu devo isso a eles, eu devo muito a eles.
Não quero que sofram comigo. Tenho medo que me conheçam de verdade. E, no final, eu sempre acabo me envergonhando de mim mesma.
Que eles nunca leiam isso, que eles nunca saibam de nada! Eu não suportaria... Nenhum deles merecem ter mais essa decepção.
Meus amigos, meus pais, meus avós e todos os meus familiares, todos eles que não fazem idéia, eu peço perdão por ter nascido com tantas falhas! Eu amo tanto vocês! Mas nunca vou ser boa o bastante.
Se eu pudesse dizer... Eu não estou louca. Eu não quero morrer, eu não estou tentando me matar, eu só quero ser melhor, quero que se orgulhem de mim... Mas como isso me machuca!
Eu posso sorrir de verdade quando estou com vocês e, por vezes, eu sinto vontade de chorar também. E agradeço por tê-los aqui. Vocês são muito mais do que eu mereço! Vocês são a minha parte viva, a minha melhor parte.

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Cada sonho é único

2009-02-22T11:09:00.003-03:00

... E quando um sonho acaba a garota chora, e ele nunca mais existe.

E foi como se elas nunca tivessem me deixado.
Estou bem. Mas por vezes me assustei ao me deparar com uma lâmina nas mãos para me cortar. O que me impediu foi o medo de me contaminar. Da última vez, ela já estava enconstada no meu braço, com força suficiente para deixar a sua marca.
O peso da alma com certeza é bem maior do que o do corpo. O da consciência é insuportável.
Já não dá mais pra viver fingindo e deixar que os problemas se acumulem. Foi bom até aqui. Foi maravilhoso "não me importar". Agora cada grama voltou a ser crucial. Chegou a um ponto que cada uma delas faz uma diferença incrível. E eu vou eliminá-las. Uma a uma.

Força pra todas. Força pra vencerem cada dia dessa luta que não acaba nunca. Estamos juntas.

ANAHÍ ♥

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I can hear the music

2009-02-03T16:55:00.002-02:00

Ando tão afastada da Ana. A Mia ainda me faz companhia diariamente, mas sem neuras. Eu mio ivoluntariamente, todo o excesso. O excesso, não tudo.
Estou tão traqüila esses dias. Quer dizer, essa serenidade é completamente incomum pra mim. É estranho, como é estranho! Mas é tão bom!
Meus surtos e minhas compulsões loucas me deram uma trégua. Tenho sido feliz. E eu me pergunto o que terá acontecido com a minha depressão. Com a minha obsessão. Com a minha FORÇA.
Sinto-me fraca por não lutar. Mas não tenho aquele ânimo, aquela vontade louca. Estou quase em paz assim. Prefiro não pensar muito nos quilos a mais. Tem tanta gente impossibilitada em um leito de hospital por aí. Então isso não é o fim do mundo.
Eu sei que tudo vai voltar, mais cedo ou mais tarde. Não vou dizer que estou comendo normalmente porque não acredito que algum dia possa voltar a fazer isso sem culpa. Mas está tudo diferente do que era. Eu acordo tentando comer menos que ontem. Mas nem sempre consigo e, por um momento, eu sinto raiva. Mas depois eu penso e percebo que existem coisas mais importantes acontecendo na minha vida agora.
E eu considero isso bom.
Acho que posso dizer que estou bem. Tudo está mais colorido. O mundo é da cor que a gente pinta.

Beijo, adoro vocês ♥

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Believe In Dreams

2009-01-23T00:16:00.003-02:00

Eu sei, os dias virão e irão, Mas, baby, eu envelhecerei, mas eu morrerei. Por agora, vale a pena ficar triste se é mais difícil ficar feliz do que vivo. Pelo problema que eu causei, eu me pergunto: aonde eu pertenço? É aqui? Acreditem em sonhos que vocês tanto amam, deixem a paixão dos seus corações torná-los reais. E digam a todos que vocês amam qualquer coisa e tudo que vocês sentem. Acreditem em sonhos. Acreditem em sonhos...

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Mas agora estou dentro de ti...

2009-01-11T12:29:00.002-02:00

... sou tua cabeça, sou teu coração e tua alma.

Hoje eu não estou bem, me sinto mal por ontem, pelos últimos dias. Os insultos que eu ouvi, os olhares em direção à minha barriga... Eu não imagino isso, eu sei, eu sinto quando me olham daquele jeito, reparando o quanto eu engordei. Duas amigas minhas comentaram em uma foto minha no Orkut, tive que apagar os comentários... Me chamando de gorda. Fui comer pipoca ontem à tarde, eu tenho facilidade em miar pipoca e minha mãe me sensurou, dizendo: "Depois não vem reclamar que está gorda".
Acordo compulsiva, todos os dias. Vou dormir exausta depois de miar ou sentindo o desconforto por causa da barriga cheia de comida. Já acordo comendo, me sentindo fraca demais pra lutar.
Meu NF foi um fracasso, assim como a semana inteira foi. Não tenho me esforçado e agora eu sei que preciso me punir. Eu engoli o choro hoje enquanto comia, chorar só vai provar ainda mais o meu descontrole. Eu não suporto ser assim tão fraca. Eu nunca vou ter paz desse jeito, eu acho que nunca mais vou poder comer sem ouvi-la dentro de mim, me repreendendo. Ora sussurando insultos, ora gritando desesperadamente para que eu pare.
Eu sei muito bem quem quer o meu bem de verdade. E me ver gorda, para todas as pessoas ao meu redor, é uma forma de me destruir, de me fazer inferior. Eles me querem assim, mas eu não vou aceitar.
Volto com boas notícias, podem apostar. Estou levantando, mais uma vez.

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Você consegue ver as borboletas?

2009-01-05T18:21:00.003-02:00

Olha, não está sendo fácil, realmente não. E o que mais me incomoda é que eu ando COMENDO DEMAIS, mesmo! Talvez demais até pras pessoas "normais", eu não sei, talvez, mas o fato é que eu estou sem controle. E, pior ainda: ando tão apática que nem sempre mio. Às vezes eu acho que mais algumas calorias não vão interferir em absolutamente nada e aceito o fato de engordar como conseqüência da minha indisciplina, sem me desesperar.
E é isso o que eu mais odeio, é me dar conta de que estou COMENDO, meu Deus, estou COMENDO quando eu realmente PRECISO passar FOME! E fome mesmo, a fome fisiológica!
Esse ano a Mia não vai conseguir me dominar, eu não vou deixar. Já chega. Já passei dois anos suficientemente horríveis nas mãos dela. Tudo bem, eu me preocupei quando achei que ela tivesse ido embora mesmo, pra sempre, (isso no final do ano passado, há pouco tempo) mas eu já deveria saber que não, que ela não me deixaria assim. Eu já deveria saber, por todo esse tempo em que estivemos juntas. Mas ela não pode continuar me dominando. Já chega, não posso continuar me prejudicando por causa dela. Estou decidida e ainda mais empenhada para controlá-la. Mais do que antes. Ela já me causou muitos estragos...
Agora eu preciso ficar antenda em relação à minha família. No dia do natal, à beira da mesa, a minha mãe estava tentando convencer a minha avó a não comer sorvete, por causa do diabetes, disse que tinha muito açúcar e blablabla. Eu resolvi me intrometer:
- Deixa a vó comer um pouquinho, mãe. Vai fazer mais mal pra ela se ela ver todo mundo comer e passar vontade. - eu disse.
- Ela não pode, tem muito açúcar, Barbie, você sabe disso. - minha mãe respondeu.
- Ah, vomita, oras. - eu disse por impulso.
E me arrependi a partir do momento em que as palavras explodiram pela minha boca. Tive que ouvir o sermão da minha mãe sobre as pessoas doentes que querem se curar e as pessoas saudáveis que querem se matar aos poucos e escolhem fazer isso "criando" uma doença. E ainda tive que suportar os olhares insinuates que ela me lançava.
Sei que foi uma gafe terrível. E antes disso também, certo dia minha prima foi mexer no computador que eu estava usando e uma janelinha do "Anorexic Brazil" (o grupo do msn que eu participo) abriu bem lá no meio da tela. Fechei o mais rápido que pude, mas tenho quase certeza que ela viu, apesar de não ter demonstrado.
O cerco está se fechando sobre mim e, como sempre, a culpa é toda minha.
Vou tentar um NF amanhã. Pois é, eu não posso mais me subestimar tanto. Desejem-me boa sorte.
Força pra todas vocês, boa semana! (:

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How many days in a year

2009-01-02T17:48:00.003-02:00

...she woke up with hope but she only found tears?

(3 doors down)

O sentimento de ter falhado mais uma vez é muito mais intenso do que eu imaginei que pudesse ser. Não quero fazer uma retrospectiva do ano passado, não seria bom e, eu nem me lembro de muitas coisas. E é passado. São memórias, lembranças. Só isso.
Agora, eu preciso aprender a lidar com os problemas que eu mesma criei. Me refiro ao excesso de peso.
Sabem de verdade qual o problema? Eles não me aceitam assim gorda. Fazem todo tipo de comentário e, às vezes, eu tenho a nítida impressão de que algumas pessoas fazem isso justamente pra me afetar e pra me ver pra baixo. Pessoas que eu gosto. Pessoas que fazem parte da minha família. Pessoas que me fazem sangrar por dentro a cada piada idiota, me fazem sangrar enquanto eu sufoco as lágrimas de vergonha.
Eu quero acreditar que tudo pode ser difente esse ano e quero conseguir encontrar esperança... Mais uma vez.
Quantas vezes se pode cair e levantar? Até quando se pode apanhar, se ferir, e mesmo assim continuar?
Não sei até quando eu vou conseguir suportar tudo isso, mas essa é a vida que eu tenho, é o que eu tenho. Elas não me traem e eu sei que continuam aqui. Talvez eu só esteja cansada demais pra voltar agora...
Sei que essa não é uma boa forma de começar o ano. Mas logo tudo volta a ser como antes. Eu sei disso porque o fato de ser uma pessoa completamente instável me dá essa garantia.
Enquanto isso, eu continuo por aqui fingindo que tenho uma boa auto-estima. Funciona. E isso basta.

A vida continua, e se entregar é uma bobagem. Feliz ano novo. E que realmente seja feliz. Para todas.

Crepúsculo

2008-12-18T17:02:00.005-02:00

- É a hora do dia mais segura para nós - disse ele, respondendo à pergunta em meus olhos. - A hora mais fácil. Mas também a mais triste, de certa forma... O fim de outro dia, a volta da noite. A escuridão é tão previsível, não acha? - Ele sorriu tristonho.
- Gosto da noite. Sem o escuro, nunca veríamos as estrelas.

(Crepúsculo, de Stephenie Meyer, página 186)

Acho que foi preciso eu ter passado por toda essa crise pra aprender a enxergar e, principalmente, a valorizar tudo o que eu já consegui conquistar, por menor que seja, por mais insignificante que pareça.
Estou com medo de não ter acabado ainda. Estou passando por uma fase difícil, de descontrole total, compulsão atrás de compulsão e a Mia parece finalmente ter me deixado. Eu sinto a angústia me sufocar somente de cogitar essa possibilidade. No fundo, eu não quero perdê-la.
A conseqüência óbvia disso tudo é que eu engordei. Não sei quanto, porque eu não tenho coragem pra me pesar. Mas engordei o suficiente pra estar usando 38 outra vez.
Por incrível que pareça, estou longe de entrar em desespero. Enquanto estava abaixo dos 50kg, eu simplesmente não dei a mínima pra isso. Pensei meramente: "grande coisa".
E toda a minha vontade de voltar aos 50kg? E todo meu esforço durante o ano inteiro? E a minha conquista? Por que é tão difícil assim (pra mim) valorizar algo "bom" em mim?
Tudo bem que ainda faltava bastante, mas se eu não sei valorizar as pequenas coisas, tampouco saberei valorias as grandes. Me odeio por isso!
Eu me recusava a sentir felicidade até mesmo pelos 48,5kg. Desci da balança completamente idiferente, nem um sorriso, nem um suspiro de alívio. Nada. Estava decidida a não me contentar com isso. A não me orgulhar de ter um corpo que eu ainda considerava gordo.
Não foi tão doloroso pra mim recuperar todos esses quilos. Eu não me apeguei a eles, e eu não sei explicar exatamente a maneira que eu encarei tudo isso. Sei que posso emagrecer novamente e estou disposta a fazê-lo.
Agora eu sei o quanto queria estar com esses 48,5kg, sei lá, whatever! Algo em torno disso. Porque agora eu me distanciei ainda mais do meu objetivo. Eu nem sei claramente qual é, mas sei que estou mais distante... Como eu queria estar com aquele peso...!
Tem gente que só sabe dar valor às coisas quando se perde. Eu faço esse tipo.

Me sinto mal, me sinto péssima. Estou de volta ao inferno, e não posso mais contar com a Mia. Eu adoraria saber o motivo de ela ter me abandonado.
Ontem eu tomei uma cartela de lacto purga e hoje a minha alimentação não foi nenhum exemplo, podem acreditar.
À noite eu vou sair com as minhas amigas, vamos assistir Crepúsculo, pré-estréia *-*
Amanhã eu tenho uma festa e sábado é a formatura da minha irmã.
Vocês que têm o meu Orkut, por favor, não olhem as fotos! Eu sentiria muita vergonha! :(

Que vocês sempre consigam ver as estrelas em meio a escuridão que possam vir a enfrentar ;)

Bom fim de semana!

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2008-12-15T16:46:00.006-02:00

Hoje o dia amanheceu cinza, parecia até que ia fazer um pouquinho de frio. Estava uns 15 graus de manhã, mas pra acabar de estragar o meu humor que já não era dos melhores, o sol apareceu entre nuvens e esquentou (24ºC, hell!). E eu que saí de casa com duas blusas de frio, acabei tendo que carregar tudo no braço. Como se não bastasse, ainda havia o peso da minha mochila... Soquei o máximo de livros que pude dentro dela e o ziper estourou. Agora eu tenho que andar por aí assim. Legal, né? ¬¬'
Combinei de estudar com as minhas colegas na faculdade hoje. Última prova!
Hoje é o último dia, só mais hoje. Amanhã eu já estarei de férias e, meu Deus, eu mal posso esperar por isso.
Não tô legal hoje, sei lá. O meu fim de semana foi bom, mas agora eu me dei conta de que faltam só 10 dias para o natal. O ano está acabando e, daqui duas semanas, já será ano novo! E é impossível não fazer aquela retrospectiva idiota, impossível não lembrar das promessas que foram feitas no início desse ano e constatar que, mais uma vez, elas não foram cumpridas. É inevitável não se sentir péssima por isso.
Nem me lembro o que prometi. Quer dizer, não de tudo, lembro apenas de uma promessa, em especial. Aquela que eu considerei como prioridade. A mais importante de todas. E quem olhar pra mim, já vê que ela não foi cumprida.
Todo mundo vê que eu não voltei a pesar 45kg.
Será que eu estaria mais satisfeita? Mais tranqüila? Mais feliz?
A minha meta para dezembro foi cumprida e eu permaneci completamente indiferente, dei de ombros, tanto faz. Há alguns meses, eu sonhava com esse meu peso atual. Por que ainda me sinto um lixo, então?
Pode ser que daqui dois minutos o meu humor mude completamente, mas, por enquanto, pelo menos, o desânimo é quase tangível.

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Away From The Sun

2008-12-10T16:55:00.005-02:00

Está tudo para baixo
Eu tenho que fazer minha vida fazer sentido
Alguém pode dizer o que eu fiz?
Eu senti falta da vida
Eu senti falta das cores do mundo
Alguém pode dizer onde eu estou?

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha dentro dos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol novamente

Eu superei isso
Eu cansei de viver no escuro
Alguém pode me ver aqui embaixo?
O sentimento se foi
Não sobrou nada pra me levantar
Volto para o mundo que eu conhecia

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha nos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol
Que brilha a vida longe de mim
Para achar meu caminho de volta para os braços
Das pessoas que gostam de mim
Eu estou tão pra baixo, longe do sol

E eu que sempre morri de vergonha de comer na frente das pessoas, de uma hora pra outra me pego fazendo questão que me vejam comendo o que quer que seja, nem que seja uma maçã ou uma bala. Acho estranho. Mas talvez seja só pra que eles parem de me olhar como se eu fosse uma aidética ou como se eu tivesse qualquer tipo de doença em fase terminal. Talvez seja só pra que eles parem de pensar que eu tenha algum problema. Pra fazer eles pensarem que eu sou tão "normal" quanto eles, independente do significado que essa palavra tenha pra mim ou pra qualquer outra pessoa.
Me encontro ansiando pelas férias mais do que qualquer outra coisa nesse mundo. Estou exausta! Isso está tirando a minha concentração de tudo e eu não estou conseguindo me manter sã. Já perdi as esperanças de continuar pesando os 48,5kg que eu vi na balança da última vez que eu me pesei. Me sinto imensa e é incrível o efeito que isso causa sobre mim!
Espero que vocês estejam melhores. Preciso estudar, mas não consigo.
Cuidem-se. Eu adoro vocês!

Barbie.

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EU TE AMO ATÉ OS OSSOS

2008-11-27T10:49:00.012-02:00

Sim, eu consegui! A minha meta era 50kg até dezembro... E eu estou, finalmente, pesando 50kg! Sei que não é grande coisa. Sei que cada passo é apenas mais um passo pra um objetivo que ainda está muito distante... Queria poder me achar magra mesmo, mas... Sei lá, se não me acho, é porque, de fato, não estou. Às vezes eu fico imaginando se as pessoas que me vêem andar na rua me acham magra. Mas eu acho que não. Enfim.
Minha meta até o fim do ano era ao menos 47,5kg mas, quem sabe, eu já não consigo voltar ainda esse ano para os meus 45kg? É, eu vou conseguir, sim! E não me importa o que me digam, não importa o que as pessoas achem. Não ligo!
Não ligo pro frio que eu estou passando, pras noites sem dormir, as dores de cabeça, dores musculares... Meu lema tem sido: "Praise the beauty and praise the pain" (louvo a beleza e louvo a dor).
Ainda estou muito longe pra desistir por tão pouco.
Amanhã eu viajo. Meu Deus, estou morrendo de vergonha! Mas espero me divertir. E vou aproveitar pra emagrecer mais um pouco! Não tem porque engordar e eu não vou mesmo! Não vou ficar comendo feito uma porca nojenta, me recuso!
Bom, desculpem pela ausência e pelo post idiota também. Quando eu tiver tempo, faço um post decente ¬¬'
Ah! Fez 2 anos que a Ana Carolina Reston morreu. Alguém lembrou? :(

Cuidem-se, de verdade, cuidem-se. Lembrem-se de agradecer todos os dias pela vida de vocês, peçam apenas proteção e perdão para Deus :(
(Bom, eu peço).

Controle, controle e controle! Just stay strong, just believe!

Beeijo;*

I don't know the first time I felt unbeautiful. The day I choose not to eat... What I do know is how I changed my life FOREVER.

(Sei que teria dado menos de 50kg se eu tivesse descalçado os tênis :/)

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Disturbia

2008-11-11T16:56:00.012-02:00

Estou pagando o maldito preço por ter me comportado como uma porca compulsiva na última semana. É um preço altíssimo, é claro. Como sempre. Mas eu estou disposta a pagar, seja ele qual for.
Acordei com vontade de passar fome hoje. Acordei querendo sentir a dor no meu estômago, as tonturas, a fraqueza. Preciso me sentir limpa.
Existe a velha regra: eu não tenho permissão para comer. Eu gosto disso porque faz com que eu me sinta em paz, ainda que o mundo esteja desmoronando lá fora. Eu gosto desse silêncio e desse vazio. Eu gosto mesmo.
Preciso recuperar isso o mais rápido possível. Não posso mais fracassar porque agora estou correndo contra o tempo. Essa semana precisa ser melhor, ainda que não tenha começado do jeito que eu queria.
Não sei mais quantos fracassos eu sou capaz de suportar.
Não, princesas. Nós não nascemos pra isso!
Então eu quero ver todas vocês muito bem essa semana. Não há dia ruim que dure mais de 24 horas.
Ainda está doendo, realmente está. Mas nós podemos suportar a dor.
Just stay strong! Boa semana!

É um ladrão que vem de noite pra te pegar
Que chega rastejando devagar e te consome
Uma doença mental que te controla
É perto demais para confortar
Ilumina-se
Estamos em Wonderland
Não vai jogar limpo
Tome cuidado, você ficará cada vez pior.
Melhor pensar duas vezes
Seu raciocínio será alterado
Então se for vacilar, seja esperta.
Sua mente está em distúrbio
Como se a escuridão fosse a luz
Disturbia
Estou te assustando essa noite?
Paranóia

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Starve, binge, throw up

2008-11-07T17:22:00.002-02:00

Os dias estão sendo difíceis. Estou triste, triste, triste... Sinto que não dou conta de fazer tudo o que tenho pra fazer, me sinto uma inútil, tenho pena dos meus pais por terem uma filha assim como eu.
Gastei tanto dinheiro com comida essa semana. Poderia ter comprado algo legal pra mim, ou pra levar pra casa, já que nunca levo nada. Passo o dia me empanturrando de comida cara de shopping e vomitando e nunca levo nada pra casa.
Passei a semana completamente compulsiva. Pra se ter uma idéia, ontem eu gastei entre 45 e 60 reais com comida, nem sei. Fui juntando aqui as notinhas dos cartõs que eu soquei em um bolso da mochila e não acreditei. Ainda estão faltando alguns papéizinhos, devo ter jogado fora. Então não dá nem pra saber exatamente quanto foi.
Vergonha.
Tanta vergonha que não me deixou assistir aula. Não quis encarar as pessoas, explicar meus olhos e rosto inchados de tanto miar. De tanto chorar. Saí andando, andando... Parava pra comer e vomitar... Voltava a andar.
Eu acho que estou ficando louca.
Hoje eu me pesei. Emagreci 500g. Fracassada!
Mas acabei me sentindo grata porque, depois da minha farra alimentar, só o fato de não ter engordado foi um grande presente.
Amanhã eu tenho um casamento pra ir. Hoje estou abaixo das 100cal, são quase 18h. Minha garganta está cheia de pus, inflamada. Acho que vou ter que tomar amoxilina outra vez :/
Me desculpem por esse post, por chatear vocês. Só queria dormir um pouco, não sei. Não sei, não sei... Meu corpo dói, minha alma dói.
Quero que chegue logo amanhã, tudo vai estar bem. Eu não vou precisar assistir aula, eu vou estar perto dos meus pais, eu vou estar com quem eu gosto, eu vou estar bem.
Domingo eu não vou sair de casa. Não quero. E meus trabalhos são uma excelente desculpa.
Bom fim de semana, força pra todas vocês.

Minhas lágrimas secam por si só

2008-11-03T17:34:00.004-02:00

Estou bem hoje e com toda esperança que se pode ter numa segunda-feira.
Essa semana vai ser super puxada, então não prometo aparecer com muita freqüência. Não queria, eu não gosto de me afastar daqui e , principalmente, de vocês. Mas eu tenho que decidir o que é prioridade na minha vida e, sinceramente, eu preciso de nota na faculdade. Não quero e não posso reprovar em nenhuma matéria. Mas não adianta só rezar pra Deus fazer milagre se eu não me esforçar, né?
Eu quero emagrecer pelo menos 2,5kg essa semana. Vou fazer 3 dias de LF (segunda, terça e quarta) e quinta e sexta eu faço um NF. Tenho um casamento no sábado, não quero estar tão obesa assim.
As coisas estão se complicando à medida que eu emagreço. Pessoas sem vida própria querem se meter na minha e, na semana passada, meu chefe me chamou pra conversar. Pediu pra eu cuidar da minha saúde, pra eu engordar alguns quilos porque estava muito magra e pra tirar essa coisa de emagrecer da cabeça porque eu sou muito bonita e não preciso disso.
Gente, eu odiei! Nunca fiquei com tanta raiva assim por interferirem na minha alimentação. A minha família eu entendo, tudo bem. E minha mãe não está reclamando, ninguém está! Ninguém quer ter uma filha gorda!
Então eu disse a ele que não ia engordar de jeito nenhum, mas que não queria mais emagrecer, que já estava satisfeita, então ele poderia ficar tranqüilo. (haha ¬¬') Aí ele se deu por vencido e me pediu, pelo menos, pra apertar as minhas calças porque estava horrível aquele monte de pano sobrando! hahaha
Essa semana eu estou mais forte e mais confiante, parece que a fase ruim realmente passou. Apesar de eu ainda me achar uma porca-gorda-da-bunda-grande, a balança me mostra que eu estou emagrecendo, sim!
Então, gurias, tratem de se cuidar. Não deixem de se ajudar, mas tenham cuidado. Não deixem pessoas de fora interferirem porque só nós sabemos o que é se sentir um lixo por estar/se achar gorda e só nós sabemos o esforço que é pra emagrecer alguns quilos, principalmente quando o organismo já ta todo fodido por causa das dietas. Ninguém tem o direito de destruir os nossos sonhos. Nunca mais vou deixar que interfiram na minha vida e isso é uma promessa, podem cobrar de mim.
Muita força pra vocês superarem esses dias. Beeijo;*

PS.: Sou eu na foto, 3kg mais gorda do que eu estou hoje. Não tive coragem de postar quando eu tirei. Agora eu posto porque posso dizer que não estou mais assim, graçasadeus! (:

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A fera está ferida, mas não está morta ;)

2008-10-28T21:05:00.006-02:00

Um pouco de esperança não faz mal a ninguém, não é verdade?
Hoje eu acordei me sentindo bem, me senti feliz e falei com Deus. Só um pouquinho. Não pedi nada, só conversei com Ele. Como nos velhos tempos.
Apesar disso, tive um descontrole e comi algumas balas na parte da tarde. Foram as últimas coisas que eu comi hoje. Talvez eu tenha beirado as 400cal, mas não tem problema porque caminhei bastante. Me obriguei a caminhar.
Amanhã eu vou acordar cedo e caminhar em um parque perto da minha casa. Preciso perder peso rapidamente, tenho uma viagem marcada para o fim do mês de novembro. Vou ficar hospedada em um hotel no litoral norte de São Paulo. Uma amiga minha (que também vai) e eu estávamos comentando sobre a viagem nesse fim de semana. Ela disse que não vai pôr biquini porque está obesa. Eu não quero ter que fazer o mesmo e voltar pra São Paulo com a barriga branca. 50kg até lá é a minha meta. No mínimo, né, por favor.
Não falta tanto assim. Tenho emagrecido e estou chegando perto do meu peso médio durante o ano passado.
Vocês já se sentiram como uma fênix? É assim que eu me sinto. Digam 'olá' para a Barbie, meninas. I'm back.

(Uma foto da MAIOR thinspo que já existiu) ♥

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Everything's right

2008-10-25T12:42:00.004-02:00

Está tudo no lugar, tudo continua no lugar e eu gosto das coisas certas assim. Minha dieta está ok, eu estou no controle outra vez. Emagreci mais 1,5kg. Espero que essa semana seja melhor.
Hoje é sábado e eu não vou pôr tudo a perder. Nós não podemos pôr tudo a perder só porque é fim de semana porque fim de semana não pode ser uma excessão à regra. Essa é a única regra onde não existem excessões. Todos os dias são dias para ganhar ou perder. E está dependendo de quem? Sim, nós sabemos.
Bom fim de semana, gurias. Muita força e muita paz pra todas vocês.

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What's wrong with me?

2008-10-20T17:02:00.006-02:00

Pensei em não voltar até que as coisas melhorassem, mas eu não sei quanto tempo vai levar até que isso passe. Então, pra não correr o risco de não voltar mais, aqui estou eu.
Meu fim de semana teve altos e baixos. Comi muita bobagem no sábado, me controlei melhor no domingo, miei algumas vezes. Saí com os meus amigos, briguei com a minha melhor amiga e chateei o meu namorado... Minha mãe me perguntou por que eu corro no banheiro toda vez que como e disse que não é pra eu inventar de ficar doente porque já tem muita gente doente de verdade. Ela também reclamou dos meus dedos, disse que estão muito finos e que eu estou com cara de um menino das cavernas. Hahaha eu ri nessa parte, foi engraçado :p
Hoje meu lf correu bem até agora há pouco. Estraguei tudo com um pão de queijo e um lanche natural. Nunca vou parar de vomitar desse jeito!
Não é falta de vergonha na cara... Eu não sei o que é, juro que queria muito saber... Mas não é falta de vergonha na cara.
A semana não começou muito boa, mas não significa que deva terminar assim. Eu não me dou por vencida tão fácil.
Ótima semana pra todas, visito vocês agora ;*

Os Dias Sempre Voltam a Ficar Coloridos

2008-10-14T16:55:00.005-03:00

Gostaria de ter postado antes e de ter visitado todas vocês, mas realmente não deu, me desculpem!
Estive em semana de prova, graças a Deus já terminei todas, agora posso dormir um pouco melhor. Fiquei tão nervosa na última prova, tive até ânsia de vômito! Mas me controlei bem... Uma guria da minha sala passou mal e vomitou, realmente! Eca.
Não me saí bem. Mesmo porque praticamente não estudei e faltei demais. Não tinha ânimo, nem vontade de estudar... Não conseguia me concentrar e fui fazer as provas totalmente despreparada! Só tirei uma nota 10, o restante, na média. Além de gorda, ainda sou burra!
Mas prometi a mim mesma que vou estudar muito daqui pra frente. Preciso recuperar essas notas baixas. Não é possível que eu não seja capaz disso também!
Me pesei hoje e, pra minha surpresa, emagreci 800g. Isso é completamente insignificante pra alguém com 1,69m, eu sei. Mas nos últimos dias, pra quem não fez mais nada além de comer e vomitar, essa é uma surpresa boa.
Não estive cotrolada, nem determinada e nem nada, simplesmente, me deixei levar. Não comi como uma pessoa normal, isso nunca! Até me sentei à mesa durante algumas refeições, mas sempre depois de já ter comido quase tudo que havia no armário. Isso tudo pra voltar a comer mais e depois de vomitar de novo... E de novo.
Acontece que... Hoje eu acordei com um ânimo diferente. Então hoje está sendo um dia bom. Comi um pouquinho de salada de frutas às 7 da manhã e salada com um pedacinho de carne ao meio-dia. Agora eu só vou tomar uma H2O à noite e já chega.
Estou pensando em comprar laxante, tomar uma cartelinha de sábado pra domingo. Tenho quase certeza de que vou fazer isso.
No mais, sem novidade. Em casa, o clima anda tenso entre o meu pai e eu, pra variar. Brigamos, inclusive. Mas agora já estamos nos falando "normalmente" o que quer dizer que eu peço a bênção dele quando o vejo e antes de dormir. Pergunto algo inútil, ele me responde sem prolongar o assunto e vice-versa. Sem mais. Ainda existe aquele clima pesado que sempre fica depois de uma discussão, mas eu estranharia se ele não existisse.
Apesar de tudo, meu humor anda bem melhor. Estou mais contente, menos melancólica. Tenho vontade de ver meus amigos, de falar com eles... Tenho até usado o telefone ultimamente! Haha
Espero que esse fiozinho de alegria dure um bom tempo, eu tinha me esquecido de como era bom sorrir. Ainda dói um pouquinho, às vezes... Mas é maravilhoso!
Beijo, se cuidem!

I Still Believe!

Why do we like to hurt so much?

2008-10-07T20:10:00.002-03:00

As últimas semanas foram dificeis, estive totalmente instável emocionalmente... Acharam até que o meu problema era TPM permanente, de tão chata que eu estava. E, quem diria, talvez fosse mesmo porque esse mês a minha menstruação veio...
Mas o fato é que eu engordei 2,8kg!
Desprezível.
Andei comendo demais, vomitando demais e tomando laxantes demais. Não fiz exercícios físicos, até acordei cedo, mas sem chance de sair na chuva...
Estive péssima, sem ânimo, sem vontade de fazer nada... Não que agora eu não esteja... Continuo me sentindo um nojo, mas não quero mais me destruir.
Me pergunto por que me maltrato tanto... Um dia gostaria de saber...
Pensei em tomar uns comprimidos outro dia a noite depois de vomitar mais uma vez... Pensei em me cortar... Controlei o meu impulso e só o que eu fiz foi me arranhar e chorar. Chorar muito.
No último sábado foi a festa do meu namorado. Bebi horrores. Fiquei chapada! Parecia até que eu tinha me drogado, um horror. E eu nem precisei disso dessa vez... Álcool no sangue. Muito álcool em um estômago completamente vazio. Me fodi lindooo!
Vomitei tanto! Tinha ânsia o tempo todo e já não saía mais nada... Não tinha o que sair... Falei tanta besteira! Nada que fosse mentira, mas muita besteira mesmo! Nem me lembro de tudo que fiz e falei... Me lembro de pouca coisa depois do porre.
Como se eu precisassem manchar ainda mais a minha imagem...
Mas nem sei se me arrependo.
Acho que isso faz parte do meu plano secreto de me odiar. Não sei.
Não queria escrever até que emagrecesse, mas eu não posso simplesmente fugir assim.
Me sinto menos envergonhada por simplesmente dizer que, pelo menos, já estou começando a me levantar e a fazer algo pelo meu corpo novamente. Estou tentando fazer com que ele desapareça. Estou tentando desaparecer... Será que é muita burrice achar que as dores aqui de dentro desaparecerão junto?
Beijo, visito todas ainda essa semana. Just stay strong.

Interlúdio

2008-09-25T16:22:00.006-03:00

Hoje é só mais um dia daqueles em que eu tenho vontade de me esconder do mundo e esquecer que eu existo. Enquanto eu desmorono por dentro, ao meu redor, as coisas parecem estar no lugar... Minha casa, minhas coisas, as pessoas... Tudo acontece da mesma forma ensaiada, repetida e sem graça de todos os dias... Comportamentos e sorrisos mecânicos... Será que todo mundo tenta esconder que, no fundo, também é triste?
Não tem ninguém em casa, estou sozinha. Minha mãe já chegou do trabalho, fez o que tinha que fazer, brigou comigo e saiu de novo... Acho que foi ao banco, não sei. Estou triste porque ela não gostou do presente de aniversário que eu comprei para a minha prima, disse que eu posso pegar pra mim. Mas ontem a noite meu pai viu como eu cheguei com o presente; fiz questão de desembrulhar pra mostrar pra ele e pra minha irmã... Enfim, achei que minha mãe também fosse gostar...
Meu NF durou apenas 2 dias. No terceiro, eu achei que seria mais eficaz fazer um LF com abacaxi, já que eu não estava tomando nada além de água, nem coca light. E cafeína é estimulante, né... Mas eu passei sem. E acho que foi até melhor ter feito só 2 dias, porque já no segundo dia eu já estava bastante fraca. Ouvi coisas do tipo: “Você está emagrecendo muito! Está sem comer? Está passando fome em casa?”. Bah... Meu gerente disse isso, dando risada. Eu nem disse nada... Já estava há dois dias sem comer nada, nem vento. Fiquei meio sem graça.
Hoje eu não estou muito disciplinada não... Sinceramente, não estou fazendo o mínimo esforço... Estou me sentindo vazia, triste, mas não chorei... O problema é que fica me sufocando!
Parece que está esfriando outra vez... Eu adoro o frio, mas está difícil de agüentar! Tenho saído de casa com quatro blusas todos os dias e, ainda assim, morro de frio! Estou dentro de casa, com duas blusas... Estava encoberta agora há pouco, minhas mãos estão congelando e eu estou tremendo!
Tudo está tão confuso! Porque agora eu estou entre as duas. Completamente presa nas garras delas. E, assim de perto, eu posso ver claramente quão distintas elas são. É como o amor e a paixão. É a serenidade da Ana se opondo à intensidade da Mia. E eu estou presa entre esses dois opostos. Minha instabilidade emocional fazendo com que eu oscile rapidamente entre as duas... Eu atravesso essa linha o tempo todo; essa linha tênue que as separa uma da outra. Talvez esses sejam exatamente os dois pólos da minha personalidade.
E é isso que me prende, que me comanda, que me leva... E eu me deixo levar. Cansei mesmo... Estou alheia, entregue à vontade delas. Porque sei que a minha vontade deixou de existir e de fazer diferença há muito tempo... Desde que elas estão aqui, eu não estou... Às vezes, eu sinto que elas brigam por mim. A Ana diz que me criou e a Mia diz que eu a escolhi...
Maldito dia em que eu enfiei os dedos na garganta! Tudo que eu queria era a Ana de volta. Nós duas sim éramos, de fato, fortes...

I’m just a fucked up girl trying to find her own peace of mind, I’m not perfect.

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5&7 Things

2008-09-22T17:02:00.008-03:00

Tive uma consulta médica na sexta-feira passada que me rendeu dois remédios: um comprimido pra tomar antes de dormir porque pode dar sono e um outro remédio que deve ser pingado 6 gotas embaixo da língua de manhã, em jejum, e mais 6 gotas antes de deitar. Isso por 2 meses. A médica disse que espera que melhore e que, a princípio, não é nada grave a ponto de operar. O probelma são as amídalas mesmo. Então a cirurgia seria apenas para retirá-las.
Ela me perguntou se eu tinha muito refluxo, porque ela percebeu um pouco da minha rouquidão. Fiquei muito sem graça, mas disse que sim... Já estava pensando: "meu Deus, como ela adivinhou?" quando ela me disse que isso costuma ser bastante comum. Por conta dos refluxos, estou proibida de beber e comer muita coisa, como frutas cítricas, por exemplo. Mas, dentre todas as coisas, estou proibida de tomar café e Coca-Cola! E agora? Como eu sobrevivo sem café e coca light, me diz? :/
Terei de fazer também uma fibronasolaringoscopia, pra ver como está o meu estômago. Ela disse que não quer me passar nenhum remédio forte antes de saber se eu não tenho nenhum problema. Ela imagina que os refluxos sejam causados por excesso de ingestão de líquidos durante as refeições e à alta quantidade de alimentos ácidos... Mal sabe ela...
Estou apreensiva, mas não com medo. O que será que isso pode indicar? Enfim, vou tentar marcar o exame pra data mais próxima, pra acabar logo com essa expectativa.

Vou fazer a brincadeira. Fui indicada pra duas: uma pela Manuuh e uma pela minha gêmea (Ana Paula) *-*
A Manuuh me indicou primeiro haha, primeiro a dela:

Sete coisas que faço bem?
* Passar delineador nos meus olhos
* Enfeitar meu fichário com adesivos *-*
* Desenhar, pintar, montar quebra-cabeça e brinquedos Lego (que inútil!)
* Cabular aula sem que meus pais descubram (Muahahaha) :P
* Inventar apelidos para os meus familiares (hihihi)
* Drama *-*' (kaskapsa)
* Gelatina (ahushasa aai, gente! Desculpa, não me veio mais nada em mente!)

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
* Passar delineador nos olhos dos outros
* Fazer minhas próprias unhas
* Trabalhar em grupo (odeio!)
* Dizer que estou com fome
* Magoar alguém e não pedir desculpa (sempre peço)
* Trair (amigas, namorado, seja quem for!)
* Permanecer com o mesmo humor por mais de 2 minutos, muda o tempo todo! E parar quieta num lugar também, é quase impossível!

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
* Olhar *-*'
* Carinha de bebê (ooown!)
* Os caras fortes (magrela eu só quero eu haha)
* Gentileza
* Bom humor
* Bom gosto
* Educação (como em qualquer ser humano, né)

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
* Dependência e insegurança
* Ciúme excessivo
* Lerdeza (hihihi)
* Pagar um pau pra mulher bunduda e pernuda (urgh!)
* Pêlos (haha)
* Maus modos -.-'
* Não saber opinar quando você está em dúvida entre dois sapatos, por exemplo ("sei lá, é você que vai usar" ¬¬') haha

Sete coisas que digo com freqüência?
* Aiii! (Ai tudo: Ai que lindo!, ai que raiva!, ai que chato!, ai que nojo!, etc.!)
* Meeeu!
* Sério?
* Mai Gódi! (haha, bem assim)
* Please! *-*-*
* Oi? (autista! :P)
* E daí? U.u

Sete atores/atrizes que eu gosto?
* ANAHÍII <3
* Mary Kate Olsen
* Lindsay Lohan
* Ashley Olsen
* Angelina Jolie
* Leighton Meester (*momento Gossip Girl detected*)
* Dakota Fanning *-*

Sete atores/atrizes que eu não gosto?
* Jackie Chan (é que eu não gosto dos filmes dele, mas nunca assisti ahaha)
* Arnold Schwarzenegger
* Renée Zellweger
* Uma Thurman
* Selena Gomez
* Demi Lovato
* Pamela Anderson

Sete filmes que eu detestei?
* O Chamado (odeio filme de terror, só vi até a parte que uma menina estava assistindo filme na casa da amiga dela e o telefone tocou, morri de medo e parei haha)
* O Exorcista (é muito forte, não posso ver essas coisas, tenho medo até hoje)
* Vestida Para Casar
* American Pie 3
* Simão e o Fantasma Trapalhão (aaai, eu era pequena! haha)
* Xuxa Requebra, ou Xuxa Popstar, sei lá! (pequena também! haha)
* Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban

Sete filmes que eu adoro?
* Peter Pan
* Dez Coisas que Eu Odeio em Você
* Meninas Malvadas
* As Patricinhas de Beverlly Hils
* O Diabo Veste Prada
* Garota, Interrompida
* Aos Treze
(Não couberam os desenhos!) :(

Sete livros favoritos?
* Harry Potter (todos)
* Gossip Girl (todos)
* O Senhor dos Anéis
* O Diário da Princesa (todos)
* O Pequeno Príncipe
* O Caçador de Pipas
* A Menina Que Roubava Livros

Sete coisas legais nos últimos sete dias:
* Ter falado com a Ana Paula no telefone! ooown *-*
* Saber que a Netochka tem parentes que moram muito perto de mim e que nós vamos nos conhecer ainda esse ano, se Deus quiser! (né, sis? *-*)
* Terminar de ler Calvin e Haroldo! (haha tiras, li em dois dias, adoro HQ)
* Ver uma amiga que eu não via há tempos!
* Fazer as pazes com os meus amigos
* Ter passado o fim de semana com o meu namorado sem brigar com ele, tadiinho *-*'
* Cabular aula e ir pra Starbucks com as meninas da faculdade, pra variar! haha

Sete constatações inúteis:
* Meteorologia nem sempre acerta (ooh, sério? ¬¬)
* As pessoas só me ligam quando eu não estou (né, AP! haha)
* Tem fim de semana que não tem nada pra fazer e em outros aparecem mil coisas de uma vez e você só pode ir no máximo em dois lugares! ¬¬
* Delineador na parte inferior dos olhos dura mais que certos lápis
* Suco de maracujá não me dá sono
* As revistas teens têm sempre o mesmo conteúdo
* A nova Melissa da Sininho é uma graça #)

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?
* Ana Paula
* Netochka
* Andie
* Anniiinha Dark (saudade)
* Lady Insane
* Sofia
* Annita

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Brincadeira das cinco coisas, fui indicada pela Ana Paula:

CINCO COISAS PARA FAZER ANTES QUE O ANO ACABE:
1) Chegar pelo menos aos 47,5kg
2) Dar um jeito no meu cabelo, porque está horríveeel!
3) Conseguir um estágio na minha área, ou um emprego com carteira assinada mesmo, whatever
4) Passar de ano direto, sem DP, como sempre foi até hoje.
5) Me dedicar mais ao inglês, porque eu estou um relaxo! (bom, eu acho)

Não indico mais ninguém, quase todo mundo já fez essa! Hahaha (:

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O post ficou longo, desculpa. Espero que essa semana seja boa pra todas nós.
Falar no msn com as meninas (Ana Paula, Netochka, Andie e também as que eu não conhecia, mas foi muito legal conhecer) esse domingo de madrugada foi muito bom! *-* Me deu mais motivação! Estou de NF hoje, vou tentar fazer 72h. Torçam por mim, please!
Quanto à minha meta da semana passada, eu não sei se foi atingida, não tive coragem de me pesar... Mas eu acho que emagreci um pouco, sim. A julgar pelas calças, devo ter emagrecido.
Beijo, boa semana! Obrigada por tudo! ♥

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A Barbie Vai Ao Médico (Parte III)

2008-09-15T17:20:00.003-03:00

Boas notícias!
A minha saúde vai bem!
Não sei se vocês podem imaginar o alívio que eu estou sentindo!
Meu coração está perfeito, meu sangue também está muito bom! Recebi algumas recomendações pra corrigir a minha falta de potássio, por exemplo: laranja e tomate são bons! O médico também citou a nossa querida banana, mas é melhor não haha.
Estou forte, estou saudável! Não sei se esse é o termo adequado, considerando-se as minhas condições, mas é tão maravilhoso saber que eu não prejudiquei tanto o meu organismo! É uma bênção! *-*'
Prometi que vou me cuidar melhor... Quer dizer, eu estava sendo completamente auto-destrutiva! Eu estava acabando comigo e parecia que fazia de propósito! As noites sem dormir, as porcarias que eu comia justamente pra depois miar, o abuso de laxantes, o monte de Coca-Cola light que eu tomava logo pela manhã... O álcool, cigarro, tanta porcaria!! Nem quero lembrar! Nem falar sobre isso aqui...
Acontece que eu me sinto como se eu estivesse tendo uma segunda chance, sabem? É assim que eu me sinto. Então não quero mais saber dessas coisas. Me arrependo de muita coisa que eu já fiz... Me machuquei muito, ficaram marcas... Algumas bastante profundas e eu sei que vou levar isso pra sempre... Mas eu posso fazer tudo diferente. E isso significa muito pra mim.

Esse post está meio ridículo... Era só pra dar notícias mesmo. E outra: tenho uma consulta pra sexta-feira... Por causa da minha garganta... Mas eu acredito que não seja nada também. Sabemos porque está inchada. Só preciso tomar vergonha nessa minha cara gorda e parar de vomitar feito doida.

E, não sei, talvez esse post transmita um ânimo aparente, sei lá se essa expressão existe! Caso transmita, o ânimo é apenas aparente mesmo...
Tive uma semana do cão, completamente compulsiva. Engordei 2kg dos 7 que eu tinha emagrecido. É, ainda tive a cara-de-pau de me pesar hoje!
Minha meta pra essa semana é emagrecer 2,5kg pelo menos. Só pra dar uma compensada. Só pra eu conseguir me encarar no espelho outra vez.
Boa semana pra todas! Beijo;*

Just Stay Strong

2008-09-09T16:56:00.006-03:00

Depois de pouco mais de duas semanas no controle, eu tive uma recaída horrenda!
Dois dias de compulsão e quase R$100,00 gastos com comida. Dois dias comendo até passar mal e vomitando em banheiros públicos. Se os encanamentos dos shopping derem problema, certamente a culpa é toda minha.
Pensei mil vezes antes de lhes contar isso. Não seria justo esconder de vocês. Sim, eu fracassei. E da pior maneira que eu poderia fracassar...
Semana passada, eu tirava uma calça skinny 38 sem desabotoar. Essa semana, eu estou passando longe da balança. Nem me atrevo a tentar colocar aquela calça, não sei o que faria se sentisse que está me apertando...
Hoje o dia começou errado. Faltei no inglês, cheguei em cima da hora no trabalho (costumo chegar uns 30 minutos antes) e, pra ajudar, estraguei meu LF com um Pretzel e um capuccino. Maldita vaca gorda!
Eu não vou miar. Ponto. Esse monte de calorias vai ficar aqui no meu estômago gordo me engordando ainda mais, porque eu mereço isso.
Amanhã eu vou fazer um NF. Preciso.
Sabem, dá vontade de jogar tudo pro alto depois dessa. Mas eu sei que eu tenho que continuar, eu sei que preciso ser forte e seguir em frente... Eu sei disso :/

Quanto aos meus exames... Bem, peguei os resultados ontem. Tanto do hemograma quanto do Ecodopplercardiograma (wow!). Me parece tudo ok, graças a Deus. Só minhas plaquetas é que estão um pouco baixas e o potássio que está com uma certa deficiência (adivinhem porque ¬¬'), mas fora isso...

Vou copiar os comentários do exame cardíaco:

Exame realizado sob ritmo cardíaco regular.

Aorta e câmaras cardíacas com dimensões normais.

Miocárdio com sua espessura preservada.

Ventrículo esquerdo apresenta suas funções sistólica e diastólica preservadas, sem alterações na contratilidade segmentar de suas paredes.

Valva mitral com escalopes acentuadas e coaptação plana mas sem critérios para prolapso da valva mitral.

Estudo Doppler através da valva tricúspide demonstrou mínima regurgitação.

Pericárdio de aspecto normal.

The End (:

Agora quem vai fazer o diagnóstico é meu médico. Nem sei pra que dia a minha mãe marcou minha consulta, mas, assim que eu passar no médico, eu digo aqui o que ele disse. Mesmo porque - pra ser sincera - eu não entendi muita coisa. Haha
Obrigada por tudo, muita força pra vocês. Just stay strong.

OBS: queria DESAPARECER! Puta vergonha da por** D:

Porque Nuestra Magia lo Puede Todo!

2008-09-02T17:21:00.002-03:00

Estou sentindo que ela está aqui outra vez. E sei que talvez isso se deva ao fato de ela nunca ter me abandonado.
Não queria ser tão triste fazendo isso, queria não sofrer tanto com o remorço que eu sinto... Temo pela minha saúde. Eu nunca temi antes.
Mas eu já não me reconheço mais de outra forma. Se me tirassem a Ana, seria como tirar uma parte de quem eu fui, de quem eu sou e de quem eu quero ser...
Os dias têm passado de forma carregada; lágrimas, brigas, cansaço...
Deixar a Mia exige muito mais esforço do que se imagina. É muito cômodo usá-la como muleta. Mas agora eu preciso voltar a andar com as minhas próprias pernas. E eu não vou cair, porque a Ana me segura.

Nós podemos. Se de verdade quisermos, nós podemos! Essa é a nossa vida, nosso segredo, nossa alegria e nossa dor. Algo inteiramente nosso. Algo mágico.

Na Foto: Anahí, minha maior thinspo. Detalhe: usando uma pulseirinha igual a minha, no mesmo braço.

A Barbie Vai Ao Médico (Parte II)

2008-08-27T17:18:00.005-03:00

A primeira coisa em que eu pensei quando me sentei e estiquei o meu braço para o doutor medir a minha pressão é que essa cena já está virando rotina. ¬¬'
Minha pressão estava boa, se tratando de mim. 10.6. Mas o doutor ficou preocupado! Marcou MIL exames. Dentre eles, exame cardíaco, hemograma completo pra medir colesterol, potássio, cálcio, etc., e exame de uréia e outros milhares.
Na minha ficha estava escrito "hipotensão crônica" dessa vez.
Farei esses exames no sábado. (se eu conseguir encontrar a minha carteirinha do convênio! :S ) Até lá, aguardamos.
Mas eu estou com um bom pressentimento. Acredito que vai dar tudo certo.
Estou me cuidando em relação à alimentação, pra evitar miar. Isso foderia completamente com tudo!
Hoje eu estou fazendo a dieta do Gatorade. 500ml = 120cal. Mas comi um kiwi de manhã também, meu novo vício! 46 cal! E basta! 166cal hoje e está abaixo do meu nível máximo permitido pra essa semana, que é de 200cal.
Mas estou pensando seriamente em aumentar um pouquinho a minha quota na sexta-feira que antecede o exame. Talvez um pouco de proteínas, não sei. Tenho tempo pra pensar.
Espero que se cuidem e eu volto trazendo boas notícias quando o assunto for médico, amém!
Beeijos :*

A música de hoje no link ao lado: Clocks - Coldplay ♥

Ordinary Day

2008-08-22T17:34:00.016-03:00

Tenho aula hoje. Daqui há pouco. Não quero ir, não consigo. Não sei o que fazer. Só assisti aula segunda-feira essa semana. E meu dia terminou péssimo! Não quero voltar. Faltei no inglês a semana inteira, faltei na terapia... O que está acontecendo? Está tudo voltando? É outra crise ou o quê? Queria poder ir pra casa... Não quero ter que ficar andando pela cidade sozinha à noite outra vez... Mas se meus pais soubessem que eu não assisti aula, me matariam!
Não quero ter outra compulsão medonha... Fui parar no supermercado essa semana, comprei um monte de porcaria e me tranquei no banheiro. Comi e vomitei lá mesmo. Saí zonza na rua depois... Desejando nunca ter começado com essa merda!
Hoje eu cuspi pus de manhã quando acordei. Estou com um caroço no pescoço, tenho médico terça-feira. Que Deus tenha compaixão de mim.
Bom fim de semana.

Vou deixar aqui a brincadeira da música, imagino que todas já conheçam as regras. Um mês (ok, um pouco mais de um mês) depois, eu encontrei um espaço pra fazê-la. E, de qualquer modo, é melhor do que falar da minha semana catastrófica!
Fui indicada pela Tati, e eu escolhi essa música porque ela se refere ao Peter Pan. No sentido metafórico, fala sobre coisas nas quais eu acredito. Coisas que eu gosto. São minha distração e meu refúgio. Coisas que eu gosto de imaginar. Que até pouco tempo atrás, eu achava que fossem verdade. Porque até os 17 anos, eu acreditei que ele viria e me levaria para Neverland... Estou com 19 anos. Pois é, ele não veio. Mas vive dentro de mim. Eu serei criança até quando achar que devo. E hoje, eu acho que devo ser para sempre.

Ordinary Day (Vanessa Carlton)

Just a day, just an, ordinary day

Just tryin' to get by

Just a boy, just an, ordinary boy but

He was looking to the sky and

As he asked if I would come along

I started to realize that everyday he finds just what he's lookin' for

And like a shooting star he shines, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

And as he spoke, he spoke, ordinary words

Though they did not feel

For I felt what I had not felt before

And you'd swear those words could heal and

As I looked up into those eyes, his vision borrows mine

And I know he's no stranger

For I feel I've held him for all of time, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

Please come with me, see what I see

Touch the stars for time will not flee

Time will not flee, can't you see

Just a dream, just an, ordinary dream

As I wake in bed

And that boy, that ordinary boy

Was it all in my head?

Didn't he ask if I would come along

It all seemed so real, but as I looked to the door

I saw that boy standing there with a deal, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

Just a day, just an, ordinary day

Just tryin' to get by

Just a boy, just an, ordinary boy, but

He was looking to the sky

O víedo

http://www.imeem.com/popvideos/video/2YufzHDE/vanessa_carlton_ordinary_day/

Coloquei um link apenas com a música no canto direito do blog. É mais fácil pra quem não quiser assistir, dá pra ler e ouvir ao mesmo tempo.

Viva La Vida

2008-08-18T16:59:00.002-03:00

Nada brilha mais que a vibe da tua alma
O bem e o amor superam tudo
E quando o sol invade os olhos
É so pra te lembrar
Que o bom da vida não tem preço
É hora de acordar

Quanta coisa ruim a gente espera acontecer na vida pra se dar conta de que estar aqui, exatamente agora, é um presente imensurável?
Não aconteceu nada de ruim comigo e eu agradeço a Deus por isso. Também não aconteceu nada de extraordinário; eu não amanheci magra, nem ganhei muito dinheiro, e meus problemas não sumiram...
E será que nós precisamos esperar por uma desgraça ou um milagre pra se dar conta de que verdadeiros milagres acontecem todos os dias a partir do momento em que abrimos os olhos?
Não quero olhar pra trás daqui alguns anos e me arrepender de tudo que eu fiz e de tudo que deixei de fazer por não ser "magra o bastante".
Eu quero viver. Quero fazer parte da minha vida. Quero ter uma história pra contar um dia. E quero, principalmente, poder me orgulhar dela.
Essa noite eu vou me lembrar de juntar as minhas mãos e agradecer a Deus por tudo.

Ótima semana pra vocês! Se cuidem!

CARPE DIEM!

Gossip

2008-08-14T17:35:00.005-03:00

Gossip 1
Na primeira semana de aula da faculdade, eu parei pra tomar água em um bebedouro e tinha duas meninas da minha sala por ali; a "1" e a "2". Nem prestei atenção nelas!, mas aí uma delas falou:
1: Nossa, agora quem emagreceu foi ela!
2: A Barbie?
*Opa! A Barbie era eu! Olhei pra elas*
1: É, olha só!
Barbie: Eu?!
1: É você emagreceu muito!
Barbie: Sério? Obrigada! (:

Gossip 2
Essa semana, na minha sala, eu entrei muda e calada e sentei no meu lugar. Minhas colegas da fileira da frente olharam pra mim quando eu sentei.
- Oi, Barbie! E essa roupinha aí?
- O que é que tem? - perguntei.
- Você tá parecendo a Barbie. (a Barbie boneca mesmo ¬¬º)
- Ah, claro! ¬¬º - respondi.
- Tá parecendo a Mía Colucci! - disse uma outra. (obs: Mía Colucci é a minha personagem favorita no mundo inteiro! Era interpretada pela Anahí)
- É mesmo! - respondi - A Mía Colucci em tamanho GG!
- Nossa, vai começar! A anoréxica!
Todas riram. Eu nem liguei, já tô acostumada. Respondi:
- Então eu vou entrar pro Guiness. A única anoréxica gorda do mundo.
E elas continuaram rindo.

Desde que voltaram as aulas, eu emagreci 5kg. Não achei que desse pra notar que eu emagreci! Oo' Mas é bom mesmo que esteja dando. Se estão falando né, deve ser verdade. Não gosto desse tipo de comentários, me irritam! Mas o que nós podemos fazer?

Acabei de concluir um NF de 40 horas. Fazia tempo que eu não fazia, estava precisando. Queria fazer pelo menos 48h, mas hoje quando terminou meu expediente, tinha festinha pra uma colega nossa. Que ódio! Tentei dar uma enganada, não comi salgadinho nenhum, mas quem disse que eu consegui sair sem comer um pedaço do bolo? Droga!
Aí eu comi o bolo, tomei Coca e saí disparada. Fui ao banheiro. Miei o que pude, o gosto do suco gástrico estava muito forte por causa do NF, eca! Senti umas dorzinhas no peito, coloquei a mão no coração e senti que ele estava acelerado! Nunca tinha reparado essa alteração, olha que desnaturada!
Mesmo assim, eu eliminei o que foi possível. Volto pra mais um NF. Amanhã tem baladinha, espero que eu consiga me divertir. Vou pra balada de NF, tenho que me cuidar!
Fiquei com muita raiva desse bolo. Ontem quando eu cheguei em casa quase meia-noite da faculdade tinha um monte de pão doce, pão-de-queijo, pão recheado, torta, Pepsi...! Um monte de coisa! Tudo porque mais cedo teve uma reunião lá em casa e a minha mãe serviu aquela tonelada de comida para as visitas. Mas eu mal olhei, nem cheguei perto. Não foi nada difícil cumprir essas 40h, nem senti dor de cabeça.
E depois de tudo isso, me aparece um bolo de aniversário! Argh!
Pois é, mas eu já estou compensando... Se cuidem e desejo muita força para o fim de semana! Beijo, beijo! <3

Depression

2008-08-11T17:31:00.006-03:00

Fui à consulta com o psicólogo na sexta-feira. Já fui armada, ensaiei respostas, inventei mentiras.... Tirei coragem de não sei onde, mas todas as minhas armações foram por água abaixo. Tinha um rosto muito bondoso, o Doutor. Só não tive coragem de falar sobre a Ana e a Mia...
Contei sobre a minha vida, conversamos. Era uma triagem e meu diagnóstico foi depressão. Arregalei os olhos.
Então agora estou fazendo terapia, começou hoje. 40 minutos semanais. Acabei de chegar de uma. Estou me sentindo em paz por estar fazendo algo por mim. Mas quando eu saí da sala, meu pensamento foi: "eu sou uma anomalia!".
Quer dizer, a depressão é conseqüência de algo. No meu caso, não houve separação, nem mudanças bruscas, nem perdas e nem nada que desse origem a essa depressão. Foi a Ana. Porque (não sei se todas sabem) eu só vim a ser Mia mais tarde...
Mas quando ele me perguntou se eu me lembrava de algo, eu não tive coragem de dizer. E acho que nunca terei... Mas mesmo assim, os meus sintomas são de uma pessoa depressiva. Sempre desconfiei, mas... Deixa pra lá. Agora está diagnosticado.
O que acontece é que eu estou omitindo o motivo principal. Então estou tratando o que? Se a causa continua ali, intocada? Concordam que é contraditório? Enfim...
O Doutor me explicou que o tratamento é por terapia, inicialmente. Ou seja, é psicológico. Só será psiquiátrico se não der certo... Também disse que por vezes ele usa a hipnose. E eu desconfio que a tenha usado hoje...
Minha próxima consulta é na próxima segunda. Tenho uma semana pra pensar direitinho em como eu vou conduzir isso... Minha família não sabe disso. Nem meus amigos. E nem ninguém além de nós aqui do blog. Não pretendo contar nada. Pero... A ver...
Mudando de assunto, meu fim de semana foi até bom. Comi o que não devia (ontem) e mais de uma vez, pra ser sincera. E, por isso, vomitei mais de uma vez. Sim, foram várias vezes. Passei o dia vomitando... Mas, pelo menos, minhas calças estão mais folgadas.
Tomei laxante antes de dormir, então não dormi direito a noite toda! Mas eu estava constipada há uma semana! Bah, mas eu não gosto de falar sobre isso hehe.

Boa semana para todas, muita força!

Beijo.

Quantas Vidas Você Tem?

2008-08-08T16:42:00.002-03:00

Antes de mais nada, já aviso a todas vocês que eu não fui ao médico terça-feira.
Terça-feira foi um dia em que eu fui colocada à prova e percebi que eu realmente não tenho limites e muito menos autocontrole.
Eu estou tentando me livrar da Mia, porque graças à ela eu engordei 14kg desde o final de 2006 e joguei o meu IMC 15,6 pro espaço! Graças à ela, a minha garganta vive cheia de pus e eu vivo rouca. Graças à ela, eu me descontrolo na frente de qualquer tipo de comida que, como um ímã gigante, faz com que eu me encha de mais toneladas de comida. Mesmo após um dia inteiro de LF ou NF.
E eu realmente ia na droga da consulta terça-feira. Mesmo porque o primeiro médico em que eu havia ido ficou preocupado pelo fato de a minha pressão estar muito baixa e ele suspeitava de problemas cardíacos ou renais. E foi como se eu simplesmente dissesse um "foda-se" pra tudo isso dia 5, quando sucumbi diante de um prato de comida nojento! (eu eu nem gosto de arroz e feijão!). Passei a manhã e a tarde comendo e vomitando. Descontroladamente, tudo que eu via na minha frente.
Não fui à consulta, não fui à faculdade. Como sempre, fiz tudo errado...
Ontem e hoje correu tudo conforme o planejado. 300 cal, no máximo. Hoje eu já comi meio mamão pequeno, 1 pêra e 1 maçã. E hoje eu tenho psicólogo. (!!!)
Não sei se vou ter coragem. Eu sei que eu preciso ir, mas eu acho que nunca vou conseguir falar sobre a Ana e a Mia. Acho que não vou conseguir falar nada. Nunca consigo. Mas eu vou, nem que seja pra ficar muda. Não preciso nem dizer que estou com medo.
Queria saber onde vai parar a minha coragem nessas horas. A arrogância que os meus pais dizem que eu tenho. Queria saber de tanta coisa...!
Talvez eu finja, simplesmente. Interpreto apenas mais um papel. Minha vida é assim, pode parecer ridículo mas, quando eu sinto medo de fazer alguma coisa, eu penso: "faz de conta que é um filme" e eu vou lá e faço, mesmo com as pernas bambas e um nó na garganta. Acho que vai ser assim, mais uma vez. Criar um novo papel, uma nova vida de faz de conta.

Assim que puder, visito vocês. Tudo vai ficar bem.
E eu ainda estou devendo a brincadeira da música. Fica pro próximo post, já demorei demais nesse.

Beijos;*

A Barbie Vai ao Médico (Parte I)

2008-08-04T18:44:00.002-03:00

"A Barbie perdeu 2kg desde a última vez que postou aqui. E ela estava tão empenhada em seguir seus planos que deu o melhor dela para conseguir parar de vomitar, já que pequenas manchinhas de sangue insistiam em aparecer cada vez que ela o fazia. Para parar de vomitar, ela precisava comer cada vez menos. E ela estava indo bem, quase já podia sentir um pouquinho de orgulho dela mesma. Mas algo deu errado e seu empenho foi interrompido por litros de soro na veia que a fizeram engordar 1,5kg. Seriam 3,5kg perdidos ao invés de 2 se ela não tivesse desmaiado no domingo.

Então ela teve que passar por uma consulta médica, que lhe rendeu uma outra consulta. Amanhã. Uma pilha de exames serão feitos. Mais uma porção de perguntas terão de ser respondidas. Tudo outra vez. E ela já está ficando cansada".

Consumi quase 400cal hoje. Miei um pouco agora há alguns minutos. Estou meio tonta ainda, sabem? Tudo parece girar, parece meio irreal. Hoje é meu primeiro dia de aula depois das férias. Na verdade, eu estou voltando hoje. E me sinto horrível. Só queria sumir daqui.

Amanhã eu tenho médico. Desejem-me sorte.

Beijos, boa semana.

Perdida por dentro

2008-07-15T17:27:00.008-03:00

Eu não saberia te dizer
Porque ela se sentia daquele jeito
Ela se sentia assim todos os dias
Eu não pudia ajudá-la
Só a via cometer os mesmos erros novamente
O que está errado, o que está errado agora?
Problemas demais, demais!
Ela nem sabe qual é o seu lugar
Abra seus olhos
E olhe lá fora
Descubra o motivo pelo qual você foi rejeitada
E agora você não pode encontrar o que deixou pra trás
Ela esconde seus sentimentos
Não consegue encontrar seus sonhos
Ela está perdendo a cabeça
Está caindo
Ela não consegue achar seu lugar
Ela está perdendo a fé
Ela está sem esperanças
Ela está por aí
Ela está perdida por dentro

A verdade continua oculta, eu continuo escondendo até quando puder. Acho que isso é o que eu realmente tenho, algo que é inteiramente meu de verdade e que vai estar sempre comigo, nunca vai me deixar. Acho que até gosto do meu segredo.
O que faço agora é tentar controlar a compulsão e parar de miar. Comer menos a cada dia.Controle, controle, controle... A Anna está voltando. Ela sempre volta.

Beijo;* SE CUIDEM!!

"A vida está sempre começando"

Trastorno	Grado
Paranoide	MUY ALTO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	ALTO
Obsesivo-Compulsivo	MUY ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

PS.: Pra quem entende espanhol, eu recomendo fazer o teste aí de cima! Eu achei bem interessante :)

Y el universo conspire si!!

2008-07-02T09:24:00.002-03:00

Domingo a noite, dia 22 de junho eu vomitei sangue. Nao um pouco, uma mancha. Durante a semana tambem. E eu senti medo de verdade, como nunca havia sentido antes. E pedi outra chance pra Deus. Pedi pra que Ele me desse tempo pra ser boa de novo. Pra consertar as coisas.

Nao tive coragem de contar a ninguem. Me senti tao sozinha! Fui ao medico depois de uma semana do acontecido. Disse que foi um refluxo, e o diagnostico foi claro: hemorragia gastrica baixa.

E o que eu vou fazer agora? Tenho que tomar remedio, tenho que voltar ao medico. Tenho que fazer um acompanhamento.

Eu nao sei o que fazer, eu nao quero morrer. Tenho medo.

Esses dias eu tenho refletido muito sobre o valor da minha vida. Acho que eu nunca parei pra pensar realmente sobre isso. Mas quase todas as noites eu durmo contando as minhas pulsações. As vezes sao 40, 45 batidas por minuto. Da medo de morrer dormindo. E quando voce sente esse medo de verdade, voce percebe a importancia de acordar no dia seguinte.

Talvez tenha chegado a hora de contar toda a verdade. De tentar viver de verdade. Porque aos 19 anos eu estou cansada... Cansada demais de tudo isso.

Agradeco por tudo que voces ja fizeram por mim. Eu nao sei mais como vai ser daqui pra frente... Mas tenho que acreditar que vai dar tudo certo. Y el universo conspire si!

"Achamos que temos família e amigos...

2008-06-16T16:50:00.004-03:00

...Mas quando algo grave acontece (quando algo realmente grave acontece) nós não podemos contar a ninguém"...

..."Mas nós não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrário, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você e minha, e só minha! Sem mim, você é nada! "...

..."E se não fosse pelas amigas, ela seria encontrada desmaiada em meio à uma poça de vômito no banheiro. Mas no dia seguinte ela está eufórica e sorri como se nada tivesse acontecido"

Mudei para minha casa nova e eu sinceramente espero me acostumar com a mudança algum dia.
Terminei todas as minhas provas. Passei em todas as matérias direto, graças à Deus.
Entrei em coma alcoólico sábado, dia 07 de junho.
Marquei psicólogo porque a minha situação estava chegando a extremos e eu não estava mais aguentando sozinha... Mesmo assim, eu não fui.
Continuo vomitanto todos os dias :(
Emagreci 3,5kg

"Nossa coragem é do tamanho da nossa dor"