A Barbie Vai Ao Médico (Parte II)

A primeira coisa em que eu pensei quando me sentei e estiquei o meu braço para o doutor medir a minha pressão é que essa cena já está virando rotina. ¬¬'
Minha pressão estava boa, se tratando de mim. 10.6. Mas o doutor ficou preocupado! Marcou MIL exames. Dentre eles, exame cardíaco, hemograma completo pra medir colesterol, potássio, cálcio, etc., e exame de uréia e outros milhares.
Na minha ficha estava escrito "hipotensão crônica" dessa vez.
Farei esses exames no sábado. (se eu conseguir encontrar a minha carteirinha do convênio! :S ) Até lá, aguardamos.
Mas eu estou com um bom pressentimento. Acredito que vai dar tudo certo.
Estou me cuidando em relação à alimentação, pra evitar miar. Isso foderia completamente com tudo!
Hoje eu estou fazendo a dieta do Gatorade. 500ml = 120cal. Mas comi um kiwi de manhã também, meu novo vício! 46 cal! E basta! 166cal hoje e está abaixo do meu nível máximo permitido pra essa semana, que é de 200cal.
Mas estou pensando seriamente em aumentar um pouquinho a minha quota na sexta-feira que antecede o exame. Talvez um pouco de proteínas, não sei. Tenho tempo pra pensar.
Espero que se cuidem e eu volto trazendo boas notícias quando o assunto for médico, amém!
Beeijos :*

A música de hoje no link ao lado: Clocks - Coldplay ♥

Ordinary Day

Tenho aula hoje. Daqui há pouco. Não quero ir, não consigo. Não sei o que fazer. Só assisti aula segunda-feira essa semana. E meu dia terminou péssimo! Não quero voltar. Faltei no inglês a semana inteira, faltei na terapia... O que está acontecendo? Está tudo voltando? É outra crise ou o quê? Queria poder ir pra casa... Não quero ter que ficar andando pela cidade sozinha à noite outra vez... Mas se meus pais soubessem que eu não assisti aula, me matariam!
Não quero ter outra compulsão medonha... Fui parar no supermercado essa semana, comprei um monte de porcaria e me tranquei no banheiro. Comi e vomitei lá mesmo. Saí zonza na rua depois... Desejando nunca ter começado com essa merda!
Hoje eu cuspi pus de manhã quando acordei. Estou com um caroço no pescoço, tenho médico terça-feira. Que Deus tenha compaixão de mim.
Bom fim de semana.




Vou deixar aqui a brincadeira da música, imagino que todas já conheçam as regras. Um mês (ok, um pouco mais de um mês) depois, eu encontrei um espaço pra fazê-la. E, de qualquer modo, é melhor do que falar da minha semana catastrófica!
Fui indicada pela Tati, e eu escolhi essa música porque ela se refere ao Peter Pan. No sentido metafórico, fala sobre coisas nas quais eu acredito. Coisas que eu gosto. São minha distração e meu refúgio. Coisas que eu gosto de imaginar. Que até pouco tempo atrás, eu achava que fossem verdade. Porque até os 17 anos, eu acreditei que ele viria e me levaria para Neverland... Estou com 19 anos. Pois é, ele não veio. Mas vive dentro de mim. Eu serei criança até quando achar que devo. E hoje, eu acho que devo ser para sempre.

Ordinary Day (Vanessa Carlton)

Just a day, just an, ordinary day

Just tryin' to get by

Just a boy, just an, ordinary boy but

He was looking to the sky and

As he asked if I would come along

I started to realize that everyday he finds just what he's lookin' for

And like a shooting star he shines, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

And as he spoke, he spoke, ordinary words

Though they did not feel

For I felt what I had not felt before

And you'd swear those words could heal and

As I looked up into those eyes, his vision borrows mine

And I know he's no stranger

For I feel I've held him for all of time, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

Please come with me, see what I see

Touch the stars for time will not flee

Time will not flee, can't you see

Just a dream, just an, ordinary dream

As I wake in bed

And that boy, that ordinary boy

Was it all in my head?

Didn't he ask if I would come along

It all seemed so real, but as I looked to the door

I saw that boy standing there with a deal, and he said

Take my hand, live while you can

Don't you see your dreams lie right in the palm of your hand?

Just a day, just an, ordinary day

Just tryin' to get by

Just a boy, just an, ordinary boy, but

He was looking to the sky

O víedo

http://www.imeem.com/popvideos/video/2YufzHDE/vanessa_carlton_ordinary_day/

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  Coloquei um link apenas com a música no canto direito do blog. É mais fácil pra quem não quiser assistir, dá pra ler e ouvir ao mesmo tempo.

Viva La Vida

Nada brilha mais que a vibe da tua alma
O bem e o amor superam tudo
E quando o sol invade os olhos
É so pra te lembrar
Que o bom da vida não tem preço
É hora de acordar

Quanta coisa ruim a gente espera acontecer na vida pra se dar conta de que estar aqui, exatamente agora, é um presente imensurável?
Não aconteceu nada de ruim comigo e eu agradeço a Deus por isso. Também não aconteceu nada de extraordinário; eu não amanheci magra, nem ganhei muito dinheiro, e meus problemas não sumiram...
E será que nós precisamos esperar por uma desgraça ou um milagre pra se dar conta de que verdadeiros milagres acontecem todos os dias a partir do momento em que abrimos os olhos?
Não quero olhar pra trás daqui alguns anos e me arrepender de tudo que eu fiz e de tudo que deixei de fazer por não ser "magra o bastante".
Eu quero viver. Quero fazer parte da minha vida. Quero ter uma história pra contar um dia. E quero, principalmente, poder me orgulhar dela.
Essa noite eu vou me lembrar de juntar as minhas mãos e agradecer a Deus por tudo.

Ótima semana pra vocês! Se cuidem!

CARPE DIEM!

Gossip

Gossip 1
Na primeira semana de aula da faculdade, eu parei pra tomar água em um bebedouro e tinha duas meninas da minha sala por ali; a "1" e a "2". Nem prestei atenção nelas!, mas aí uma delas falou:
1: Nossa, agora quem emagreceu foi ela!
2: A Barbie?
*Opa! A Barbie era eu! Olhei pra elas*
1: É, olha só!
Barbie: Eu?!
1: É você emagreceu muito!
Barbie: Sério? Obrigada! (:

Gossip 2
Essa semana, na minha sala, eu entrei muda e calada e sentei no meu lugar. Minhas colegas da fileira da frente olharam pra mim quando eu sentei.
- Oi, Barbie! E essa roupinha aí?
- O que é que tem? - perguntei.
- Você tá parecendo a Barbie. (a Barbie boneca mesmo ¬¬º)
- Ah, claro! ¬¬º - respondi.
- Tá parecendo a Mía Colucci! - disse uma outra. (obs: Mía Colucci é a minha personagem favorita no mundo inteiro! Era interpretada pela Anahí)
- É mesmo! - respondi - A Mía Colucci em tamanho GG!
- Nossa, vai começar! A anoréxica!
Todas riram. Eu nem liguei, já tô acostumada. Respondi:
- Então eu vou entrar pro Guiness. A única anoréxica gorda do mundo.
E elas continuaram rindo.


Desde que voltaram as aulas, eu emagreci 5kg. Não achei que desse pra notar que eu emagreci! Oo' Mas é bom mesmo que esteja dando. Se estão falando né, deve ser verdade. Não gosto desse tipo de comentários, me irritam! Mas o que nós podemos fazer?


Acabei de concluir um NF de 40 horas. Fazia tempo que eu não fazia, estava precisando. Queria fazer pelo menos 48h, mas hoje quando terminou meu expediente, tinha festinha pra uma colega nossa. Que ódio! Tentei dar uma enganada, não comi salgadinho nenhum, mas quem disse que eu consegui sair sem comer um pedaço do bolo? Droga!
Aí eu comi o bolo, tomei Coca e saí disparada. Fui ao banheiro. Miei o que pude, o gosto do suco gástrico estava muito forte por causa do NF, eca! Senti umas dorzinhas no peito, coloquei a mão no coração e senti que ele estava acelerado! Nunca tinha reparado essa alteração, olha que desnaturada!
Mesmo assim, eu eliminei o que foi possível. Volto pra mais um NF. Amanhã tem baladinha, espero que eu consiga me divertir. Vou pra balada de NF, tenho que me cuidar!
Fiquei com muita raiva desse bolo. Ontem quando eu cheguei em casa quase meia-noite da faculdade tinha um monte de pão doce, pão-de-queijo, pão recheado, torta, Pepsi...! Um monte de coisa! Tudo porque mais cedo teve uma reunião lá em casa e a minha mãe serviu aquela tonelada de comida para as visitas. Mas eu mal olhei, nem cheguei perto. Não foi nada difícil cumprir essas 40h, nem senti dor de cabeça.
E depois de tudo isso, me aparece um bolo de aniversário! Argh!
Pois é, mas eu já estou compensando... Se cuidem e desejo muita força para o fim de semana! Beijo, beijo! <3

Depression

Fui à consulta com o psicólogo na sexta-feira. Já fui armada, ensaiei respostas, inventei mentiras.... Tirei coragem de não sei onde, mas todas as minhas armações foram por água abaixo. Tinha um rosto muito bondoso, o Doutor. Só não tive coragem de falar sobre a Ana e a Mia...
Contei sobre a minha vida, conversamos. Era uma triagem e meu diagnóstico foi depressão. Arregalei os olhos.
Então agora estou fazendo terapia, começou hoje. 40 minutos semanais. Acabei de chegar de uma. Estou me sentindo em paz por estar fazendo algo por mim. Mas quando eu saí da sala, meu pensamento foi: "eu sou uma anomalia!".
Quer dizer, a depressão é conseqüência de algo. No meu caso, não houve separação, nem mudanças bruscas, nem perdas e nem nada que desse origem a essa depressão. Foi a Ana. Porque (não sei se todas sabem) eu só vim a ser Mia mais tarde...
Mas quando ele me perguntou se eu me lembrava de algo, eu não tive coragem de dizer. E acho que nunca terei... Mas mesmo assim, os meus sintomas são de uma pessoa depressiva. Sempre desconfiei, mas... Deixa pra lá. Agora está diagnosticado.
O que acontece é que eu estou omitindo o motivo principal. Então estou tratando o que? Se a causa continua ali, intocada? Concordam que é contraditório? Enfim...
O Doutor me explicou que o tratamento é por terapia, inicialmente. Ou seja, é psicológico. Só será psiquiátrico se não der certo... Também disse que por vezes ele usa a hipnose. E eu desconfio que a tenha usado hoje...
Minha próxima consulta é na próxima segunda. Tenho uma semana pra pensar direitinho em como eu vou conduzir isso... Minha família não sabe disso. Nem meus amigos. E nem ninguém além de nós aqui do blog. Não pretendo contar nada. Pero... A ver...
Mudando de assunto, meu fim de semana foi até bom. Comi o que não devia (ontem) e mais de uma vez, pra ser sincera. E, por isso, vomitei mais de uma vez. Sim, foram várias vezes. Passei o dia vomitando... Mas, pelo menos, minhas calças estão mais folgadas.
Tomei laxante antes de dormir, então não dormi direito a noite toda! Mas eu estava constipada há uma semana! Bah, mas eu não gosto de falar sobre isso hehe.

Boa semana para todas, muita força!

Beijo.

Quantas Vidas Você Tem?

Antes de mais nada, já aviso a todas vocês que eu não fui ao médico terça-feira.
Terça-feira foi um dia em que eu fui colocada à prova e percebi que eu realmente não tenho limites e muito menos autocontrole.
Eu estou tentando me livrar da Mia, porque graças à ela eu engordei 14kg desde o final de 2006 e joguei o meu IMC 15,6 pro espaço! Graças à ela, a minha garganta vive cheia de pus e eu vivo rouca. Graças à ela, eu me descontrolo na frente de qualquer tipo de comida que, como um ímã gigante, faz com que eu me encha de mais toneladas de comida. Mesmo após um dia inteiro de LF ou NF.
E eu realmente ia na droga da consulta terça-feira. Mesmo porque o primeiro médico em que eu havia ido ficou preocupado pelo fato de a minha pressão estar muito baixa e ele suspeitava de problemas cardíacos ou renais. E foi como se eu simplesmente dissesse um "foda-se" pra tudo isso dia 5, quando sucumbi diante de um prato de comida nojento! (eu eu nem gosto de arroz e feijão!). Passei a manhã e a tarde comendo e vomitando. Descontroladamente, tudo que eu via na minha frente.
Não fui à consulta, não fui à faculdade. Como sempre, fiz tudo errado...
Ontem e hoje correu tudo conforme o planejado. 300 cal, no máximo. Hoje eu já comi meio mamão pequeno, 1 pêra e 1 maçã. E hoje eu tenho psicólogo. (!!!)
Não sei se vou ter coragem. Eu sei que eu preciso ir, mas eu acho que nunca vou conseguir falar sobre a Ana e a Mia. Acho que não vou conseguir falar nada. Nunca consigo. Mas eu vou, nem que seja pra ficar muda. Não preciso nem dizer que estou com medo.
Queria saber onde vai parar a minha coragem nessas horas. A arrogância que os meus pais dizem que eu tenho. Queria saber de tanta coisa...!
Talvez eu finja, simplesmente. Interpreto apenas mais um papel. Minha vida é assim, pode parecer ridículo mas, quando eu sinto medo de fazer alguma coisa, eu penso: "faz de conta que é um filme" e eu vou lá e faço, mesmo com as pernas bambas e um nó na garganta. Acho que vai ser assim, mais uma vez. Criar um novo papel, uma nova vida de faz de conta.

Assim que puder, visito vocês. Tudo vai ficar bem.
E eu ainda estou devendo a brincadeira da música. Fica pro próximo post, já demorei demais nesse.

Beijos;*

A Barbie Vai ao Médico (Parte I)

"A Barbie perdeu 2kg desde a última vez que postou aqui. E ela estava tão empenhada em seguir seus planos que deu o melhor dela para conseguir parar de vomitar, já que pequenas manchinhas de sangue insistiam em aparecer cada vez que ela o fazia. Para parar de vomitar, ela precisava comer cada vez menos. E ela estava indo bem, quase já podia sentir um pouquinho de orgulho dela mesma. Mas algo deu errado e seu empenho foi interrompido por litros de soro na veia que a fizeram engordar 1,5kg. Seriam 3,5kg perdidos ao invés de 2 se ela não tivesse desmaiado no domingo.

Então ela teve que passar por uma consulta médica, que lhe rendeu uma outra consulta. Amanhã. Uma pilha de exames serão feitos. Mais uma porção de perguntas terão de ser respondidas. Tudo outra vez. E ela já está ficando cansada".

Consumi quase 400cal hoje. Miei um pouco agora há alguns minutos. Estou meio tonta ainda, sabem? Tudo parece girar, parece meio irreal. Hoje é meu primeiro dia de aula depois das férias. Na verdade, eu estou voltando hoje. E me sinto horrível. Só queria sumir daqui.

Amanhã eu tenho médico. Desejem-me sorte.

Beijos, boa semana.

Perdida por dentro

Eu não saberia te dizer
Porque ela se sentia daquele jeito
Ela se sentia assim todos os dias
Eu não pudia ajudá-la
Só a via cometer os mesmos erros novamente
O que está errado, o que está errado agora?
Problemas demais, demais!
Ela nem sabe qual é o seu lugar
Abra seus olhos
E olhe lá fora
Descubra o motivo pelo qual você foi rejeitada
E agora você não pode encontrar o que deixou pra trás
Ela esconde seus sentimentos
Não consegue encontrar seus sonhos
Ela está perdendo a cabeça
Está caindo
Ela não consegue achar seu lugar
Ela está perdendo a fé
Ela está sem esperanças
Ela está por aí
Ela está perdida por dentro


A verdade continua oculta, eu continuo escondendo até quando puder. Acho que isso é o que eu realmente tenho, algo que é inteiramente meu de verdade e que vai estar sempre comigo, nunca vai me deixar. Acho que até gosto do meu segredo.
O que faço agora é tentar controlar a compulsão e parar de miar. Comer menos a cada dia.Controle, controle, controle... A Anna está voltando. Ela sempre volta.

Beijo;* SE CUIDEM!!

"A vida está sempre começando"

Trastorno	Grado
Paranoide	MUY ALTO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	ALTO
Obsesivo-Compulsivo	MUY ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

PS.: Pra quem entende espanhol, eu recomendo fazer o teste aí de cima! Eu achei bem interessante :)

Y el universo conspire si!!

Domingo a noite, dia 22 de junho eu vomitei sangue. Nao um pouco, uma mancha. Durante a semana tambem. E eu senti medo de verdade, como nunca havia sentido antes. E pedi outra chance pra Deus. Pedi pra que Ele me desse tempo pra ser boa de novo. Pra consertar as coisas.

Nao tive coragem de contar a ninguem. Me senti tao sozinha! Fui ao medico depois de uma semana do acontecido. Disse que foi um refluxo, e o diagnostico foi claro: hemorragia gastrica baixa.

E o que eu vou fazer agora? Tenho que tomar remedio, tenho que voltar ao medico. Tenho que fazer um acompanhamento.

Eu nao sei o que fazer, eu nao quero morrer. Tenho medo.

Esses dias eu tenho refletido muito sobre o valor da minha vida. Acho que eu nunca parei pra pensar realmente sobre isso. Mas quase todas as noites eu durmo contando as minhas pulsações. As vezes sao 40, 45 batidas por minuto. Da medo de morrer dormindo. E quando voce sente esse medo de verdade, voce percebe a importancia de acordar no dia seguinte.

Talvez tenha chegado a hora de contar toda a verdade. De tentar viver de verdade. Porque aos 19 anos eu estou cansada... Cansada demais de tudo isso.

Agradeco por tudo que voces ja fizeram por mim. Eu nao sei mais como vai ser daqui pra frente... Mas tenho que acreditar que vai dar tudo certo. Y el universo conspire si!

"Achamos que temos família e amigos...

...Mas quando algo grave acontece (quando algo realmente grave acontece) nós não podemos contar a ninguém"...

..."Mas nós não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrário, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você, magra, perfeita, minha criança lutadora! Você e minha, e só minha! Sem mim, você é nada! "...

..."E se não fosse pelas amigas, ela seria encontrada desmaiada em meio à uma poça de vômito no banheiro. Mas no dia seguinte ela está eufórica e sorri como se nada tivesse acontecido"

• Mudei para minha casa nova e eu sinceramente espero me acostumar com a mudança algum dia.
• Terminei todas as minhas provas. Passei em todas as matérias direto, graças à Deus.
• Entrei em coma alcoólico sábado, dia 07 de junho.
• Marquei psicólogo porque a minha situação estava chegando a extremos e eu não estava mais aguentando sozinha... Mesmo assim, eu não fui.
• Continuo vomitanto todos os dias :(
• Emagreci 3,5kg

"Nossa coragem é do tamanho da nossa dor"

The Secret

Alguém aqui já leu O Segredo? Eu comecei a ler hoje. É um livro que ensina a obter o sucesso em qualquer aspecto da sua vida usando o poder da mente. Eu estava com medo dele! haha mas sei lá... Espero que comigo dê certo (:
Eu estou muito chateada com algumas coisas, meu namoro não vai bem, certas pessoas no meu trabalho fazem com que eu me sinta mal de propósito porque não gostam de mim, alguns amigos estão mudados (mas acho que eu sou o problema) e tem um monte de matéria que eu preciso ENTENDER pra poder fazer a prova! Droga!
Já faz 2 meses que eu não menstruo, acho que parou outra vez. Tenho sentido muita dor de cabeça... O desânimo voltou com tudo, não quero mais fazer nada! Acordo torcendo pra hora passar logo pra eu voltar a dormir... Minha insônia está dando uma trégua...
Quero me inspirar no meu livro pra secar! Não me pesei desde que postei pela última vez, e nem quero. Eu fiz algumas besteiras... Mas quando eu voltar, espero ter perdido um pouco dessa banha. Beijo, meninas! Boa semana! E estudem, viu? Eu prometo que vou estudar! Bye!



PS: a Andie me explicou que o 'verniz' do questionário se referia a esmalte. A minha pessoa não sabia! haha Pois nesse caso, eu prefiro cores escuras, café é a minha cor favorita, mas eu também gosto bastante de vermelho! (;

Re-repassando a coroa

Eu não conhecia as regras, desculpem! Não sabia que tinha que esperar uma semana pra repassar e nem que eu não poderia repassar pra alguém que sumiu, obrigada por avisar, criadora do selo! ;)
Entonces, eu que não postaria até a próxima semana (sim, horrível, mas eu deveria estar digitando a minha monografia agora) volto pra re-repassar a coroa pra uma pessoa que realmente merece o selo de 'Blog Thinspo' porque ela é uma thinspo de verdade. A coroa vai para Nise. Tenho que indicar alguém que considero e eu a considero muito! Além disso, ela faz jus ao título. Agora é sua, gata! Com todo merecimento e mais um pouco!

Aproveito pra dizer que está tudo bem, estou emagrecendo. Ontem minha vó disse que eu estava gorda e minha mãe disse que eu comia muito, mas eu tenho vomitado, então, continuo emagrecendo. Estou com 1,5kg a menos do que eu estava quando postei pela última vez, mas eu vou fazer de tudo para que os números baixem ainda mais. Hoje eu comi 2 pêras e 1 maçã e tomei um copinho de café com açúcar. Me arrependi de ter tomado, mas eu precisava conseguir ficar acordada no trabalho (como se um copinho fosse fazer algum efeito, mas ajuda psicologicamente se eu achar que faz).
To completamente largada hoje; jeans, camisetinha branca, um casaquinho de moletom, crocs, lápis borrado, cabelo preso de qualquer jeito... Um horror, queria ir embora! Meu humor segue feito montanha russa, pra variar. Estou um pouco chateada com a minha melhor amiga, com alguns amigos, com algumas coisas no trabalho... Mas essas coisas passam. Sempre passam. Beijo, sejam fortes, fiquem bem!

Um objeto: livro
Um mês: Maio

Um número: 7

Uma cor para verniz: oi?

Uma língua: Italiano

Um filme: Peter Pan

Um pecado: gula

Um animal: gato

Um signo: leão

Um lugar: a casa da minha vó

Uma frase: I still believe

Um cheiro: da chuva

Uma parte do corpo em nós: olhos

Uma parte do corpo de um namorado: costas

Um sentimento: arrependimento

Um verbo: acreditar

Um estação: Outono

Um instrumento musical: guitarra

Uma bebida: Coca-Cola light

Uma fruta: morango

Uma comida: (?)

Um gosto: qualquer gosto adocicado.

Um dia da semana: domingo

Um brinquedo: Barbie

Uma roupa: jeans

Uma dúvida: a existência da felicidade verdadeira

Um medo: decepcionar a minha família

Uma música: Sálvame, RBD

Uma divisão da casa: meu quarto

Um produto de maquilagem: lápis

Um feriado: Natal, sempre!

Uma nota musical: mi

Uma futilidade: comprar, comprar, comprar tudo que eu vejo!

Uma profissão: atriz de teatro

Uma qualidade: gentileza

Um defeito: bipolaridade

-

Parte II

O que vais mudar em ti (no teu aspecto) assim que conseguires alcançar o teu peso ideal?

Como eu posso saber o que vai mudar? Não sei. Só espero que eu possa me olhar no espelho e não sentir nojo ou vergonha de mim mesma.

Repassando a coroa

Volto pra postar mesmo sem poder, mesmo com mil trabalhos, mesmo sem tempo até pra dormir! Volto pra repassar o selo que ganhei da Ana Paula! Primeiro eu preciso dizer que não entendo direito como funciona esse lance do selo. Eu ganhei e repasso, é isso? Já vi que sou anti-social até aqui, nem sabia que estava tendo isso, não sei quem já ganhou! Mas eu repasso aqui nesse post. Só que antes ainda, eu gostaria de agradecer a Ana Paula, não só pelo selo, não só por tudo que ela significa pra mim, não só pela diferença que ela faz na minha vida, mas também pelo simples fato de ela fazer parte da minha vida. Pode parecer meio clichê, mas é mais que sincero; é puro! Ana, obrigada por existir! Te amo!
Eu não me acho nada digna de receber esse selo, pra mim, isso é uma coroa!, mas eu prometo pra vocês que eu vou fazer de tudo pra me tornar. Então, agora, eu o repasso pra uma pessoa que eu admiro, que é um exemplo de força, que está nessa luta há anos e anos, que não desiste, que não se entrega. É uma menina linda, que eu tive a sorte de conhecer e me tornar amiga dela. Essa menina é a Netotchka! Que tem os motivos dela pra estar sumida, então talvez o selo empaque um tempo por aqui ou por lá, sei lá. Mas é pra ela. Amo você, amiga!
Missão cumprida! É provável que agora eu suma por um tempo, preciso estudar e fazer meus trabalhos. Tenho planos de dieta pras próximas semanas, vou dar o meu sangue pra seguir tudo à risca! Sei que não vai ser fácil deixar a Mia, mas eu estou tentando ser forte. Tentando passar algo bom pra vocês, reclamar menos. Ninguém precisa saber que eu estou chorando por dentro.
Se cuidem, fiquem bem! Força pra todas, visito vocês quando puder. Beijo! I still believe!

P.S.: Dia 11 de maio de 2008 foi o dia mais perfeito da minha vida! Gente, a Anahí é perfeita! Amo mais do que nunca! (L)

Dezenove!

A sensação de ter 19 anos é a mesma de ter 18, então por que fazer aniversário? Queria parar no tempo, pra não envelhecer mais! Pois é, e isso é tão impossível quanto querer voltar no tempo pra ser criança de novo. O Peter Pan esqueceu de mim :(
Bom, meu aniversário não foi assim tão perfeito. Sei lá, não consegui me sentir muito bem. Miei três vezes, ivoluntariamente. Tipo, eu não forcei, só corri pro banheiro e me reclinei sobre o vaso. E saiu.
Anyway, acho que as coisas estão voltando pro lugar. E, mesmo que não estejam, eu não vou desistir. A minha própria apatia me cansou. E deve ter sido toda a pressão por emagrecer logo que me fez enfordar ainda mais. O desejo de estar magra no meu dia, aquela coisa. Não deu certo, já passou, agora já era.
Essa é uma nova etapa, um novo começo. Tudo vai dar certo, eu vou secar até os ossos! Já começou!
Hoje eu estou de NF!
I still believe! Still Strong!

Foto da Any! Porque nesse fim de semana eu vou vê-la com os meus próprios olhos! *-* vou gritar que te amo, Any! O dia do show que vai fazer São Paulo tremer está chegando! (L) Empezar Desde Cero!

"Às vezes, a única maneira de vencer é morrer tentando".

Again!

São sempre aqueles mesmos pensamentos, aquele mesmo sentimento de fraqueza e a porcaria da desesperança. Total. Eu acho que não acredito mais que possa sair dessa um dia.

Porque o fracasso nunca foi tão comum pra mim. Eu nunca passei tanto tempo assim engordando e vomitando sem parar. Nunca debocharam tanto de mim por causa do meu peso, eu nunca passei tanta vergonha, eu nunca me senti tão mal!

Não quero ninguém me olhando, me tocando, não quero mais tirar foto e me olhar no espelho. Não queroa sair de casa, tirar meu pijama e pôr um jeans apertado. E não quero mais me sentir um lixo o tempo todo!

Estou começando a achar que isso está passando um pouco dos limites. Porque eu acho que, no fundo, todo mundo é infeliz. Mas eu conseguia esquecer e me divertir um pouco e, às vezes, até bastante pelo menos nas festas. Não consigo mais.

No casamento do meu primo, eu fugia das fotos, murchava a barriga, tentava sorrir... Quis ir embora. Estava tudo lindo, tentei dançar, fiquei com vergonha, parei e... Quis ir embora.

Não quero ficar na faculdade, não quero ver meus amigos e nem meu namorado. Acho que eu não mereço nada que eu tenho. Mas eu só queria ser magra, não estou pedindo muito. Eu só quis ser magra. Nunca quis aprender a miar e viver fazendo isso. Juro por Deus que não me lembro exatamente como comecei a fazer isso e não imaginava a proporção que isso poderia tomar. Eu só queria ir pra casa e dormir. Pôr a cabeça no travesseiro e pensar que dias como esse sempre passam e esse também vai passar. Mas eu sei que não vai.

Talvez, eu possa começar a pensar na possibilidade de ter depressão. Talvez.

O que está acontecendo?

O mundo está ao contrário e ninguém reparou

O que está acontecendo?

(Mia) Eu estava em paz quando você chegou.

Eu não queria estar tão gorda no meu aniversário.

(Na foto: a Diva das Divas, Anahí!)

Se cuidem e sejam felizes. Aproveitem a vida, porque ela é mais curta do que a gente imagina. Beijos;*

cold weather, coffee, cigarettes...!

Meus planos não deram lá muito certo. Tive uma queda de pressão ontem que me fez parar no ambulatório de onde eu trabalho (pela segunda vez em dois meses), mas dessa vez eu não cheguei a desmaiar. Só estava sentindo muita tontura. Minha pressão estava 8 por alguma coisa. Não estava tão baixa... Minha mãe acha que é porque eu estou dormindo pouco e ando muito nervosa. Disse que problema de alimentação não é porque eu estou...
- Gorda! - eu fiz o favor de completar a frase pra ela.
- Não gorda. Você está bem. Deve ser o cansaço. Você precisa dormir mais, parar de andar pela casa de madrugada.
Haha! Eu realmente sei o que todos pensam de mim. Que eu estou beeem, digamos, cheinha. E eu sei também que a culpa é toda minha.
Meu LF ontem não foi lá muito bom. Nada na minha vida é lá muito bom. Mas hoje eu não estou ligando. Sei lá, me desliguei. Precisava. Na segunda-feira à noite e terça de manhã eu senti tanta dor na cabeça, um formigamento estranho na região da nuca, que eu poderia jurar que o meu cérebro estava dando choque. Sei lá. Não tomei remédio, dificilmente tomo. Talvez seja mesmo emocional, psicológico ou todos esses tipos de coisa que me disseram.
Só sei que hoje está um friozinho tão bom! Com direito a garoa e tudo. Quem é de São Paulo sabe bem do que eu estou falando ;) E eu estou me sentindo segura, apesar da minha gordura. (Oh, it's amazing! Hohoho). Isso faz com que eu me sinta tranqüila... É tão estranho! Haha.
Pode ser que daqui dois segundos essa segurança passe e eu volte a remoer o quanto eu me odeio, o quanto minha vida tá bagunçada e o quanto eu sou deprimente. Mas não vale a pena porque, me odiando ou não, de qualquer forma eu vou parecer uma porca de vestido no casamento do meu primo, na sexta-feira. E, pra acabar ainda mais comigo, falta exatamente uma semana pro meu aniversário. Perfeito! ¬¬'

Sim, eu tenho estado mal...

Mas quando eu voltar, vocês vão saber.

Mais uma semana desgraçada a que passou. Depois das compulsões e das faltas na faculdade (porque ao invés de estar assistindo aula, eu estava comendo) cheguei no meu limite de faltas em uma matéria. Mais uma é DP. Em outra matéria já era. Estourei por uma e preciso conversar com o meu professor. Tirei 8 na prova dele. Eu entendo a matéria. Vai ser muito ridículo (da minha parte, é claro) ficar de DP por causa de uma falta idiota.
Hoje eu acordei e levei um tempo pra entender o motivo de estar me sentindo tão mal. Fui me lembrando aos poucos que a minha vida está uma bagunça e comecei a chorar. São minhas faltas, meu problema de relacionamento com a minha família, minha falta de concentração em TUDO, o mooonte de conta que eu tenho que pagar ("Você gastou sozinha, então vai pagar sozinha. Quando você vai crescer?" by mom. "Você soube gastar, agora se vira" by dad) e como se não bastasse, ainda tem meu peso... O maldito peso record!
Engordei 1kg na semana passada. 1kg daqueles 2 que eu tinha perdido. O fim de semana foi um desastre, melhor nem comentar. Minha mãe falou que eu preciso fechar a boca se quiser estar bem no vestido de festa que eu vou usar essa semana no casamento do meu primo. Vai se foder! Não sabe o que quer!
De qualquer forma, hoje eu estou de NF. E não vou falhar, nada vai me derrubar. Faz séculos que eu não faço um NF decente. Amanhã e quarta, só frutas. Preciso tirar o máximo de gordura possível desse meu corpo nojento até sexta, dia do casamento.


Boa semana pra vocês, meus amores. Beijo;*

E não é fácil viver assim

Essa semana eu mantive o meu maldito peso, com cada grama e cada quilo.
Tive uma compulsão estúpida na terça-feira. Estava no bus, indo pra faculdade quando do nada (juro que é do nada mesmo) levanto, dou sinal e desço no ponto do Carrefour. Andei por lá totalmente desnorteada e eu conheço aquele mercado há anos. Não entendo o que dá em mim às vezes. Mas aí tentei pensar. Planejei a minha compulsão. Vergonhoso, não?
Decidi o que queria comer. Decidi que compraria TUDO que tivesse com VONTADE de comer. Então, comprei uma torta de chocolate, um pacote de batata Ruffles, uma barra de chocolate ao leite, uma caixinha de Mentos Teens, um pacotinho com um bolinho recheado tipo Ana Maria, uma barrinha pequena de chocolate branco, dois potinhos de Danette de chocolate e dois de chocolate branco e... Uma Coca-Cola zero, porque a Coca normal engorda ¬¬'
Passei o cartão (nem vi quanto deu! Mas dessa vez até que não foi tanto quanto das outras) e peguei as três sacolas e corri pro banheiro. Me tranquei no último box e comecei a comer. Comi primeiro a torta. Na metade, eu não queria mais. Depois comecei a comer a batata e assim foi. Ia comendo um pouco de cada porque não agüentava mais o gosto e nem a quantidade. Mas me forcei. Me xingando o tempo todo. Lembrando das palavras da Andie sobre ruptura gástrica. Pedindo pra Deus não me deixar morrer ali.
Com a cabeça encostada na parede, senti o terremoto. Mas eu não sabia que era o terremoto. Pensei que fosse a minha cabeça enlouquecendo de vez.
No fim, sobrou um potinho de Danette, mais de 1/3 da torta, o bolinho recheado e a barra de chocolate ao leite. Isso eu não agüentava. Resolvi guardar pro próximo ataque da noite (eu sabia que teria outro e não queria gastar mais). Só a torta mesmo que eu joguei no lixo. Então, miei o que pude, saí do banheiro, lavei o rosto e fui embora.
Tinha perdido aula, tinha engordado, tinha feito a mesma merda de sempre.
Abri a barra de chocolate e fui socando na boca sem sentir vontade, comer pra me castigar, como se fosse um "bem feito por ter comido, sua vaca gorda! Tomara que isso aumente ainda mais as suas banhas".
Não queria comer. Estava enjoada de tanto chocolate!
E então, saindo na rua, um grupinho de meninos de no máximo uns 8 anos de idade estava sentado na calçada. E eu com a barra de chocolate na mão, praticamente inteira. Eles me pediram um pedaço. Dei tudo. Dei o Danette que sobrou e o bolinho também. Eles agradeceram, ficaram superfelizes, mas eu não consegui olhar. Estava chorando.

O restante da semana foi melhor. Tentei um NF na quarta, mas descobri que não tenho mais capacidade pra isso. Pelo menos por enquanto. Tem acontecido muitas coisas comigo. Hoje minha mãe me ligou pra saber como eu estava porque meu pai e ela estavam preocupados, disse que eu estou muito abatida, que fazia tempo que não me via assim. Perguntou se eu estava me cuidando e pediu pra eu "não fazer nada que dê preocupação a eles ou que os chateie".
O que será que ela está pensando agora? Comentei sobre isso com a minha prima hoje. Ela acha que minha mãe vai querer me mandar pro médico e psicólogos outra vez. Eu realmente espero que não porque não quero mais conflitos. Pelo menos, não conflitos diretos. Eu não estou disposta a ir de boa vontade, então, é melhor esquecer de vez essa idéia.

Meninas, me desculpem se vocês se decepcionam todas as vezes que vêm aqui. Mas assimilar a Mia com tudo o que eu tenho que fazer não é nada fácil. Estou tentando deixá-la, juro! Mas, se fosse tão simples, não teríamos no mundo milhões de garotas passando por isso. Só peço que não me abandonem porque eu preciso de vocês, de verdade. Muito obrigada por tudo! Me ajudem a voltar a ser o que era, please! Desculpem pelo post quilométrico! Não vou escrever tanto das próximas vezes. Não tô muito legal. Quero ir pra casa, quero minha cama, meu quarto, to com nojo de mim, quero chorar, sumir, deixar de ser eu... Tô um porre! Ninguém me suporta, eu acho. Nem eu.
Beijo, bom fim de semana! Comento no blog de vocês assim que puder! E linko quem tiver que linkar ;)


"Se eu quiser chorar não ter que fingir,
Sei que posso errar, que é humano se ferir.
Parece absurdo mas tente aceitar,
Que os heróis também podem sangrar,
Posso estar confuso mas vou me lembrar
Que os heróis também podem sonhar
E não é fácil viver assim..."

I still believe!

Sabe, eu já deveria ter aprendido que chorar não emagrece. Porque se para cada lágrima que caísse eu perdesse 1/3 de grama que fosse, eu já estaria magra. Preciso secar esse meu rosto gordo e continuar lutando. Lutando por uma felicidade que eu nem sei se existe, mas que continuo acreditando porque, afinal, preciso mesmo acreditar em alguma coisa...
Essa semana foi um borrão pra mim, eu não me lembro direito o que eu fiz ou o que comi. Sei que faltei três dias na faculdade, que terça-feira gastei 60 reais com comida, miei até meu fígado e depois tomei laxante. Sei que quarta-feira eu fiz 24h de NF e que, ao cumprir essas 24h, eu tive uma compulsão nojenta! Sei que perdi 2 kg... E que foi mais um fracasso pra quem pretendia perder 3,5 kg.
Queria me sentir feliz e comemorar esses 2 kg a menos. Não consigo. Nem me sinto como se não tivesse feito mais que a minha obrigação porque nem isso eu sinto que eu fiz. Porque 2 kg no meio de um monte de gordura não é lá grande coisa...
Minhas provas terminaram e eu não fui bem. Não tirei nenhum 10! Tirei 9 e 8... Mas não tirei 10. E teve uma matéria que eu fiquei com 1 ponto abaixo da média. Mas eu já sabia... Já esperava desde quando entreguei a prova pro professor e sentia as minhas lágrimas rolarem pelo meu rosto no carro, voltando pra casa. Estou com medo de estar ficando burra. Tenho que parar de ficar lendo livros na aula e prestar atenção na matéria. Tenho que me concentrar, por mais difícil que isso seja... Especialmente quando a matéria é um porre! Odeio esse curso!
Meu humor está uma droga, pra variar. Toda hora eu sinto que posso começar a chorar. Me irrito com quem gosta de mim e choro quando se irritam comigo. Levanto rezando pra que o dia acabe logo pra que eu me enfie na minha cama, mesmo que não durma, mesmo que a insônia não deixe. É como se somente lá eu estivesse segura. E longe de todos os olhares.
Amanhã vai ser diferente... Vai ser melhor. (Vai? ¬¬')
Bom, só sei que se meu destino é ser uma thinspo, (né, Andie?), então eu serei. Mas eu preciso erguer a cabeça e lutar pra isso. A bebezona chorona aqui está disposta a parar de choramingar e seguir em frente. Mesmo que tudo dê errado, eu vou continuar. Não vou desistir nunca. Pink promise!

Fracassada!

Estou completamente gorda, muito gorda e não é coisa da minha cabeça. Nada que eu visto fica bem, meu rosto está horrível, inchado, estou feia, maciça! Não tenho me comportado bem, estou pior do que já estive, pensei até em procurar ajuda! Mas já desisti...
Engordei mais do que vocês possam imaginar, mais do que eu achei que fosse possível engordar em poucas semanas. Meus 290 reais do cartão de alimentação já acabaram. Gastei 70 reais com outras coisas, sem ser comida, mas o restante... Foi comendo... E isso em 8 dias!
Imaginem como eu não estou?
Eu sou medíocre, eu sei. Comer e vomitar, tomar laxante e ainda engordar tudo isso! Fiz coisas que eu prefiro nem comentar aqui, que eu gostaria de esquecer... E se antes meu sonho parecia distante, é como se agora eu tivesse acabado de distruí-lo.
Tenho medo de nunca realizar os meus sonhos, de não ser forte o bastante, de não ter mais coragem para lutar... Eu sinto que eu não tenho, sinto como se estivesse condenada a ser gorda pelo resto da vida... Comer e vomitar até quando meu corpo não agüentar mais...
Estou com vergonha, triste, dá vontade de jogar tudo pro alto! Me conformar com o fato de que eu nasci pra ser uma fracassada nojenta, uma bulímica de rosto inchado, uma gorda chorona que quer emagrecer mais do que qualquer outra coisa na vida, mas que não para de comer...
E eu sei que todos me olham e riem de mim, que zombam da minha cara por eu ser tão covarde e fraca! E eu odeio ser assim... Odeio ser quem eu sou e nunca odiei tanto! Só queria que ela voltasse... Ou que isso tudo acabasse logo de vez, mas tenho medo que termine assim.