A fera está ferida, mas não está morta ;)

Um pouco de esperança não faz mal a ninguém, não é verdade?
Hoje eu acordei me sentindo bem, me senti feliz e falei com Deus. Só um pouquinho. Não pedi nada, só conversei com Ele. Como nos velhos tempos.
Apesar disso, tive um descontrole e comi algumas balas na parte da tarde. Foram as últimas coisas que eu comi hoje. Talvez eu tenha beirado as 400cal, mas não tem problema porque caminhei bastante. Me obriguei a caminhar.
Amanhã eu vou acordar cedo e caminhar em um parque perto da minha casa. Preciso perder peso rapidamente, tenho uma viagem marcada para o fim do mês de novembro. Vou ficar hospedada em um hotel no litoral norte de São Paulo. Uma amiga minha (que também vai) e eu estávamos comentando sobre a viagem nesse fim de semana. Ela disse que não vai pôr biquini porque está obesa. Eu não quero ter que fazer o mesmo e voltar pra São Paulo com a barriga branca. 50kg até lá é a minha meta. No mínimo, né, por favor.
Não falta tanto assim. Tenho emagrecido e estou chegando perto do meu peso médio durante o ano passado.
Vocês já se sentiram como uma fênix? É assim que eu me sinto. Digam 'olá' para a Barbie, meninas. I'm back.





(Uma foto da MAIOR thinspo que já existiu) ♥

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Everything's right

Está tudo no lugar, tudo continua no lugar e eu gosto das coisas certas assim. Minha dieta está ok, eu estou no controle outra vez. Emagreci mais 1,5kg. Espero que essa semana seja melhor.
Hoje é sábado e eu não vou pôr tudo a perder. Nós não podemos pôr tudo a perder só porque é fim de semana porque fim de semana não pode ser uma excessão à regra. Essa é a única regra onde não existem excessões. Todos os dias são dias para ganhar ou perder. E está dependendo de quem? Sim, nós sabemos.
Bom fim de semana, gurias. Muita força e muita paz pra todas vocês.

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What's wrong with me?

Pensei em não voltar até que as coisas melhorassem, mas eu não sei quanto tempo vai levar até que isso passe. Então, pra não correr o risco de não voltar mais, aqui estou eu.
Meu fim de semana teve altos e baixos. Comi muita bobagem no sábado, me controlei melhor no domingo, miei algumas vezes. Saí com os meus amigos, briguei com a minha melhor amiga e chateei o meu namorado... Minha mãe me perguntou por que eu corro no banheiro toda vez que como e disse que não é pra eu inventar de ficar doente porque já tem muita gente doente de verdade. Ela também reclamou dos meus dedos, disse que estão muito finos e que eu estou com cara de um menino das cavernas. Hahaha eu ri nessa parte, foi engraçado :p
Hoje meu lf correu bem até agora há pouco. Estraguei tudo com um pão de queijo e um lanche natural. Nunca vou parar de vomitar desse jeito!
Não é falta de vergonha na cara... Eu não sei o que é, juro que queria muito saber... Mas não é falta de vergonha na cara.
A semana não começou muito boa, mas não significa que deva terminar assim. Eu não me dou por vencida tão fácil.
Ótima semana pra todas, visito vocês agora ;*

Os Dias Sempre Voltam a Ficar Coloridos

Gostaria de ter postado antes e de ter visitado todas vocês, mas realmente não deu, me desculpem!
Estive em semana de prova, graças a Deus já terminei todas, agora posso dormir um pouco melhor. Fiquei tão nervosa na última prova, tive até ânsia de vômito! Mas me controlei bem... Uma guria da minha sala passou mal e vomitou, realmente! Eca.
Não me saí bem. Mesmo porque praticamente não estudei e faltei demais. Não tinha ânimo, nem vontade de estudar... Não conseguia me concentrar e fui fazer as provas totalmente despreparada! Só tirei uma nota 10, o restante, na média. Além de gorda, ainda sou burra!
Mas prometi a mim mesma que vou estudar muito daqui pra frente. Preciso recuperar essas notas baixas. Não é possível que eu não seja capaz disso também!
Me pesei hoje e, pra minha surpresa, emagreci 800g. Isso é completamente insignificante pra alguém com 1,69m, eu sei. Mas nos últimos dias, pra quem não fez mais nada além de comer e vomitar, essa é uma surpresa boa.
Não estive cotrolada, nem determinada e nem nada, simplesmente, me deixei levar. Não comi como uma pessoa normal, isso nunca! Até me sentei à mesa durante algumas refeições, mas sempre depois de já ter comido quase tudo que havia no armário. Isso tudo pra voltar a comer mais e depois de vomitar de novo... E de novo.
Acontece que... Hoje eu acordei com um ânimo diferente. Então hoje está sendo um dia bom. Comi um pouquinho de salada de frutas às 7 da manhã e salada com um pedacinho de carne ao meio-dia. Agora eu só vou tomar uma H2O à noite e já chega.
Estou pensando em comprar laxante, tomar uma cartelinha de sábado pra domingo. Tenho quase certeza de que vou fazer isso.
No mais, sem novidade. Em casa, o clima anda tenso entre o meu pai e eu, pra variar. Brigamos, inclusive. Mas agora já estamos nos falando "normalmente" o que quer dizer que eu peço a bênção dele quando o vejo e antes de dormir. Pergunto algo inútil, ele me responde sem prolongar o assunto e vice-versa. Sem mais. Ainda existe aquele clima pesado que sempre fica depois de uma discussão, mas eu estranharia se ele não existisse.
Apesar de tudo, meu humor anda bem melhor. Estou mais contente, menos melancólica. Tenho vontade de ver meus amigos, de falar com eles... Tenho até usado o telefone ultimamente! Haha
Espero que esse fiozinho de alegria dure um bom tempo, eu tinha me esquecido de como era bom sorrir. Ainda dói um pouquinho, às vezes... Mas é maravilhoso!
Beijo, se cuidem!

I Still Believe!

Why do we like to hurt so much?

As últimas semanas foram dificeis, estive totalmente instável emocionalmente... Acharam até que o meu problema era TPM permanente, de tão chata que eu estava. E, quem diria, talvez fosse mesmo porque esse mês a minha menstruação veio...
Mas o fato é que eu engordei 2,8kg!
Desprezível.
Andei comendo demais, vomitando demais e tomando laxantes demais. Não fiz exercícios físicos, até acordei cedo, mas sem chance de sair na chuva...
Estive péssima, sem ânimo, sem vontade de fazer nada... Não que agora eu não esteja... Continuo me sentindo um nojo, mas não quero mais me destruir.
Me pergunto por que me maltrato tanto... Um dia gostaria de saber...
Pensei em tomar uns comprimidos outro dia a noite depois de vomitar mais uma vez... Pensei em me cortar... Controlei o meu impulso e só o que eu fiz foi me arranhar e chorar. Chorar muito.
No último sábado foi a festa do meu namorado. Bebi horrores. Fiquei chapada! Parecia até que eu tinha me drogado, um horror. E eu nem precisei disso dessa vez... Álcool no sangue. Muito álcool em um estômago completamente vazio. Me fodi lindooo!
Vomitei tanto! Tinha ânsia o tempo todo e já não saía mais nada... Não tinha o que sair... Falei tanta besteira! Nada que fosse mentira, mas muita besteira mesmo! Nem me lembro de tudo que fiz e falei... Me lembro de pouca coisa depois do porre.
Como se eu precisassem manchar ainda mais a minha imagem...
Mas nem sei se me arrependo.
Acho que isso faz parte do meu plano secreto de me odiar. Não sei.
Não queria escrever até que emagrecesse, mas eu não posso simplesmente fugir assim.
Me sinto menos envergonhada por simplesmente dizer que, pelo menos, já estou começando a me levantar e a fazer algo pelo meu corpo novamente. Estou tentando fazer com que ele desapareça. Estou tentando desaparecer... Será que é muita burrice achar que as dores aqui de dentro desaparecerão junto?
Beijo, visito todas ainda essa semana. Just stay strong.