EU TE AMO ATÉ OS OSSOS

Sim, eu consegui! A minha meta era 50kg até dezembro... E eu estou, finalmente, pesando 50kg! Sei que não é grande coisa. Sei que cada passo é apenas mais um passo pra um objetivo que ainda está muito distante... Queria poder me achar magra mesmo, mas... Sei lá, se não me acho, é porque, de fato, não estou. Às vezes eu fico imaginando se as pessoas que me vêem andar na rua me acham magra. Mas eu acho que não. Enfim.
Minha meta até o fim do ano era ao menos 47,5kg mas, quem sabe, eu já não consigo voltar ainda esse ano para os meus 45kg? É, eu vou conseguir, sim! E não me importa o que me digam, não importa o que as pessoas achem. Não ligo!
Não ligo pro frio que eu estou passando, pras noites sem dormir, as dores de cabeça, dores musculares... Meu lema tem sido: "Praise the beauty and praise the pain" (louvo a beleza e louvo a dor).
Ainda estou muito longe pra desistir por tão pouco.
Amanhã eu viajo. Meu Deus, estou morrendo de vergonha! Mas espero me divertir. E vou aproveitar pra emagrecer mais um pouco! Não tem porque engordar e eu não vou mesmo! Não vou ficar comendo feito uma porca nojenta, me recuso!
Bom, desculpem pela ausência e pelo post idiota também. Quando eu tiver tempo, faço um post decente ¬¬'
Ah! Fez 2 anos que a Ana Carolina Reston morreu. Alguém lembrou? :(

Cuidem-se, de verdade, cuidem-se. Lembrem-se de agradecer todos os dias pela vida de vocês, peçam apenas proteção e perdão para Deus :(
(Bom, eu peço).

Controle, controle e controle! Just stay strong, just believe!

Beeijo;*

I don't know the first time I felt unbeautiful. The day I choose not to eat... What I do know is how I changed my life FOREVER.

(Sei que teria dado menos de 50kg se eu tivesse descalçado os tênis :/)

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Disturbia

Estou pagando o maldito preço por ter me comportado como uma porca compulsiva na última semana. É um preço altíssimo, é claro. Como sempre. Mas eu estou disposta a pagar, seja ele qual for.
Acordei com vontade de passar fome hoje. Acordei querendo sentir a dor no meu estômago, as tonturas, a fraqueza. Preciso me sentir limpa.
Existe a velha regra: eu não tenho permissão para comer. Eu gosto disso porque faz com que eu me sinta em paz, ainda que o mundo esteja desmoronando lá fora. Eu gosto desse silêncio e desse vazio. Eu gosto mesmo.
Preciso recuperar isso o mais rápido possível. Não posso mais fracassar porque agora estou correndo contra o tempo. Essa semana precisa ser melhor, ainda que não tenha começado do jeito que eu queria.
Não sei mais quantos fracassos eu sou capaz de suportar.
Não, princesas. Nós não nascemos pra isso!
Então eu quero ver todas vocês muito bem essa semana. Não há dia ruim que dure mais de 24 horas.
Ainda está doendo, realmente está. Mas nós podemos suportar a dor.
Just stay strong! Boa semana!



É um ladrão que vem de noite pra te pegar
Que chega rastejando devagar e te consome
Uma doença mental que te controla
É perto demais para confortar
Ilumina-se
Estamos em Wonderland
Não vai jogar limpo
Tome cuidado, você ficará cada vez pior.
Melhor pensar duas vezes
Seu raciocínio será alterado
Então se for vacilar, seja esperta.
Sua mente está em distúrbio
Como se a escuridão fosse a luz
Disturbia
Estou te assustando essa noite?
Paranóia





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Starve, binge, throw up

Os dias estão sendo difíceis. Estou triste, triste, triste... Sinto que não dou conta de fazer tudo o que tenho pra fazer, me sinto uma inútil, tenho pena dos meus pais por terem uma filha assim como eu.
Gastei tanto dinheiro com comida essa semana. Poderia ter comprado algo legal pra mim, ou pra levar pra casa, já que nunca levo nada. Passo o dia me empanturrando de comida cara de shopping e vomitando e nunca levo nada pra casa.
Passei a semana completamente compulsiva. Pra se ter uma idéia, ontem eu gastei entre 45 e 60 reais com comida, nem sei. Fui juntando aqui as notinhas dos cartõs que eu soquei em um bolso da mochila e não acreditei. Ainda estão faltando alguns papéizinhos, devo ter jogado fora. Então não dá nem pra saber exatamente quanto foi.
Vergonha.
Tanta vergonha que não me deixou assistir aula. Não quis encarar as pessoas, explicar meus olhos e rosto inchados de tanto miar. De tanto chorar. Saí andando, andando... Parava pra comer e vomitar... Voltava a andar.
Eu acho que estou ficando louca.
Hoje eu me pesei. Emagreci 500g. Fracassada!
Mas acabei me sentindo grata porque, depois da minha farra alimentar, só o fato de não ter engordado foi um grande presente.
Amanhã eu tenho um casamento pra ir. Hoje estou abaixo das 100cal, são quase 18h. Minha garganta está cheia de pus, inflamada. Acho que vou ter que tomar amoxilina outra vez :/
Me desculpem por esse post, por chatear vocês. Só queria dormir um pouco, não sei. Não sei, não sei... Meu corpo dói, minha alma dói.
Quero que chegue logo amanhã, tudo vai estar bem. Eu não vou precisar assistir aula, eu vou estar perto dos meus pais, eu vou estar com quem eu gosto, eu vou estar bem.
Domingo eu não vou sair de casa. Não quero. E meus trabalhos são uma excelente desculpa.
Bom fim de semana, força pra todas vocês.

Minhas lágrimas secam por si só

Estou bem hoje e com toda esperança que se pode ter numa segunda-feira.
Essa semana vai ser super puxada, então não prometo aparecer com muita freqüência. Não queria, eu não gosto de me afastar daqui e , principalmente, de vocês. Mas eu tenho que decidir o que é prioridade na minha vida e, sinceramente, eu preciso de nota na faculdade. Não quero e não posso reprovar em nenhuma matéria. Mas não adianta só rezar pra Deus fazer milagre se eu não me esforçar, né?
Eu quero emagrecer pelo menos 2,5kg essa semana. Vou fazer 3 dias de LF (segunda, terça e quarta) e quinta e sexta eu faço um NF. Tenho um casamento no sábado, não quero estar tão obesa assim.
As coisas estão se complicando à medida que eu emagreço. Pessoas sem vida própria querem se meter na minha e, na semana passada, meu chefe me chamou pra conversar. Pediu pra eu cuidar da minha saúde, pra eu engordar alguns quilos porque estava muito magra e pra tirar essa coisa de emagrecer da cabeça porque eu sou muito bonita e não preciso disso.
Gente, eu odiei! Nunca fiquei com tanta raiva assim por interferirem na minha alimentação. A minha família eu entendo, tudo bem. E minha mãe não está reclamando, ninguém está! Ninguém quer ter uma filha gorda!
Então eu disse a ele que não ia engordar de jeito nenhum, mas que não queria mais emagrecer, que já estava satisfeita, então ele poderia ficar tranqüilo. (haha ¬¬') Aí ele se deu por vencido e me pediu, pelo menos, pra apertar as minhas calças porque estava horrível aquele monte de pano sobrando! hahaha
Essa semana eu estou mais forte e mais confiante, parece que a fase ruim realmente passou. Apesar de eu ainda me achar uma porca-gorda-da-bunda-grande, a balança me mostra que eu estou emagrecendo, sim!
Então, gurias, tratem de se cuidar. Não deixem de se ajudar, mas tenham cuidado. Não deixem pessoas de fora interferirem porque só nós sabemos o que é se sentir um lixo por estar/se achar gorda e só nós sabemos o esforço que é pra emagrecer alguns quilos, principalmente quando o organismo já ta todo fodido por causa das dietas. Ninguém tem o direito de destruir os nossos sonhos. Nunca mais vou deixar que interfiram na minha vida e isso é uma promessa, podem cobrar de mim.
Muita força pra vocês superarem esses dias. Beeijo;*






PS.: Sou eu na foto, 3kg mais gorda do que eu estou hoje. Não tive coragem de postar quando eu tirei. Agora eu posto porque posso dizer que não estou mais assim, graçasadeus! (:

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