When I'm Gone

Há outro mundo dentro de mim
Que você nunca poderá ver
Há segredos nesta vida
Que eu não posso esconder
Em algum lugar da escuridão
Há uma luz que eu posso achar
Talvez seja muito longe...
Ou talvez eu seja cega...

Talvez eu seja cega...

Então me segure quando eu estiver aqui
Me corrija quando estiver errada
Me abrace quando estiver assustada
E me ame quando eu for

(...) Quando seu raio x de educação
Não puder ver debaixo da minha pele
Eu não te contarei uma coisa ruim
Que eu não possa contar aos meus amigos
Agora vagando por esta escuridão
Estou viva, mas estou só
Parte de mim está lutando
Mas parte de mim se foi

Talvez eu seja cega...

Me ame quando eu partir...






Ontem meu namorado e eu voltamos. Eu não queria incluí-lo nisso, mas é realmente muito mais difícil sem ele.
Mas de tarde, conversando no MSN, ele me disse que achou estranho o fato de eu comer tanto e estar sempre tão magra. Disse que viu uma matéria na TV, pesquisou na internet e não gostou do que viu: bulimia. Disse que ficou preocupado, mas eu desconversei. Isso foi antes de nós voltarmos...
Fiquei pensando: tantas pessoas próximas de mim não perceberam nada, ou ficam mais confortáveis omitindo esse fato para si mesmas e ele, mesmo não tendo nada a ver com a minha vida até então, percebe algo estranho, pesquisa, vem falar comigo, se preocupa... Então pensei: "esse é o tipo de garoto que vale a pena". Voltei.
Depois nos encontramos no shopping e ele tocou no assunto mais uma vez... Eu só disse: "nossa, que horror!" e "não viaja!". Ele disse: "sei lá, só fiquei preocupado".
Bom... Eu não queria ter de mentir, nem omitir nada... Mas me falta coragem de dizer, de assumir, de ir de frente com tudo isso. Vocês me entendem. Eu tenho vergonha... Espero que todo mundo me perdoe um dia... Ou entenda... Ou que pelo menos tente... Que eles me desculpem, mas ninguém pode ver :(



♥ Andie! A sua ligação valeu meu dia! ;)


Beijos, FORÇA!

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Vinte e um

Sid: E o que você faria se achasse que tudo está tão errado que nem sabe o que fazer?
Cassie: Eu pararia de comer até que me levassem para o hospital.

Eu preciso renovar as minhas forças e colocar as coisas em ordem, pelo menos dentro de mim. Ficar em paz, sabendo que estou fazendo a coisa certa, preciso parar de miar o tempo todo, hoje foi dia das mães e eu perdi as contas de quantas vezes precisei vomitar. Teve uma hora que eu subi pro andar de cima e entrei no banheiro após comer a sobremesa. Minha mãe veio atrás de mim e bateu na porta:

- Quem é? - perguntou ela.
- Eu. - respondi.
- O que você tá fazendo?
- Não te interessa.
- Me interessa sim! Fica esperta, tô de olho em você.

Damn!
Eu não quero mais isso. E estou decidida a passar muita fome essa semana. Preciso sentir que tenho pelo menos o controle disso. Preciso fazer um LF de até 300 cal todos os dias e perder o máximo de peso possível essa semana. Eu vou conseguir!
Tenho 21 anos agora. Minhas esperanças estão renovadas, mais um novo ciclo começando agora pra mim. Eu vejo tantas oportunidades! Tem que dar certo! Eu estou com medo... Torçam por mim. Eu estou com vocês, vocês estão sempre comigo nos meus pensamentos.

VIVAM! :)




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"Mas se você é tão esperta,

...me diga: por que continua com tanto medo?"

Apesar de fazer muito tempo que eu não venho aqui, eu ainda não queria vir porque não me sinto bem. Não sei o que acontece. Não é apenas o fato de ter engordado 8kg desde novembro do ano passado. Não é apenas o fato de estar com nódulos cervicais e talvez precisar operar. Não é apenas por não estar muito bem na faculdade, por ter terminado meu namoro ou por brigar constantemente com os meus pais. Por me sentir incapaz...
Incapaz de qualquer coisa.
Não é só isso. O problema é que eu não sei o que é.
Não se preocupem comigo, vai ficar tudo bem. Normalmente eu não estou assim tão melancólica, até me sinto bem na companhia dos meus amigos. O problema é que quando estou assim sozinha, o medo que até então estava calado se manifesta e eu fico com esse choro contido aqui na minha garganta, feito um nó bastante apertado.
O meu aniversário está chegando, eu quase não me dei conta. As pessoas me perguntam o que eu vou fazer e eu realmente gostaria muito de poder ficar sozinha no meu quarto. Aniversários são complicados pra mim...
Eu gostaria de poder estar mais presente, de participar mais do blog e, consequentemente, da vida de vocês. Obrigada pelo carinho e desculpem a fraqueza, a apatia e esse desespero frequentemente tão característicos de mim.

Sejam felizes!





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