Crepúsculo

- É a hora do dia mais segura para nós - disse ele, respondendo à pergunta em meus olhos. - A hora mais fácil. Mas também a mais triste, de certa forma... O fim de outro dia, a volta da noite. A escuridão é tão previsível, não acha? - Ele sorriu tristonho.
- Gosto da noite. Sem o escuro, nunca veríamos as estrelas.

(Crepúsculo, de Stephenie Meyer, página 186)



Acho que foi preciso eu ter passado por toda essa crise pra aprender a enxergar e, principalmente, a valorizar tudo o que eu já consegui conquistar, por menor que seja, por mais insignificante que pareça.
Estou com medo de não ter acabado ainda. Estou passando por uma fase difícil, de descontrole total, compulsão atrás de compulsão e a Mia parece finalmente ter me deixado. Eu sinto a angústia me sufocar somente de cogitar essa possibilidade. No fundo, eu não quero perdê-la.
A conseqüência óbvia disso tudo é que eu engordei. Não sei quanto, porque eu não tenho coragem pra me pesar. Mas engordei o suficiente pra estar usando 38 outra vez.
Por incrível que pareça, estou longe de entrar em desespero. Enquanto estava abaixo dos 50kg, eu simplesmente não dei a mínima pra isso. Pensei meramente: "grande coisa".
E toda a minha vontade de voltar aos 50kg? E todo meu esforço durante o ano inteiro? E a minha conquista? Por que é tão difícil assim (pra mim) valorizar algo "bom" em mim?
Tudo bem que ainda faltava bastante, mas se eu não sei valorizar as pequenas coisas, tampouco saberei valorias as grandes. Me odeio por isso!
Eu me recusava a sentir felicidade até mesmo pelos 48,5kg. Desci da balança completamente idiferente, nem um sorriso, nem um suspiro de alívio. Nada. Estava decidida a não me contentar com isso. A não me orgulhar de ter um corpo que eu ainda considerava gordo.
Não foi tão doloroso pra mim recuperar todos esses quilos. Eu não me apeguei a eles, e eu não sei explicar exatamente a maneira que eu encarei tudo isso. Sei que posso emagrecer novamente e estou disposta a fazê-lo.
Agora eu sei o quanto queria estar com esses 48,5kg, sei lá, whatever! Algo em torno disso. Porque agora eu me distanciei ainda mais do meu objetivo. Eu nem sei claramente qual é, mas sei que estou mais distante... Como eu queria estar com aquele peso...!
Tem gente que só sabe dar valor às coisas quando se perde. Eu faço esse tipo.


Me sinto mal, me sinto péssima. Estou de volta ao inferno, e não posso mais contar com a Mia. Eu adoraria saber o motivo de ela ter me abandonado.
Ontem eu tomei uma cartela de lacto purga e hoje a minha alimentação não foi nenhum exemplo, podem acreditar.
À noite eu vou sair com as minhas amigas, vamos assistir Crepúsculo, pré-estréia *-*
Amanhã eu tenho uma festa e sábado é a formatura da minha irmã.
Vocês que têm o meu Orkut, por favor, não olhem as fotos! Eu sentiria muita vergonha! :(

Que vocês sempre consigam ver as estrelas em meio a escuridão que possam vir a enfrentar ;)

Bom fim de semana!

-

-

Hoje o dia amanheceu cinza, parecia até que ia fazer um pouquinho de frio. Estava uns 15 graus de manhã, mas pra acabar de estragar o meu humor que já não era dos melhores, o sol apareceu entre nuvens e esquentou (24ºC, hell!). E eu que saí de casa com duas blusas de frio, acabei tendo que carregar tudo no braço. Como se não bastasse, ainda havia o peso da minha mochila... Soquei o máximo de livros que pude dentro dela e o ziper estourou. Agora eu tenho que andar por aí assim. Legal, né? ¬¬'
Combinei de estudar com as minhas colegas na faculdade hoje. Última prova!
Hoje é o último dia, só mais hoje. Amanhã eu já estarei de férias e, meu Deus, eu mal posso esperar por isso.
Não tô legal hoje, sei lá. O meu fim de semana foi bom, mas agora eu me dei conta de que faltam só 10 dias para o natal. O ano está acabando e, daqui duas semanas, já será ano novo! E é impossível não fazer aquela retrospectiva idiota, impossível não lembrar das promessas que foram feitas no início desse ano e constatar que, mais uma vez, elas não foram cumpridas. É inevitável não se sentir péssima por isso.
Nem me lembro o que prometi. Quer dizer, não de tudo, lembro apenas de uma promessa, em especial. Aquela que eu considerei como prioridade. A mais importante de todas. E quem olhar pra mim, já vê que ela não foi cumprida.
Todo mundo vê que eu não voltei a pesar 45kg.
Será que eu estaria mais satisfeita? Mais tranqüila? Mais feliz?
A minha meta para dezembro foi cumprida e eu permaneci completamente indiferente, dei de ombros, tanto faz. Há alguns meses, eu sonhava com esse meu peso atual. Por que ainda me sinto um lixo, então?
Pode ser que daqui dois minutos o meu humor mude completamente, mas, por enquanto, pelo menos, o desânimo é quase tangível.

-

Away From The Sun

Está tudo para baixo
Eu tenho que fazer minha vida fazer sentido
Alguém pode dizer o que eu fiz?
Eu senti falta da vida
Eu senti falta das cores do mundo
Alguém pode dizer onde eu estou?

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha dentro dos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol novamente

Eu superei isso
Eu cansei de viver no escuro
Alguém pode me ver aqui embaixo?
O sentimento se foi
Não sobrou nada pra me levantar
Volto para o mundo que eu conhecia

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha nos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol
Que brilha a vida longe de mim
Para achar meu caminho de volta para os braços
Das pessoas que gostam de mim
Eu estou tão pra baixo, longe do sol





E eu que sempre morri de vergonha de comer na frente das pessoas, de uma hora pra outra me pego fazendo questão que me vejam comendo o que quer que seja, nem que seja uma maçã ou uma bala. Acho estranho. Mas talvez seja só pra que eles parem de me olhar como se eu fosse uma aidética ou como se eu tivesse qualquer tipo de doença em fase terminal. Talvez seja só pra que eles parem de pensar que eu tenha algum problema. Pra fazer eles pensarem que eu sou tão "normal" quanto eles, independente do significado que essa palavra tenha pra mim ou pra qualquer outra pessoa.
Me encontro ansiando pelas férias mais do que qualquer outra coisa nesse mundo. Estou exausta! Isso está tirando a minha concentração de tudo e eu não estou conseguindo me manter sã. Já perdi as esperanças de continuar pesando os 48,5kg que eu vi na balança da última vez que eu me pesei. Me sinto imensa e é incrível o efeito que isso causa sobre mim!
Espero que vocês estejam melhores. Preciso estudar, mas não consigo.
Cuidem-se. Eu adoro vocês!

Barbie.

-