Crepúsculo

- É a hora do dia mais segura para nós - disse ele, respondendo à pergunta em meus olhos. - A hora mais fácil. Mas também a mais triste, de certa forma... O fim de outro dia, a volta da noite. A escuridão é tão previsível, não acha? - Ele sorriu tristonho.
- Gosto da noite. Sem o escuro, nunca veríamos as estrelas.

(Crepúsculo, de Stephenie Meyer, página 186)



Acho que foi preciso eu ter passado por toda essa crise pra aprender a enxergar e, principalmente, a valorizar tudo o que eu já consegui conquistar, por menor que seja, por mais insignificante que pareça.
Estou com medo de não ter acabado ainda. Estou passando por uma fase difícil, de descontrole total, compulsão atrás de compulsão e a Mia parece finalmente ter me deixado. Eu sinto a angústia me sufocar somente de cogitar essa possibilidade. No fundo, eu não quero perdê-la.
A conseqüência óbvia disso tudo é que eu engordei. Não sei quanto, porque eu não tenho coragem pra me pesar. Mas engordei o suficiente pra estar usando 38 outra vez.
Por incrível que pareça, estou longe de entrar em desespero. Enquanto estava abaixo dos 50kg, eu simplesmente não dei a mínima pra isso. Pensei meramente: "grande coisa".
E toda a minha vontade de voltar aos 50kg? E todo meu esforço durante o ano inteiro? E a minha conquista? Por que é tão difícil assim (pra mim) valorizar algo "bom" em mim?
Tudo bem que ainda faltava bastante, mas se eu não sei valorizar as pequenas coisas, tampouco saberei valorias as grandes. Me odeio por isso!
Eu me recusava a sentir felicidade até mesmo pelos 48,5kg. Desci da balança completamente idiferente, nem um sorriso, nem um suspiro de alívio. Nada. Estava decidida a não me contentar com isso. A não me orgulhar de ter um corpo que eu ainda considerava gordo.
Não foi tão doloroso pra mim recuperar todos esses quilos. Eu não me apeguei a eles, e eu não sei explicar exatamente a maneira que eu encarei tudo isso. Sei que posso emagrecer novamente e estou disposta a fazê-lo.
Agora eu sei o quanto queria estar com esses 48,5kg, sei lá, whatever! Algo em torno disso. Porque agora eu me distanciei ainda mais do meu objetivo. Eu nem sei claramente qual é, mas sei que estou mais distante... Como eu queria estar com aquele peso...!
Tem gente que só sabe dar valor às coisas quando se perde. Eu faço esse tipo.


Me sinto mal, me sinto péssima. Estou de volta ao inferno, e não posso mais contar com a Mia. Eu adoraria saber o motivo de ela ter me abandonado.
Ontem eu tomei uma cartela de lacto purga e hoje a minha alimentação não foi nenhum exemplo, podem acreditar.
À noite eu vou sair com as minhas amigas, vamos assistir Crepúsculo, pré-estréia *-*
Amanhã eu tenho uma festa e sábado é a formatura da minha irmã.
Vocês que têm o meu Orkut, por favor, não olhem as fotos! Eu sentiria muita vergonha! :(

Que vocês sempre consigam ver as estrelas em meio a escuridão que possam vir a enfrentar ;)

Bom fim de semana!

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