Entre o cansaço de tentar e desistir...

...Se é coragem, eu não sei.

Após todos esses desastres que eu tive cometido e, vergonhosamente, comentado aqui, eu volto pra dizer que estou de NF. Apenas no segundo dia, ainda tem amanhã... Mas dessa vez eu sinto que vou conseguir, eu sinto que posso fazer tudo voltar a ser como era. Eu sei que posso retomar o meu controle e é isso que eu vou fazer.
Já tomei 2 cápsulas de chá verde hoje. Acabei de pôr um Trident na boca e, por hoje, é só. Ontem eu tomei 7 comprimidos de laxante, estou me sentindo bem menos nojenta... Mas ainda estou com vergonha de sair.
Durante essas últimas semanas de crise, eu faltei demais na faculdade. O medo de sair de casa, a falta de vontade de fazer qualquer coisa, o ódio dos comentários, a vergonha da minha imagem... Agora mesmo, tudo que eu mais queria era estar no meu quarto, sozinha. Se meus pais não estivessem em casa, eu iria pra lá. É quase insuportável estar aqui, eu não quero ver e nem falar com ninguém hoje!
Mas eu estou às vesperas das minhas provas, trabalhos, mini-seminários, preciso me esforçar mais. Nunca tive tanto medo das provas como eu estou tendo dessas que estão por vir. Eu sempre me preocupei pra não tirar nota baixa, mas dessa vez, eu só falo nisso. Não posso ir mal, me sentiria mais inútil do que já me sinto... Por isso, talvez, fique um tempo sem postar, mas, podem ter certeza que, quando eu voltar, vou estar mais magra.
Tenho exame de sangue marcado pra sábado de manhã. Hemograma completo, porque desmaiei no trabalho na Sexta-feira Santa. (é, tive que trabalhar!). Da primeira vez que eu senti aquela tontura, eu bebi água, sentei, tentei me acalmar e voltei. Da segunda, foi rápido demais. Quando eu comecei a andar, eu só vi o chão vindo de encontro ao meu rosto e, quando acordei, já estava no ambulatório. Me disseram que eu precisaria fazer um hemograma e, como desculpa pra não fazer, disse que faria pelo convênio do meu pai, mas nem ia avisar a ninguém sobre nada lá em casa. (Não ia fazer nada!) Eles concordaram, mas me fizeram assinar um termo de responsabilidade me comprometendo a levar o hemograma porque, segundo eles, aquilo não foi uma queda de pressão comum e eles precisam se certificar de que está tudo bem comigo. Resultado: me fudi. Agora, minha família já sabe e, esse foi o assunto na casa da minha vó no domingo de páscoa. Minha mãe disse que eles estão certos em pedirem os exames porque, afinal, "empresa nenhuma se interessa por gente doente".
Que ódio!
Espero que esses exames não acusem nada, senão eu me ferro de vez! Será que é pior fazer 3 dias de NF antes de fazer exame de sangue? Enfim, não vou mudar minha decisão por conta disso... Pior do que eu já estou, dificilmente eu fico.
Vou visitar vocês rapidinho, saber como foram de páscoa. Se querem mesmo saber, comi 3 trufas brancas e 1 pedaço do ovo de páscoa de mousse da minha irmã, mas miei.
Beijos e se cuidem direitinho na minha ausência!


PS.: Ainda não me decidi sobre a anfetamina, mas é bem provável que eu as compre.

"Você vomitou?"

- Não, mãe. Faz tempo que eu não passo mal.
- Você sabe do que eu estou falando.
- Não, eu não sei.
- Seu pai me disse que tinha sujeira no banheiro.
- Então mande alguém limpar!

Eu me levantei da mesa essa hora e fui pro quarto. Foi a melhor maneira de evitar o assunto. Eu sabia do que ela estava falando, todas vocês sabem. E está ficando impossível!
Não pode ser que eu tenha esquecido de dar descarga, eu sempre dou. Talvez tenha respingado em algum lugar que eu não limpei. Mas quase que isso acaba com tudo!
Quer dizer, vocês acham que eles não sabem? Eles sabem, sim. Há anos eles sabem. Talvez até desde muito antes da amiga da minha mãe dizer à ela há mais de dois anos atrás: "leve-a ao médico porque o comportamento dela em relação à comida não é normal". Acho mesmo que eles têm percebido desde muito antes disso... Mas talvez seja muito mais fácil pra eles fingirem que não há nada de errado e continuar levando, do que terem de lidar diretamente com isso.
Mesmo porque não tem como ninguém provar que eu vomito. A não ser que tivessem imagens, ou houvessem flagrantes, essas coisas do tipo. Então, enquanto isso não acontecer (e eu vou ficar muito mais atenta agora pra que não aconteça) eu vou continuar negando. Sempre!
Eu não quero ser levada ao médico e ser diagnosticada como "bulímica". Se fosse pra me levar, que levassem quando eu pesava uns 45kg, agora é humilhante demais! Eu só quero parar de comer e vomitar o tempo todo feito uma porca.
Eu estou com olheiras, ta todo mundo falando isso. Minha pele ta horrível, eu morro de cãimbra direto, minha cabeça dói todos os dias, tremo da cabeça aos pés e, ontem na faculdade, eu quase fui embora, porque meu estômago parecia estar queimando e se decompondo dentro de mim! Eu tinha comido e vomitado pela última vez no dia na hora do almoço, mais ou menos meio-dia. À noite, a dor começou e eu quase não agüentei. Hoje eu estou tão cansada, que parece que corri uma maratona. O cansaço físico, mental e emocional está pior do que nunca.
Mas eu já me decidi e vou começar a tomar anfetamina. Espero que isso dê certo! (Vai dar certo!)
Beijos, meninas. Vou visitar vocês.

Binge Eating

Eu realmente preciso agradecer a cada comentário porque foi como se eu sentisse vocês aqui ao meu lado quando eu li. Sério, eu estava mesmo precisando de apoio e, mais uma vez, eu pude encontrar aqui, mesmo sendo um assunto totalmente off ao intuito dos blogs. Por isso eu agradeço de coração, me ajudaram muito!
Ainda tenho pesadelos e não ando mais sozinha a noite. De dia, eu tenho que andar, porque não tenho quem me acompanhe ao trabalho. Mas ando travada, com a impressão de estar sendo seguida. Só se passou uma semana... Espero que o tempo leve esse medo que eu estou sentindo.
Desculpem a demora pra atualizar. Mas a minha vida está uma bagunça, um horror! Eu não quero viver novamente tudo que eu vivi no ano passado!
Gostaria de vir com boas notícias, dizer que emagreci na semana que se passou. Mas eu engordei, e muito! Minha semana foi turbulenta, compulsão seguida de compulsão... Mas não foram simples compulsões, foram terríveis! Alguns dias eu gastei mais de R$50,00 só de comida! E ainda comia mais até tarde da noite em casa... E meus dias foram assim: comendo e vomitando o tempo todo! Chegava no fim do dia e eu estava completamente acabada! Garganta, pescoço, estômago... Eu quero parar. Eu juro que quero! Preciso parar de vomitar!
Ontem eu comi horrores também. Saí pra jantar com os meus pais e com a minha irmã. Minha irmã jurou que nunca mais sai com eles. Imaginem um ambiente tenso. Um pai calado, uma mãe tentando (sem sucesso) fazer com que todos conversassem e, no fim, acho que o esforço foi tanto que ela acabou se irritando e gritando com a gente também. No carro, óbvio. Ninguém mais falou. Tudo forçado demais! E o que a minha irmã disse é verdade: quando nós duas saimos com eles para aquelas festas idiotas da empresa do meu pai, a gente tem que sorrir o tempo todo e a gente realmente finge muito bem porque todo mundo pensa que o nosso convívio é perfeito... Cansei disso, de fingir que está tudo bem sempre. Decidi que não vou mais me esforçar pra me dar bem com o meu pai. A gente não se dá e ponto! E isso tá me chateando demais! (acho que deu pra perceber, desculpa estar alugando vocês com isso).
No meio disso tudo, eu levantei duas vezes enquanto nós comíamos e fui ao banheiro vomitar o que tinha comido. E voltava e comia mais (porque obviamente tinha muito espaço outra vez) e a minha mãe disse: "Não precisa comer tanto. Uma porção de batata dessa já é o suficiente". Claro, então porque ela continuava comendo se já era o suficiente? Depois que eu falo que ela tá gorda ela acha ruim... E aí vem me dizer também como eu engordei. Como se precisasse, como se eu não soubesse que estou enorme, gorda, nojenta!
Esse fim de semana, depois de não sei quantos meses, eu menstruei. Na verdade, desceu pra mim na sexta à noite, mas já não tem mais nada. Considero como menstruação porque não estava vindo nada de nada. Vai lá saber quando vem de novo... Vem um mês e depois pára de novo...
Estou me sentindo mais calma. Será que o fato de ter passado tão mal a semana passada tenha a ver com os meus hormônios? Tomara. Pelo menos estou desinchando. E acordei sem apetite. Só tomei café e chá. Essa semana eu vou passar à base de líquidos. Líquidos e sorvete, porque é fácil de vomitar. Desculpem mas, quando a coisa apertar, eu vou apelar pro sorvete, sim! :S
Um dia eu me livro dessa droga! Beijos, boa semana!

À Beira da Morte

Esse sábado eu realmente achei que fosse morrer. Não é nada ligado à alimentação mas, caso fosse, seria por uma ruptura gástrica de tanto miar... Bom, mas o que aconteceu, é que eu, pela primeira vez, fui vítima dessa violência absurda que faz parte da realidade de quem vive nas grandes ou nas pequenas cidades. Não importa, somos reféns do medo!
Nesse fim de semana eu tive uma arma apontada para minha cabeça. Eu entrei em choque, ainda estou em choque e com muito, muito medo! Levaram meus cartões, dinheiro, celular, minha câmera digital (que por infelicidade do destino estava na minha bolsa) e meus documentos... Acho que eu nunca vou me esquecer disso. Eu ando assustada, não to falando quase nada, tenho medo de dormir... Eles talvez não imaginam o mal que me causaram. Estou pouco me importando com o que levaram porque aquelas vozes que me ameaçaram ainda estão comigo o tempo todo!
Me desculpem pela ausência, mas tenho tido muito pouco tempo mesmo. Quanto à dieta, melhor nem comentar. Quebrei o pouco do controle que eu estava adquirindo nas últimas semanas... Tenho tido cada vez mais crises de compulsões e purgãções... Hoje foi mais um dia de caos... Eu não agüento mais esse inferno!
Na vida pessoal, tudo na mesma. Vida sentimental, tudo ótimo, graças ao papai do céu! Com certeza é isso que me mantém aqui ainda.

Beijos, se cuidem!