Fui à consulta com o psicólogo na sexta-feira. Já fui armada, ensaiei respostas, inventei mentiras.... Tirei coragem de não sei onde, mas todas as minhas armações foram por água abaixo. Tinha um rosto muito bondoso, o Doutor. Só não tive coragem de falar sobre a Ana e a Mia...
Contei sobre a minha vida, conversamos. Era uma triagem e meu diagnóstico foi depressão. Arregalei os olhos.
Então agora estou fazendo terapia, começou hoje. 40 minutos semanais. Acabei de chegar de uma. Estou me sentindo em paz por estar fazendo algo por mim. Mas quando eu saí da sala, meu pensamento foi: "eu sou uma anomalia!".
Quer dizer, a depressão é conseqüência de algo. No meu caso, não houve separação, nem mudanças bruscas, nem perdas e nem nada que desse origem a essa depressão. Foi a Ana. Porque (não sei se todas sabem) eu só vim a ser Mia mais tarde...
Mas quando ele me perguntou se eu me lembrava de algo, eu não tive coragem de dizer. E acho que nunca terei... Mas mesmo assim, os meus sintomas são de uma pessoa depressiva. Sempre desconfiei, mas... Deixa pra lá. Agora está diagnosticado.
O que acontece é que eu estou omitindo o motivo principal. Então estou tratando o que? Se a causa continua ali, intocada? Concordam que é contraditório? Enfim...
O Doutor me explicou que o tratamento é por terapia, inicialmente. Ou seja, é psicológico. Só será psiquiátrico se não der certo... Também disse que por vezes ele usa a hipnose. E eu desconfio que a tenha usado hoje...
Minha próxima consulta é na próxima segunda. Tenho uma semana pra pensar direitinho em como eu vou conduzir isso... Minha família não sabe disso. Nem meus amigos. E nem ninguém além de nós aqui do blog. Não pretendo contar nada. Pero... A ver...
Mudando de assunto, meu fim de semana foi até bom. Comi o que não devia (ontem) e mais de uma vez, pra ser sincera. E, por isso, vomitei mais de uma vez. Sim, foram várias vezes. Passei o dia vomitando... Mas, pelo menos, minhas calças estão mais folgadas.
Tomei laxante antes de dormir, então não dormi direito a noite toda! Mas eu estava constipada há uma semana! Bah, mas eu não gosto de falar sobre isso hehe.
Boa semana para todas, muita força!
Beijo.
Contei sobre a minha vida, conversamos. Era uma triagem e meu diagnóstico foi depressão. Arregalei os olhos.
Então agora estou fazendo terapia, começou hoje. 40 minutos semanais. Acabei de chegar de uma. Estou me sentindo em paz por estar fazendo algo por mim. Mas quando eu saí da sala, meu pensamento foi: "eu sou uma anomalia!".
Quer dizer, a depressão é conseqüência de algo. No meu caso, não houve separação, nem mudanças bruscas, nem perdas e nem nada que desse origem a essa depressão. Foi a Ana. Porque (não sei se todas sabem) eu só vim a ser Mia mais tarde...
Mas quando ele me perguntou se eu me lembrava de algo, eu não tive coragem de dizer. E acho que nunca terei... Mas mesmo assim, os meus sintomas são de uma pessoa depressiva. Sempre desconfiei, mas... Deixa pra lá. Agora está diagnosticado.
O que acontece é que eu estou omitindo o motivo principal. Então estou tratando o que? Se a causa continua ali, intocada? Concordam que é contraditório? Enfim...
O Doutor me explicou que o tratamento é por terapia, inicialmente. Ou seja, é psicológico. Só será psiquiátrico se não der certo... Também disse que por vezes ele usa a hipnose. E eu desconfio que a tenha usado hoje...
Minha próxima consulta é na próxima segunda. Tenho uma semana pra pensar direitinho em como eu vou conduzir isso... Minha família não sabe disso. Nem meus amigos. E nem ninguém além de nós aqui do blog. Não pretendo contar nada. Pero... A ver...
Mudando de assunto, meu fim de semana foi até bom. Comi o que não devia (ontem) e mais de uma vez, pra ser sincera. E, por isso, vomitei mais de uma vez. Sim, foram várias vezes. Passei o dia vomitando... Mas, pelo menos, minhas calças estão mais folgadas.
Tomei laxante antes de dormir, então não dormi direito a noite toda! Mas eu estava constipada há uma semana! Bah, mas eu não gosto de falar sobre isso hehe.
Boa semana para todas, muita força!
Beijo.
11 comentários:
Hey!
Que bom que você foi ao psicologo! Eu não tive coragem ainda. Eu não consigo me expor.
Já é um começo mesmo sabendo que não contou tudo a ele.!
Beejo
Talvez EU nunca tivesse nada importante pra dizer a você !
Mas hoje eu tenho, apesar de perceber que nao temos muitos eloos.. sinto que nao foi com a minha cara.. rsrsrs ;
Mas eu resolvi me tratar... nao sei como acontceu com você se partiu de você mesma .. mas depois de três sessões ( as três com choros ).. eu resolvi contar o que se passa dentro de mim.. dentro da minha cabeeça e eu fui muito mas muito bem recebida.. digamos que o meu doutor tamb é bonzinho.. e ele tah me ajudando a superar as minhas fraquezas.. e olha que eu me sinto melhor e a primeira consulta que eu falei sobre os cortes, sobre a mia foi hoje.. poor uma exata coincidencia.. HOJE .. a umas 3 horas atrás estava eu sentada lá insegura e dizendo pela primeira vez que eu m sinto mal a ponto de querer me suicidar.. a ponto de nao aguentar... { mentira nao disse que estava pensando em me suicidar } .. maas falei quase toda angustia que bate no meu peito desde os meus primeiros anos de escoola.. eu quero que você se dedique por você.. POR VOCÊ.. ele vai ser bom e não adianta você tomar anti - depressivos porque o problema persiste ! CONTE a verdade pra ele .. essa é uma porta semi-aberta pra resolução dos seus problemas... e eu qeria que você terminasse de abri-la e seguisse por ela sem pensar. Eu sei que tenho só 15 anoos, quem sou eu pra te dizer essas coisas.. mas te desejo tudo de bom e quero mesmo que voce seja feliz e conte no blog o quanto voce se sente beem.. Cuidado com as compulsões e com os vômitos! Te desejo muita sorte, força e determinação.
Beiijos // espero estar ajudando.
a depressão é consequencia do estado de sub-nutrição em que te encontras, acredita que nao comer nao é a solução!!!
sabes o que te pode acontecer se continuares a privar-te tão radicalmente dos alimentos? nao adianta dizer que vais ficar em pele e osso porque continuas a olhar para o espelho e ver banha que nao existe... mas acabas por desenvolver anemia, podes ganhar uma doença renal grave, o teu cabelo pode ficar fraco e começar a cair, podes começar a sentir te mais cansada, podes vir a ter problemas cardiacos, podes desenvolver escorbuto e outras doenças devido à falta de vitaminas, a tua massa muscular desaparece... para alem de problemas psicologicos como essa depressão!
a bulimia tambem dá complicaçoes graves, para alem do sentimento de culpa após as compulsões, o facto de vomitar tantas vezes aumenta o risco de cancro no esofago sabias?
nao estou aqui para te dar lições de moral, mas nao te destruas ainda és tao jovem...tens um futuro pela frente ainda nao chegaste nem a meio do caminho!
a depressão pode agravar ainda mais a visão negativa que tens de ti, e torna-se num ciclo vicioso... penso que devias contar vais ver que te sentes mais leve por nao carregares esse segredo sozinha.e nao tenhas medo do que o médico pensa ele nao está ali para fazer juizos morais (se ele for um bom profissional é essa a atitude correcta - nao julgar os pacientes)e vai compreender perfeitamente a tua situação!tambem nao te preocupes que ele nao conta nada aos teus pais, tudo o que lhe contas fica entre voces!
espero que nao te tenha ofendido com o meu comment, era mesmo só para te dar força
um beijo
sofia (portugal)
OIe linda ,nossa eu fui no seu blog ai eu li e gostei mto...quando fui na segunda vez vc tava se despedindo e tirando todos os posts ...agora ki te achei de novo\o/ vou t linkar e espero ki faça o msm ...olha eu sou mia a 13 anos..e soh agora tomei coragem e pedir ajuda pq naum aguentava mais ...serio tortura meu corpo naum aguentava...teve crise de complusaum planejada de comprar tudo ki me privava de comer ...comer de uma vez e miar...passar o dia miando acho ki 10 vezes sei lah ke uma dica?! abre o jogo...o psikiatra passa remedio ki eh mto melhor ki remedio de emagrecer tipo desobese ...ele passa remedio ki tira a ansiedade e a depressaum..e um pra vc dormir mais cedo...ai vc passa o dia tranquila nem pensa em comida e quando e de noite toma remedio e dorme...eu tow perdendo e mto peso assim ..eh sem miar pq estou sussa...a bulimia tah totalmente ligada a ansiedade...força linda ...e vamo ki vamo \o/ :*:*:*
Força e melhoras linda.
Sei como a sessoes de terapia podem ser um peso e um alivio ao mesmo tempo.
Coragem!!!
ainda bem que não levaste a mal :) eu entendo perfeitamente a tua situação, não porque tenha passado por ela mas porque já estudei a doença.
há estudos cientificos que provam existir alguma influencia genética para o desenvolvimento da anorexia, que conjugados com outros factores desencadeiam os sintomas.
se quiseres eu mando te um link com um artigo :)
um beijo e as melhoras
muita força :)***
Bah!!
Barbie, querida!!
Vou te dizer: Aí que vc se engana e muito!
Essa história de pensar que se é uma anomalia eu conheço de cor. Eu mesma já gritei aos 4 ventos essas mesmas palavras que vc falou: "...No meu caso, não houve separação, nem mudanças bruscas, nem perdas e nem nada que desse origem a essa depressão. Foi a Ana..."
Uma grande amiga minha me ensinou que a origem da Anorexia é muito mais complexa do que imaginamos. E que por mais que a gente não tenha tido essas perdas (digamos assim) normais, alguma perda nós tivemos. Em algum momento da nossa vida algo foi de menos (anorexia) ou demais (bulimia).
Assim, por experiência. Fale! Fale mesmo. Diga qual o motivo da procura pro tratamento. Assim a pessoa vai no ponto! Sem rodeios, sem delongas, entende? Tanto a sua depressão quanto o seu TA está ligado com a mesma coisa. É interessante vc mexer nisso pra saber o que acontece.
Se dói? Dói, é claro. Vc vai chorar e muito. Mas pelo menos vai conseguir entender o que te prende nesse ciclo vicioso.
As palavras que falo pra vc servem pra mim tb.
Eu prometo aqui que vou tentar fazer tudo certo dessa vez. Tb quero sentir a mesma paz que vc sentiu... Merecemos isso né?
Um beijo pra ti, flor!
Te amo!
Olá linda :)
Fico super feliz por ti, a sério que sim... Gostava de ter coragem de fazer o mesmo mas não sei simplesmente com que cara chegar lá ou por onde começar... Além de que era incapaz de dizer à minha mãe para me levar... Enfim...
Conta tudo pra ele, faz isso por mim e um dia eu espero fazer isso também...
Beijinho,
obrigada minha linda
parabéns olha só q menina corajosa!!!
axo q aos poucos q vc vai adquirindo confiança la no doutor vc conta tdo se abre axo q isso vai fazer mto bem p/ vc
bjãoo!
Na sei linda... Talvez mais tarde, agr não consigo mesmo, de qualquer maneira bigada pela força... :) O meu blog original é http://lightdream.blogs.sapo.pt se quiser dar uma olhadela ... Beijinho e adoro sua força e seu cantinho*
obrigada pela força :)! encontrei tres artigos estao em formato pdf, como ja fiz o download para o meu pc, se quiseres eu mando-te isso para o e-mail!eu mandei -te para o e-mail que tens no teu perfil do blog, mas nao sei se os recebeste.
um beijinho e força aí!! :) espero que estejas melhor :)
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