Loser

Eu só consegui passar pelo primeiro dia. No segundo, eu já estava miando novamente, desesperada por ter fracassado. No terceiro, eu fracassei novamente, mas pensei: "Já era mesmo". O fim de semana estava chegando e eu sabia que já seria impossível não miar.
A minha linha de raciocínio é a mais burra que existe. Eu pensei: "Já perdi por um, perco por mil". Ou seja, já tinha miado mesmo, então whatever. Ou sigo tudo à risca ou desando tudo de vez. Exrtremismo, exatamente. Ou não como nenhum pedacinho de chocolate ou como a barra toda até acabar. Ou não como nenhuma bala, ou como o pacote inteiro, e assim por diante.
Assim sendo, o fim de semana foi um desastre.
Mas hoje é segunda, dia de recomeçar, faria tudo certo.
Falhei de novo.
Por que? Porque eu comi UMA bala de goma ácida. Sabe aqueles anéizinhos com açúcar azedinho? Comi um. Aí depois comi um pacote inteiro. Aí depois comprei mais três pacotes. Depois mais 2 lanches. Depois um Doritos e fui miar.
Meu café da manhã tinha sido um pote de iogurte light com aveia. O lanche da manhã foi suco de laranja com papaya. No almoço, salada e um filé de frango grelhado. Lanche da tarde? Uma barrinha de granola de 90 cal. Só comeria mais uma daquelas às 7 da noite e colocaria fim no meu LF de altíssimas calorias. Perfeito! Tudo para evitar as compulsões.
Nem isso adiantou.





Meu fim de semana foi horrível, fiquei sozinha, chorando o dia inteiro, sem amigos, imaginando como vocês estariam. Fiquei o tempo todo com três blusas, duas meias, minha mãe falando que eu não estava normal. Hoje minha amiga comentou que eu estou muito triste. Ela disse que já faz tempo que percebe isso, mas, dessa vez, ela teve que comentar. Me pediu pra eu disfarçar melhor se eu não quiser que ela perceba. Eu disse que eu já não sei mais disfarçar como antes.
Não tenho vontade de sair pra lugar nenhum. No sábado minha mãe me falou pra ir dar uma volta, me distrair. Passei o dia todo em casa, me tranquei no meu quarto e tive uma crise de choro que durou horas. No fim, achei melhor sair um pouco. Chamei a minha irmã (graças a Deus eu não sou filha única!) e nós fomos ao shopping. Foi legal estar com ela, me senti melhor. Domingo eu fui à missa e fiquei bem. Ou quase bem.
A verdade é que sempre que saio, eu preciso beber. Tô sempre bêbada, aí faço um monte de besteira e quase sempre vomito. Dou risadas escandalosas, praticamente um grito de desespero, um grito frenético, maníaco. Falo bobagens, dou risada de tudo, faço os outros rirem... E ajo de forma promíscua. Bêbada, maquiada, de roupa curta e salto alto, eu me comporto de uma forma que eu não me comportaria sã. A raiva do meu corpo, eu o atiro nas pessoas... Aí vem um extasy, um lança... Doida, doida, doida! A bitch das minhas amigas. A bitch das bitches...
Queria apagar essa minha imagem, sei lá.
Passo a noite bêbada, a sensação ruim só vem de manhã quando acordo. Sempre vem. Às vezes nem lembro do que eu fiz... E o buraco dentro de mim aumenta e eu me sinto mais e mais vazia. Mais sozinha.
Fat and alone.
Não quero mais. Me faz mal.


Bom, mas amanhã eu vou continuar de onde parei. Continuar, continuar... Até quando puder.
Muita força para vocês. Desculpem por não comentar mais... Nem sempre dá tempo.
Vou comentando conforme der, me desculpem.


Obs: Léo, posto o selinho na próxima postagem, ta? Obrigada pela indicação! :)



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Empezar Desde Cero

Ontem eu tomei uma decisão muito importante: eu decidi que vou deixar a Mia.
É por mim, pela minha saúde e pela minha vida. Eu não posso continuar me destruindo assim.
Já faz muito tempo que eu passo por isso. Eu continuo no mesmo lugar!
Quando eu quis voltar para os meus 53kg aos 15 anos, eu não sabia que isso poderia acontecer. Eu estava com 56, havia engordado. Estava me sentindo incomodada e todo mundo me dizia que era coisa da idade, que eu estava crescendo. Mas eu poderia perder aqueles 2,5kg a mais, então eu decidi tentar. E estou tentando desde então.
Depois dos 53 eu quis 51 porque sempre me achei meio cheinha. Depois dos 51, os 49 porque a casa dos 40 parecia muito melhor que a dos 50, pois eu ainda continuava cheinha... Dos 49, eu quis 46. Emagrecer só mais 3kg porque eu ainda estava tão gorda, como a gordura me incomodava!
Pediam para eu engordar um pouquinho porque as minhas calças estavam feias no meu corpo porque estavam muito largas. Comecei a usar as calças da minha irmã. Uma era tamanho 16. Tenho guardada até hoje porque sonho em poder usá-la novamente.
Eu estava com 44,5. Arredondo pra 45.
Usava uma calça de malha e duas calças jeans. Pra fazer volume e pra me proteger do frio. Quis 40kg.
Nunca consegui.
Comecei a vomitar. Não me lembro como foi, não lembro onde foi e nem quando foi. Meus primeiros registros são de 2006, eu estava com 16 anos. Em julho, com 17, eu já tinha um blog e já vomitava todos os dias.
Engordei. Perdi muitas coisas, meu desempenho caiu, minha alegria sumiu. Antes eu estava apenas deprimida, depois tudo me irritava. Brigava com todo mundo, me tranquei em casa, ninguém mais me via. Estava com 53kg, morrendo de vergonha.
Algumas pessoas da igreja foram em casa conversar comigo e me oferecer ajuda. As pessoas do grupo de teatro, que eu participava, se reuniram e foram em casa uma noite convesar comigo. Eu me encolhi no sofá e não disse nada, praticamente não os cumprimentei. Minha mãe começou a desconfiar que eu estava vomitando, queria me levar a um psicólogo. Eu neguei e disse que iria melhorar.
Emagreci e engordei outra vez, inúmeras vezes e muitas de vocês puderam acompanhar quase tudo desde o início do meu antigo blog. Outras vêem tudo agora e agora está tudo diferente.
Dos 55,5kg ou 56 (porque eu arredondo) eu fui aos 44,5 e aos inacreditáveis 61.
Em novembro do ano passado, eu fui dos 60 aos 48. Sempre me pesando de tênis e jeans, a vida toda. Entre dezembro e janeiro, eu fui dos 48 aos 59.
Eu não estou bem há muito tempo. Não tenho paz, não consigo me achar bonita, me sentir confortável comigo. Sinto dores, fraqueza, cãimbras e tudo isso que vocês também sentem.
Mas eu cheguei a extremos. E está na hora de parar antes que eu não agüente mais, antes que o meu corpo não agüente mais.
Não sei dizer como tudo isso surgiu, talvez sempre tenha existido, desde que eu nasci. No dia 23 de dezembro de 2003 eu desmaiei na rua, com o meu padrinho e a minha prima porque era o meu segundo dia de jejum.
Talvez isso venha de dentro, de dentro de um coração que se sentiu sozinho. Acho que nada me faltou. Talvez tenha me sobrado muito. E as expectativas, as cobranças e a pressão também foi demais...
Eu não tenho coragem de dizer quanto eu estou pesando. Mas eu preciso emagrecer.
E sem vomitar.
Não é legal se encurvar diante de uma privada rezando pra que seu coração agüente e não tenha um ataque ali. Você diz: "só mais essa vez, agüente mais essa vez, por favor, eu não posso ficar com isso dentro de mim". E vomita.
Pensem bem no que vocês estão fazendo. Eu não sou NINGUÉM, eu não sou ABSOLUTAMENTE NADA pra dar conselhos e não sou nenhum exemplo de NADA. Só pensem se vale a pena.
Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg assim eu achria que valeu a pena sim. Mas eu estou no mesmo lugar. Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg eu não estaria mais aqui. Talvez se eu tivesse chegado viva aos 40kg, eu acharia que não era o suficiente... Nunca se sabe.
Vou tentar fazer um LF certinho. Sem compulsões, sem excessos. Porque se isso acontecer, eu não vou conseguir ficar sem miar.
Sejamos fortes!

Nobody said it was easy.


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But God does it feel so good!

Ontem o meu dia foi uma tortura!
Saí cedo de casa para ir ao inglês depois de tomar um pote de Corpus no café da manhã. Do inglês eu peguei um ônibus até o centro, fui até uma confeitaria e lá o meu dia começou a desandar...
Pedi um croissant de frango e uma Coca zero. Depois comi um pedaço gigante de bolo de nozes. Minha compulsão estava atacada, eu sentia que poderia comer tudo que tivese ali. Mas como as pessoas reparam! Comecei a me sentir mal com todos aqueles olhares indiscretos. Fui até o caixa, pedi mais dois tubos de Vita C de morango pra comer no caminho, paguei outro ônibus e fui embora. Comi as balas no ônibus durante o percurso para casa e, chegando lá, fui pegando pão e montando lanches para esquentar no micro-ondas. Enquanto isso ia comendo o que podia numa urgência desesperadora. Depois comi os pães e fiquei comendo até a hora do almoço, já estava passando mal. Me sentei à mesa, comi o pouco de comida que ainda me cabia e, ao terminar, não aguentei. Fui até a varanda, deitei no chão em um lugar onde pegava sol. Tremia de frio... Só consegui murmurar que estava passando mal.
Esperei um pouco até conseguir miar. Daquele jeito em que eu estava, sentiria muita dor. Pouco tempo depois, miei e o alívio me confortou.
Antes tivesse acabado aí. Durante a tarde, tive outra compulsão. Comi 1 pacote e meio de bolacha, 1 pacote de salgadinho, vários bombons, três bananas com aveia e leite condensado, balas, bebi refrigerante... Miei. Depois jantei, fui tomar banho e miei. Depois tomei 5 comprimidos de laxante e fui deitar, finalmente. Estava exausta.
Minha mãe desconfia mais do que nunca da Mia, arrisco dizer até mesmo que ela sabe. Ela faz vários comentários que me deixam constrangida, não sei mais como agir...
Por incrível que pareça, hoje eu acordei bem. Tão bem que até agora eu estou sentindo essa felicidade se erradiando de dentro de mim. Me alimentei melhor. Só miei o meu filé de frango grelhado e salada do almoço porque eu acabei comendo um pouco de batata. Mas me sinto bem!
Não sei, queria sair, gritar! E dançar, queria pular, eu tô alegre! Amanhã é o meu aniversário, a data que eu odeio, e eu estou alegre! Vou escolher um presente legal, vou planejar alguma coisa pra fazer amanhã com os meus pais e a minha irmã... Quero passar o dia com eles. Ou a noite, nesse caso, quando eles chegarem do trabalho.
Hoje eu fui até uma loja no shopping com uma colega e, quando a gente entrou, uma vendedora apontou pra mim e falou: "Que menina bonita". Eu sorri pra ela em forma de agradecimento. Fiquei mais contente.
Hoje estou de bom humor. Sexta-feira passada eu também estava assim, mas passei um fim de semana péssimo, deprimida. Hoje passou. Espero que dure, espero mesmo! (:
Amanhã eu faço 20 anooooos, Deus! Parece que eu dormi criança e agora acordo... Adulta? Oo' eca!

Enfim. Gostaria de agradecer pelos comentários, vocês sempre me ajudam muito. Obrigada por me compreenderem e me aconselharem. Isso parece clichê, mas... Obrigada mesmo, eu realmente preciso de vocês. E obrigada a você também, Anônimo (2).
Anônimo (1): Mostrar meu rosto? Poderia, mas pra quê? Não vejo nenhuma razão pra fazer isso e você?


Tentarei ser mais presente, postar com mais freqüência e responder todas vocês. Esse é o meu último post com 19 anos... Que venham os 20! :O
E que o universo conspire!


Beeeeijo;*


♥



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