Eu não saberia dizer o motivo pelo qual eu me sinto assim. É um misto de tristeza e tristeza, mas não poderia ser assim.
Eu estou sozinha agora, me sentindo apática demais pra falar ou ligar pra alguém, então eu escrevo.
Fico imaginando o que cada um dos meus amigos devem estar fazendo agora, provavelmente eles não estão sozinhos. Talvez estejam se divertindo, e, no final, resta eu e eu. Como sempre, eu já deveria ter me acostumado. Um "oi" bastaria. Só pra eu saber que não estou sozinha nesse mundo.
É assim que eu me sinto, me sinto solta, uma peça que não se encaixa no quebra-cabeça. Acho que eu não deveria ter nascido aqui...
Hoje eu estava sozinha em casa por volta das 17h, quando tive uma compulsão. E miei. Ninguém nunca saberá disso, eu não compartilho com ninguém, como alguém pode me conhecer, então? Como eu posso achar que tenho amigos? Eles gostam de alguém que eu não sou. E nunca serei.
Essa confusão parece que não acaba nunca, é repetitiva e idiota.
Se gritar aliviasse, eu gritaria. Sairia na chuva que cai nesse momento e gritaria pra que Deus pudesse ouvir meu desespero e minha culpa.
Eu sei que Ele me ama como filha e isso me conforta agora. Eu repito pra mim que não estou sozinha e acredito. Já é noite, logo o dia termina e eu vou sorrir amanhã durante o almoço de domingo. Almoço que eu irei beliscar OU me empanturrar e vomitar. Mas não importa. É só um dia ruim. Só mais um dia ruim e ele também vai passar.
Sei que a minha solidão não é a maior do mundo, muito menos o meu sofrimento. E sei também que mais pessoas se sentem assim agora, se sentiram ou sentirão ao longo de outros dias. É sempre assim, não é? Vocês não estão sozinhos, alguém no mundo sente o mesmo. Podem acreditar.
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sábado, 25 de julho de 2009
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Meu pai disse que tem orgulho de mim.
O resultado do vestibular saiu à 1h da manhã do dia 20 de julho. E eu passei! Em terceiro lugar, fiquei super feliz! (Obrigada, Senhor!)
Deixei um bilhete para os meus pais, para que eles soubessem do resultado antes de ir trabalhar - já que eu estou dormindo quando eles saem.
Eu acordei e ainda estava deitada, pensando, quando recebi uma mensagem do meu pai no celular:
"Barbie, me orgulho muito de você. Parabéns! Te amo. Beijo, pai"
E então eu chorei :')
Eu respondi a mensagem com um "Obrigada, também te amo". Não me lembro de ter lido, ouvido, sei lá, o meu pai dizer que me amava. Nem que se orgulhava de mim. Talvez no fundo eu soubesse disso, ou não. O fato é que existe um oceano entre saber-se amado e sentir-se amado. E a culpa é de quem? De ninguém, eu acho. Ou de todo mundo.
Eu me arrependi de ter dito, sempre que eu disse, que não o amava. Senti remorço e raiva de mim. Não deveria ter dito.
Eu tenho dificuldade em dizer, escrever é muito mais fácil. Eu penso mil vezes antes de dizer "te amo" ou "amo você". Acho muito difícil! Eu sou implícita! Me atrapalha, me sufoca... E pra falar a verdade, eu não amo quase ninguém.
Então. Agora minhas aulas começam dia 3 de agosto, o que significa que eu estou de férias até lá.
Estou animada, cheia de expectativa. Quero fazer amizade, vou tentar ser mais sociável e alegre (?) haha. E tirar notas altas, claro! Por favor, Deus! Porque faculdade pública... Bom, acho que todo mundo sabe como é.
Quero que chegue logo dia 3! Quero ser testada, quero ser desafiada! (:
Até lá, vou tentar me livrar de pelo menos um pouco desse excesso de gordura no meu corpo, argh!
Tô supergorda, principalmente agora, sem poder miar como antes. Voltei a tomar laxante esses dias, mas me arrependi, que nojo! Não tenho um plano específico porque isso só ta atrasando a minha vida. Um deslize e eu mando tudo pro espaço. Então é melhor eu ir diminuindo o que puder. São 14:19 e eu tomei um copo de leite no café da manhã às 8h hoje. Também comi um pacote gigante de Ruffles, mas isso não conta porque eu miei. (Tô sozinha em casa).
É de tarde que o cerco se fecha.
Não sei o que vou fazer no fim de semana. A mãe da minha amiga C. e o padrasto dela viajaram, foram para a casa de praia (e nem ta frio né! hehe) e a gente ta pensando em dar uma festinha lá. Mas eu tô meio assim, queria dar um tempo desse pessoal porque as coisas estão complicadas pra mim. Nos últimos dois fins de semana, meus amigos fizeram festa no sábado, os dois últimos sábados. No do dia 11, tudo ok, eu bebi e fiquei numa boa, me lembro de tudo, inclusive de que eu assumi o lugar do DJ e toquei umas três músicas! lol Tudo bem que meus amigos gritaram: "tira essa filha da puta daí!" haha mas tudo bem, foi engraçado. (Aqueles gays --' kaoskakaspa)
Mas no sábado do dia 18, eu fiquei com o mesmo menino que eu fiquei dia 11. Mas aí, um amigo meu, (que eu já fiquei há muito tempo) tentou ficar comigo e tal. E eu estava bêbada. Mas eu não ia ficar com ele porque ele não presta! Por causa dele, eu acabei com a minha reputação. Ele é lindo demais, mas não presta. Ok. Mas aí eu meio que deixava ele começar a me beijar mas depois eu parava. E fiquei enrolando ele (hehe 666). E foi só isso! Juro! E agora ta todo mundo falando que eu fiquei com ele, que viram que eu fiquei com ele (como?) e que eu fiquei também com o outro menino e isso é só o começo do que estão dizendo... Não queiram imaginar o resto. Tô queimada de novo. Bando de...! Que ódio!
Agora eu não sei. Talvez eu fique em casa, talvez não.
Acho que vou sair mesmo e danem-se eles! Quem são eles?
"I'm a bitch when I wanna be" (Chuck Bass)
Se cuidem, força!
(Obs: que frase culta a minha!)
(Obs2: deu pra perceber que eu estou de bom humor hoje?)
Beijos;*
(ANAHÍ ♥)
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Deixei um bilhete para os meus pais, para que eles soubessem do resultado antes de ir trabalhar - já que eu estou dormindo quando eles saem.
Eu acordei e ainda estava deitada, pensando, quando recebi uma mensagem do meu pai no celular:
"Barbie, me orgulho muito de você. Parabéns! Te amo. Beijo, pai"
E então eu chorei :')
Eu respondi a mensagem com um "Obrigada, também te amo". Não me lembro de ter lido, ouvido, sei lá, o meu pai dizer que me amava. Nem que se orgulhava de mim. Talvez no fundo eu soubesse disso, ou não. O fato é que existe um oceano entre saber-se amado e sentir-se amado. E a culpa é de quem? De ninguém, eu acho. Ou de todo mundo.
Eu me arrependi de ter dito, sempre que eu disse, que não o amava. Senti remorço e raiva de mim. Não deveria ter dito.
Eu tenho dificuldade em dizer, escrever é muito mais fácil. Eu penso mil vezes antes de dizer "te amo" ou "amo você". Acho muito difícil! Eu sou implícita! Me atrapalha, me sufoca... E pra falar a verdade, eu não amo quase ninguém.
Então. Agora minhas aulas começam dia 3 de agosto, o que significa que eu estou de férias até lá.
Estou animada, cheia de expectativa. Quero fazer amizade, vou tentar ser mais sociável e alegre (?) haha. E tirar notas altas, claro! Por favor, Deus! Porque faculdade pública... Bom, acho que todo mundo sabe como é.
Quero que chegue logo dia 3! Quero ser testada, quero ser desafiada! (:
Até lá, vou tentar me livrar de pelo menos um pouco desse excesso de gordura no meu corpo, argh!
Tô supergorda, principalmente agora, sem poder miar como antes. Voltei a tomar laxante esses dias, mas me arrependi, que nojo! Não tenho um plano específico porque isso só ta atrasando a minha vida. Um deslize e eu mando tudo pro espaço. Então é melhor eu ir diminuindo o que puder. São 14:19 e eu tomei um copo de leite no café da manhã às 8h hoje. Também comi um pacote gigante de Ruffles, mas isso não conta porque eu miei. (Tô sozinha em casa).
É de tarde que o cerco se fecha.
Não sei o que vou fazer no fim de semana. A mãe da minha amiga C. e o padrasto dela viajaram, foram para a casa de praia (e nem ta frio né! hehe) e a gente ta pensando em dar uma festinha lá. Mas eu tô meio assim, queria dar um tempo desse pessoal porque as coisas estão complicadas pra mim. Nos últimos dois fins de semana, meus amigos fizeram festa no sábado, os dois últimos sábados. No do dia 11, tudo ok, eu bebi e fiquei numa boa, me lembro de tudo, inclusive de que eu assumi o lugar do DJ e toquei umas três músicas! lol Tudo bem que meus amigos gritaram: "tira essa filha da puta daí!" haha mas tudo bem, foi engraçado. (Aqueles gays --' kaoskakaspa)
Mas no sábado do dia 18, eu fiquei com o mesmo menino que eu fiquei dia 11. Mas aí, um amigo meu, (que eu já fiquei há muito tempo) tentou ficar comigo e tal. E eu estava bêbada. Mas eu não ia ficar com ele porque ele não presta! Por causa dele, eu acabei com a minha reputação. Ele é lindo demais, mas não presta. Ok. Mas aí eu meio que deixava ele começar a me beijar mas depois eu parava. E fiquei enrolando ele (hehe 666). E foi só isso! Juro! E agora ta todo mundo falando que eu fiquei com ele, que viram que eu fiquei com ele (como?) e que eu fiquei também com o outro menino e isso é só o começo do que estão dizendo... Não queiram imaginar o resto. Tô queimada de novo. Bando de...! Que ódio!
Agora eu não sei. Talvez eu fique em casa, talvez não.
Acho que vou sair mesmo e danem-se eles! Quem são eles?
"I'm a bitch when I wanna be" (Chuck Bass)
Se cuidem, força!
(Obs: que frase culta a minha!)
(Obs2: deu pra perceber que eu estou de bom humor hoje?)
Beijos;*
(ANAHÍ ♥)
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segunda-feira, 20 de julho de 2009
Lamúrias
Eu entrei no banheiro e encostei a porta. Me inclinei sobre a privada e me livrei daquele monte de calorias. Do lado de fora, ouvi a voz da minha mãe:
"Ai, meu Deus!".
Na hora eu senti. E pensei: "Fodeu!". (Mas ela não estava no andar debaixo?!)
Não tenho certeza se ela viu através do buraco da fechadura ou se ouviu. O fato é que ela quis tirar a história a limpo. Disse que desconfiava que eu estava fazendo algo muito errado, e que isso já faz tempo. Disse que espera ter a oportunidade de confirmar isso pra me mandar pra um manicômio porque o que eu faço é coisa de gente louca. Mas ela disse que espera mais ainda que a sua suspeita se confirme como falsa, para que eu não esteja fazendo essas coisas, para que eu não traga mais problemas, para que eu não desperdice a minha vida e a minha inteligência, não despercide a minha saúde com isso.
E, daquele momento em diante ela me avisou que meus passos seriam controlados, meus movimentos vigiados. Tenho que tomar banho à tarde, antes de comer qualquer coisa. Se for pra escovar os dentes, a porta deverá ser mantida aberta. Enquanto ela estiver no andar debaixo, meu pai estará no andar de cima comigo e vice-versa. Eu não fico mais sozinha.
Isso aconteceu durante a semana. No fim de semana anterior, meu primo me perguntou sobre a Mia enquanto estávamos na quermesse. Eu fraquejei, tremi. Ele é meu irmão. Ele nunca lerá isso e nunca saberá como eu me senti por ter de mentir pra ele. Eu me senti a pior das criaturas! Um remorço que eu não sei como explicar! Ele quis entender porque eu disse que vomitava - durante aquela festa, na qual eu estava bêbada. - Desconversei, disse que não me lembrava, que provavelmente era alguma bobagem porque estava 'alta'. Ele me fez prometer que eu estava dizendo a verdade. Eu menti.
Mas eu espero que ele entenda. Esse fardo é meu e eu preciso carregá-lo sozinha. Não quero preocupá-lo. Não suportaria vê-lo sofrendo por mim...
Eu me sinto muito mal por todas essas coisas. Eu não queria ser assim, eu não quero mais! Eu quero ser livre, não quero mais me matar um pouquinho a cada dia, eu nunca quis morrer! Eu só queria ser magra, só queria ser bonita, por que esse inferno teve que começar?
Queria pedir perdão a todos que me amam (se me amam), e que nunca lerão isso. Perdão por decepcionar todos vocês, por preocupá-los, por ser um peso em suas vidas e por não ser digna de merecer nem metade do amor de vocês. Me perdoem. Por isso. Por tudo.
Agora não tem mais volta. Eu estou gorda, comendo horrores, ansiosa e sozinha. Não sinto que tenho o apoio das pessoas ao meu redor, as minhas amizades têm me decepcionado, eu sempre sinto que falta algo.
Na verdade, eu acho que ninguém se importa. A família é a única coisa que é pra sempre. A minha mãe. De resto, ninguém liga muito mesmo. Meu primo, talvez. Eu sei lá!
Eu tô triste, não tenho com quem contar! E eu fico calada, eu tô cada vez mais quieta. Tudo me fere, brincadeiras me ofendem e tudo me machuca. Tenho chorado muito, vou dormir chorando... Eu rezo e só peço pra Deus me perdoar e protejer a minha família. Não quero mais nada, não me atrevo a pedir mais. Eu tenho tudo e não tenho nada. Mas a culpa é minha. E eu mereço pagar por isso. Eu mereço tudo isso.
Eu vou agradecer o que vier. Independente do que seja. Que a vontade Dele prevaleça.
O resultado do vestibular sai hoje (20 de julho). Seja o que Deus quiser.
Força. Just stay strong.
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"Ai, meu Deus!".
Na hora eu senti. E pensei: "Fodeu!". (Mas ela não estava no andar debaixo?!)
Não tenho certeza se ela viu através do buraco da fechadura ou se ouviu. O fato é que ela quis tirar a história a limpo. Disse que desconfiava que eu estava fazendo algo muito errado, e que isso já faz tempo. Disse que espera ter a oportunidade de confirmar isso pra me mandar pra um manicômio porque o que eu faço é coisa de gente louca. Mas ela disse que espera mais ainda que a sua suspeita se confirme como falsa, para que eu não esteja fazendo essas coisas, para que eu não traga mais problemas, para que eu não desperdice a minha vida e a minha inteligência, não despercide a minha saúde com isso.
E, daquele momento em diante ela me avisou que meus passos seriam controlados, meus movimentos vigiados. Tenho que tomar banho à tarde, antes de comer qualquer coisa. Se for pra escovar os dentes, a porta deverá ser mantida aberta. Enquanto ela estiver no andar debaixo, meu pai estará no andar de cima comigo e vice-versa. Eu não fico mais sozinha.
Isso aconteceu durante a semana. No fim de semana anterior, meu primo me perguntou sobre a Mia enquanto estávamos na quermesse. Eu fraquejei, tremi. Ele é meu irmão. Ele nunca lerá isso e nunca saberá como eu me senti por ter de mentir pra ele. Eu me senti a pior das criaturas! Um remorço que eu não sei como explicar! Ele quis entender porque eu disse que vomitava - durante aquela festa, na qual eu estava bêbada. - Desconversei, disse que não me lembrava, que provavelmente era alguma bobagem porque estava 'alta'. Ele me fez prometer que eu estava dizendo a verdade. Eu menti.
Mas eu espero que ele entenda. Esse fardo é meu e eu preciso carregá-lo sozinha. Não quero preocupá-lo. Não suportaria vê-lo sofrendo por mim...
Eu me sinto muito mal por todas essas coisas. Eu não queria ser assim, eu não quero mais! Eu quero ser livre, não quero mais me matar um pouquinho a cada dia, eu nunca quis morrer! Eu só queria ser magra, só queria ser bonita, por que esse inferno teve que começar?
Queria pedir perdão a todos que me amam (se me amam), e que nunca lerão isso. Perdão por decepcionar todos vocês, por preocupá-los, por ser um peso em suas vidas e por não ser digna de merecer nem metade do amor de vocês. Me perdoem. Por isso. Por tudo.
Agora não tem mais volta. Eu estou gorda, comendo horrores, ansiosa e sozinha. Não sinto que tenho o apoio das pessoas ao meu redor, as minhas amizades têm me decepcionado, eu sempre sinto que falta algo.
Na verdade, eu acho que ninguém se importa. A família é a única coisa que é pra sempre. A minha mãe. De resto, ninguém liga muito mesmo. Meu primo, talvez. Eu sei lá!
Eu tô triste, não tenho com quem contar! E eu fico calada, eu tô cada vez mais quieta. Tudo me fere, brincadeiras me ofendem e tudo me machuca. Tenho chorado muito, vou dormir chorando... Eu rezo e só peço pra Deus me perdoar e protejer a minha família. Não quero mais nada, não me atrevo a pedir mais. Eu tenho tudo e não tenho nada. Mas a culpa é minha. E eu mereço pagar por isso. Eu mereço tudo isso.
Eu vou agradecer o que vier. Independente do que seja. Que a vontade Dele prevaleça.
O resultado do vestibular sai hoje (20 de julho). Seja o que Deus quiser.
Força. Just stay strong.
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