cold weather, coffee, cigarettes...!

Meus planos não deram lá muito certo. Tive uma queda de pressão ontem que me fez parar no ambulatório de onde eu trabalho (pela segunda vez em dois meses), mas dessa vez eu não cheguei a desmaiar. Só estava sentindo muita tontura. Minha pressão estava 8 por alguma coisa. Não estava tão baixa... Minha mãe acha que é porque eu estou dormindo pouco e ando muito nervosa. Disse que problema de alimentação não é porque eu estou...
- Gorda! - eu fiz o favor de completar a frase pra ela.
- Não gorda. Você está bem. Deve ser o cansaço. Você precisa dormir mais, parar de andar pela casa de madrugada.
Haha! Eu realmente sei o que todos pensam de mim. Que eu estou beeem, digamos, cheinha. E eu sei também que a culpa é toda minha.
Meu LF ontem não foi lá muito bom. Nada na minha vida é lá muito bom. Mas hoje eu não estou ligando. Sei lá, me desliguei. Precisava. Na segunda-feira à noite e terça de manhã eu senti tanta dor na cabeça, um formigamento estranho na região da nuca, que eu poderia jurar que o meu cérebro estava dando choque. Sei lá. Não tomei remédio, dificilmente tomo. Talvez seja mesmo emocional, psicológico ou todos esses tipos de coisa que me disseram.
Só sei que hoje está um friozinho tão bom! Com direito a garoa e tudo. Quem é de São Paulo sabe bem do que eu estou falando ;) E eu estou me sentindo segura, apesar da minha gordura. (Oh, it's amazing! Hohoho). Isso faz com que eu me sinta tranqüila... É tão estranho! Haha.
Pode ser que daqui dois segundos essa segurança passe e eu volte a remoer o quanto eu me odeio, o quanto minha vida tá bagunçada e o quanto eu sou deprimente. Mas não vale a pena porque, me odiando ou não, de qualquer forma eu vou parecer uma porca de vestido no casamento do meu primo, na sexta-feira. E, pra acabar ainda mais comigo, falta exatamente uma semana pro meu aniversário. Perfeito! ¬¬'

Sim, eu tenho estado mal...

Mas quando eu voltar, vocês vão saber.

Mais uma semana desgraçada a que passou. Depois das compulsões e das faltas na faculdade (porque ao invés de estar assistindo aula, eu estava comendo) cheguei no meu limite de faltas em uma matéria. Mais uma é DP. Em outra matéria já era. Estourei por uma e preciso conversar com o meu professor. Tirei 8 na prova dele. Eu entendo a matéria. Vai ser muito ridículo (da minha parte, é claro) ficar de DP por causa de uma falta idiota.
Hoje eu acordei e levei um tempo pra entender o motivo de estar me sentindo tão mal. Fui me lembrando aos poucos que a minha vida está uma bagunça e comecei a chorar. São minhas faltas, meu problema de relacionamento com a minha família, minha falta de concentração em TUDO, o mooonte de conta que eu tenho que pagar ("Você gastou sozinha, então vai pagar sozinha. Quando você vai crescer?" by mom. "Você soube gastar, agora se vira" by dad) e como se não bastasse, ainda tem meu peso... O maldito peso record!
Engordei 1kg na semana passada. 1kg daqueles 2 que eu tinha perdido. O fim de semana foi um desastre, melhor nem comentar. Minha mãe falou que eu preciso fechar a boca se quiser estar bem no vestido de festa que eu vou usar essa semana no casamento do meu primo. Vai se foder! Não sabe o que quer!
De qualquer forma, hoje eu estou de NF. E não vou falhar, nada vai me derrubar. Faz séculos que eu não faço um NF decente. Amanhã e quarta, só frutas. Preciso tirar o máximo de gordura possível desse meu corpo nojento até sexta, dia do casamento.


Boa semana pra vocês, meus amores. Beijo;*

E não é fácil viver assim

Essa semana eu mantive o meu maldito peso, com cada grama e cada quilo.
Tive uma compulsão estúpida na terça-feira. Estava no bus, indo pra faculdade quando do nada (juro que é do nada mesmo) levanto, dou sinal e desço no ponto do Carrefour. Andei por lá totalmente desnorteada e eu conheço aquele mercado há anos. Não entendo o que dá em mim às vezes. Mas aí tentei pensar. Planejei a minha compulsão. Vergonhoso, não?
Decidi o que queria comer. Decidi que compraria TUDO que tivesse com VONTADE de comer. Então, comprei uma torta de chocolate, um pacote de batata Ruffles, uma barra de chocolate ao leite, uma caixinha de Mentos Teens, um pacotinho com um bolinho recheado tipo Ana Maria, uma barrinha pequena de chocolate branco, dois potinhos de Danette de chocolate e dois de chocolate branco e... Uma Coca-Cola zero, porque a Coca normal engorda ¬¬'
Passei o cartão (nem vi quanto deu! Mas dessa vez até que não foi tanto quanto das outras) e peguei as três sacolas e corri pro banheiro. Me tranquei no último box e comecei a comer. Comi primeiro a torta. Na metade, eu não queria mais. Depois comecei a comer a batata e assim foi. Ia comendo um pouco de cada porque não agüentava mais o gosto e nem a quantidade. Mas me forcei. Me xingando o tempo todo. Lembrando das palavras da Andie sobre ruptura gástrica. Pedindo pra Deus não me deixar morrer ali.
Com a cabeça encostada na parede, senti o terremoto. Mas eu não sabia que era o terremoto. Pensei que fosse a minha cabeça enlouquecendo de vez.
No fim, sobrou um potinho de Danette, mais de 1/3 da torta, o bolinho recheado e a barra de chocolate ao leite. Isso eu não agüentava. Resolvi guardar pro próximo ataque da noite (eu sabia que teria outro e não queria gastar mais). Só a torta mesmo que eu joguei no lixo. Então, miei o que pude, saí do banheiro, lavei o rosto e fui embora.
Tinha perdido aula, tinha engordado, tinha feito a mesma merda de sempre.
Abri a barra de chocolate e fui socando na boca sem sentir vontade, comer pra me castigar, como se fosse um "bem feito por ter comido, sua vaca gorda! Tomara que isso aumente ainda mais as suas banhas".
Não queria comer. Estava enjoada de tanto chocolate!
E então, saindo na rua, um grupinho de meninos de no máximo uns 8 anos de idade estava sentado na calçada. E eu com a barra de chocolate na mão, praticamente inteira. Eles me pediram um pedaço. Dei tudo. Dei o Danette que sobrou e o bolinho também. Eles agradeceram, ficaram superfelizes, mas eu não consegui olhar. Estava chorando.

O restante da semana foi melhor. Tentei um NF na quarta, mas descobri que não tenho mais capacidade pra isso. Pelo menos por enquanto. Tem acontecido muitas coisas comigo. Hoje minha mãe me ligou pra saber como eu estava porque meu pai e ela estavam preocupados, disse que eu estou muito abatida, que fazia tempo que não me via assim. Perguntou se eu estava me cuidando e pediu pra eu "não fazer nada que dê preocupação a eles ou que os chateie".
O que será que ela está pensando agora? Comentei sobre isso com a minha prima hoje. Ela acha que minha mãe vai querer me mandar pro médico e psicólogos outra vez. Eu realmente espero que não porque não quero mais conflitos. Pelo menos, não conflitos diretos. Eu não estou disposta a ir de boa vontade, então, é melhor esquecer de vez essa idéia.

Meninas, me desculpem se vocês se decepcionam todas as vezes que vêm aqui. Mas assimilar a Mia com tudo o que eu tenho que fazer não é nada fácil. Estou tentando deixá-la, juro! Mas, se fosse tão simples, não teríamos no mundo milhões de garotas passando por isso. Só peço que não me abandonem porque eu preciso de vocês, de verdade. Muito obrigada por tudo! Me ajudem a voltar a ser o que era, please! Desculpem pelo post quilométrico! Não vou escrever tanto das próximas vezes. Não tô muito legal. Quero ir pra casa, quero minha cama, meu quarto, to com nojo de mim, quero chorar, sumir, deixar de ser eu... Tô um porre! Ninguém me suporta, eu acho. Nem eu.
Beijo, bom fim de semana! Comento no blog de vocês assim que puder! E linko quem tiver que linkar ;)


"Se eu quiser chorar não ter que fingir,
Sei que posso errar, que é humano se ferir.
Parece absurdo mas tente aceitar,
Que os heróis também podem sangrar,
Posso estar confuso mas vou me lembrar
Que os heróis também podem sonhar
E não é fácil viver assim..."

I still believe!

Sabe, eu já deveria ter aprendido que chorar não emagrece. Porque se para cada lágrima que caísse eu perdesse 1/3 de grama que fosse, eu já estaria magra. Preciso secar esse meu rosto gordo e continuar lutando. Lutando por uma felicidade que eu nem sei se existe, mas que continuo acreditando porque, afinal, preciso mesmo acreditar em alguma coisa...
Essa semana foi um borrão pra mim, eu não me lembro direito o que eu fiz ou o que comi. Sei que faltei três dias na faculdade, que terça-feira gastei 60 reais com comida, miei até meu fígado e depois tomei laxante. Sei que quarta-feira eu fiz 24h de NF e que, ao cumprir essas 24h, eu tive uma compulsão nojenta! Sei que perdi 2 kg... E que foi mais um fracasso pra quem pretendia perder 3,5 kg.
Queria me sentir feliz e comemorar esses 2 kg a menos. Não consigo. Nem me sinto como se não tivesse feito mais que a minha obrigação porque nem isso eu sinto que eu fiz. Porque 2 kg no meio de um monte de gordura não é lá grande coisa...
Minhas provas terminaram e eu não fui bem. Não tirei nenhum 10! Tirei 9 e 8... Mas não tirei 10. E teve uma matéria que eu fiquei com 1 ponto abaixo da média. Mas eu já sabia... Já esperava desde quando entreguei a prova pro professor e sentia as minhas lágrimas rolarem pelo meu rosto no carro, voltando pra casa. Estou com medo de estar ficando burra. Tenho que parar de ficar lendo livros na aula e prestar atenção na matéria. Tenho que me concentrar, por mais difícil que isso seja... Especialmente quando a matéria é um porre! Odeio esse curso!
Meu humor está uma droga, pra variar. Toda hora eu sinto que posso começar a chorar. Me irrito com quem gosta de mim e choro quando se irritam comigo. Levanto rezando pra que o dia acabe logo pra que eu me enfie na minha cama, mesmo que não durma, mesmo que a insônia não deixe. É como se somente lá eu estivesse segura. E longe de todos os olhares.
Amanhã vai ser diferente... Vai ser melhor. (Vai? ¬¬')
Bom, só sei que se meu destino é ser uma thinspo, (né, Andie?), então eu serei. Mas eu preciso erguer a cabeça e lutar pra isso. A bebezona chorona aqui está disposta a parar de choramingar e seguir em frente. Mesmo que tudo dê errado, eu vou continuar. Não vou desistir nunca. Pink promise!

Fracassada!

Estou completamente gorda, muito gorda e não é coisa da minha cabeça. Nada que eu visto fica bem, meu rosto está horrível, inchado, estou feia, maciça! Não tenho me comportado bem, estou pior do que já estive, pensei até em procurar ajuda! Mas já desisti...
Engordei mais do que vocês possam imaginar, mais do que eu achei que fosse possível engordar em poucas semanas. Meus 290 reais do cartão de alimentação já acabaram. Gastei 70 reais com outras coisas, sem ser comida, mas o restante... Foi comendo... E isso em 8 dias!
Imaginem como eu não estou?
Eu sou medíocre, eu sei. Comer e vomitar, tomar laxante e ainda engordar tudo isso! Fiz coisas que eu prefiro nem comentar aqui, que eu gostaria de esquecer... E se antes meu sonho parecia distante, é como se agora eu tivesse acabado de distruí-lo.
Tenho medo de nunca realizar os meus sonhos, de não ser forte o bastante, de não ter mais coragem para lutar... Eu sinto que eu não tenho, sinto como se estivesse condenada a ser gorda pelo resto da vida... Comer e vomitar até quando meu corpo não agüentar mais...
Estou com vergonha, triste, dá vontade de jogar tudo pro alto! Me conformar com o fato de que eu nasci pra ser uma fracassada nojenta, uma bulímica de rosto inchado, uma gorda chorona que quer emagrecer mais do que qualquer outra coisa na vida, mas que não para de comer...
E eu sei que todos me olham e riem de mim, que zombam da minha cara por eu ser tão covarde e fraca! E eu odeio ser assim... Odeio ser quem eu sou e nunca odiei tanto! Só queria que ela voltasse... Ou que isso tudo acabasse logo de vez, mas tenho medo que termine assim.