"Não, você não sabe como é...

...quando nada parece certo, você não sabe como é ser como eu".


Aqui em casa as coisas voltaram ao normal. Isso não significa que está tudo resolvido. Na verdade, nada está. Mas foi ignorado. E tudo continua como sempre foi. Está tudo do jeito que eu conheço e eu prefiro assim, ainda que pareça estar tudo errado. Às vezes me dá uma angústia, mas aqui é o lugar onde eu me sinto melhor, é o lugar que eu mais gosto no mundo.
Ando me perguntando o que foi que eu fiz comigo, queria entender o que é isso em que eu me transformei, como tudo mudou e porque eu deixei de ser eu mesma...
Sou de várias formas e tenho várias faces durante o dia. Por vezes, tenho a certeza de que aumento e diminuo (literalmente), como Alice. Por vezes, não me reconheço e eu não gosto de ser quem eu sou. Quase sempre. Quase.
Eu realmente acreditei que tinha potencial. Sinceramente, hoje eu beiro a medíocridade. Nada me anima de verdade e eu não consigo estudar direito. Me sinto muito incompetente, sinto uma raiva tremenda de mim... Queria poder ser melhor, melhor que isso. Tenho acordado todos os dias com o mesmo objetivo: digo todos os dias para mim mesma; "Quero sentir orgulho de mim hoje", mas nem sempre é assim.
Venho seguindo uma dieta desregrada, muitas vezes estrapolo e mio com toda a naturalidade que já me é característica. Algumas pessoas notaram que eu emagreci e comentaram como é impressionante a rapidez com que eu emagreço. Pra mim, isso não significa nada porque ainda estou muito gorda...
Não sei o que dizer.... Está tudo muito errado! Sabe, sou amável e doce com desconhecidos, mas trato mal minha família e meus amigos. E se eu contar sobre o gênio que eu tenho para as pessoas de fora, elas provavelmente não acreditarão e acharão um exagero da minha parte. Porque elas conhecem a "Barbie meiga e boazinha". Mas, antes que criem falsas expectativas sobre mim, eu já aviso que não sou tão meiga e tão boazinha assim...
Bom, só não quero decepcionar vocês também. Então não esperem nada de mim, por favor. Essa é a única maneira que existe de não nos decepcionarmos com as pessoas: não esperar nada delas.
Estou bastante melancólica e não sei quando isso vai passar, mas eu sei que vai. É, assim espero! Sinto muita vontade de chorar, como agora, por exemplo, mas eu não sei se vou conseguir... Me sinto sozinha e também acho que não mereço a preocupação de ninguém. Eu vim parar aqui sozinha e é assim que eu devo estar. Ninguém tem nada a ver com os meus problemas, eu já deveria saber lidar melhor com eles sozinha...
Meu aniversário está chegando e isso aumenta ainda mais o meu desespero! Eu vou fazer 20 anos e não consigo acreditar.
Faltam 8 dias. Meu aniversário é no dia 7 de maio. Não sei quando volto aqui pra postar outra vez... Antes eu preciso emagrecer e recuperar um pouco da dignidade que me resta, se ainda me restar alguma.
Nunca desistam.

Beijo,

Barbie.



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