Loser

Eu só consegui passar pelo primeiro dia. No segundo, eu já estava miando novamente, desesperada por ter fracassado. No terceiro, eu fracassei novamente, mas pensei: "Já era mesmo". O fim de semana estava chegando e eu sabia que já seria impossível não miar.
A minha linha de raciocínio é a mais burra que existe. Eu pensei: "Já perdi por um, perco por mil". Ou seja, já tinha miado mesmo, então whatever. Ou sigo tudo à risca ou desando tudo de vez. Exrtremismo, exatamente. Ou não como nenhum pedacinho de chocolate ou como a barra toda até acabar. Ou não como nenhuma bala, ou como o pacote inteiro, e assim por diante.
Assim sendo, o fim de semana foi um desastre.
Mas hoje é segunda, dia de recomeçar, faria tudo certo.
Falhei de novo.
Por que? Porque eu comi UMA bala de goma ácida. Sabe aqueles anéizinhos com açúcar azedinho? Comi um. Aí depois comi um pacote inteiro. Aí depois comprei mais três pacotes. Depois mais 2 lanches. Depois um Doritos e fui miar.
Meu café da manhã tinha sido um pote de iogurte light com aveia. O lanche da manhã foi suco de laranja com papaya. No almoço, salada e um filé de frango grelhado. Lanche da tarde? Uma barrinha de granola de 90 cal. Só comeria mais uma daquelas às 7 da noite e colocaria fim no meu LF de altíssimas calorias. Perfeito! Tudo para evitar as compulsões.
Nem isso adiantou.





Meu fim de semana foi horrível, fiquei sozinha, chorando o dia inteiro, sem amigos, imaginando como vocês estariam. Fiquei o tempo todo com três blusas, duas meias, minha mãe falando que eu não estava normal. Hoje minha amiga comentou que eu estou muito triste. Ela disse que já faz tempo que percebe isso, mas, dessa vez, ela teve que comentar. Me pediu pra eu disfarçar melhor se eu não quiser que ela perceba. Eu disse que eu já não sei mais disfarçar como antes.
Não tenho vontade de sair pra lugar nenhum. No sábado minha mãe me falou pra ir dar uma volta, me distrair. Passei o dia todo em casa, me tranquei no meu quarto e tive uma crise de choro que durou horas. No fim, achei melhor sair um pouco. Chamei a minha irmã (graças a Deus eu não sou filha única!) e nós fomos ao shopping. Foi legal estar com ela, me senti melhor. Domingo eu fui à missa e fiquei bem. Ou quase bem.
A verdade é que sempre que saio, eu preciso beber. Tô sempre bêbada, aí faço um monte de besteira e quase sempre vomito. Dou risadas escandalosas, praticamente um grito de desespero, um grito frenético, maníaco. Falo bobagens, dou risada de tudo, faço os outros rirem... E ajo de forma promíscua. Bêbada, maquiada, de roupa curta e salto alto, eu me comporto de uma forma que eu não me comportaria sã. A raiva do meu corpo, eu o atiro nas pessoas... Aí vem um extasy, um lança... Doida, doida, doida! A bitch das minhas amigas. A bitch das bitches...
Queria apagar essa minha imagem, sei lá.
Passo a noite bêbada, a sensação ruim só vem de manhã quando acordo. Sempre vem. Às vezes nem lembro do que eu fiz... E o buraco dentro de mim aumenta e eu me sinto mais e mais vazia. Mais sozinha.
Fat and alone.
Não quero mais. Me faz mal.


Bom, mas amanhã eu vou continuar de onde parei. Continuar, continuar... Até quando puder.
Muita força para vocês. Desculpem por não comentar mais... Nem sempre dá tempo.
Vou comentando conforme der, me desculpem.


Obs: Léo, posto o selinho na próxima postagem, ta? Obrigada pela indicação! :)



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