Não entendo.

...Cansei de tentar entender. Peguei os remos do bote e joguei para longe... Vi que a correnteza é mais forte que minhas braçadas.




Hoje eu prestei o vestibular e, graças a Deus, acredito que tenho boas chances de passar! Eu agradeço a quem rezou por mim, eu peço, por favor, para que continuem rezando, isso é muito importante pra mim.

Obrigada! *-*

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"Por Deus nunca me vi tão só...

É a própria fé o que destrói
Estes são dias desleais"


Sabe o que é mais foda?
É passar uma semana de cão e não ver a hora de chegar uma outra semana pra poder recomeçar com toda sua força e cair outra vez. O mais foda é depositar toda a sua esperança, acreditar completamente em algo que, em segundos, é destruído.
Hoje foi assim.
Esperei tanto por hoje. Começar um lf só de proteínas, não miar.
No meio da tarde, eu comi um pretzel e tudo acabou aí: meu plano, minha força, minha fé...
Mais um dia perdido.
E nós não podemos perder um dia sequer, não podemos perder nenhum minuto, nenhum instante... Eu sinto essa pressão e desmorono diante dela.
Comi bastante bala no fim da tarde. Depois jantei pra poder miar tudo de uma vez. Minha mãe pediu pra eu devolver um pouco da comida porque peguei demais. Eu disse que aguentava comer tudo. E comi. Depois fui tomar banho e miei. Quando saí do banho, estava tremendo e completamente zonza. Isso já aconteceu mil vezes. Então comi mais... Só besteira. E não miei ainda.
Não é fácil, a Mia te faz perder a esperança, parece que vai ser assim pra sempre. Você está sempre correndo em círculos, você se vê repetindo sempre os mesmos erros e você sabe que é muita burrice, mas não consegue se desvencilhar.
Acho que o excesso de expectativa atrapalha tudo. Mas eu sei que me sairia melhor se não fosse tão fraca. Pessoas fortes são capazes de contornar situações como essas, mas eu não.
Talvez eu já tenha mesmo sido forte. Ficar dias sem comer, perder bastante peso, ser magra, de fato... Não sou mais. Eu sou só uma mia. Nada mais. Eu como e mio. Só isso.
Tenho me sentido muito sozinha ultimamente. É bem chato porque eu vivo cercada de gente, mas eu mal converso. Falo muito pouco. Sinto falta dos meus amigos... Sinto falta do meu ex-namorado, mas isso é segredo e eu me odeio por isso.
Não vou reclamar, não vou pedir atenção. Cada um tem a sua vida, todo mundo está ocupado, correndo de um lado pro outro pra dar conta de fazer tudo. De certa forma, eu também. Mas eu me sinto vazia. Eu faço o que tenho que fazer e acho que faço mal feito. Eu acho que poderia fazer mais. Eu acho que perco tempo demais.
Puro desperdício de vida...
Espero que um dia eu aprenda a viver, a aproveitar a vida. E espero que isso não aconteça muito perto de eu morrer.

OBS: Quero chegar aos 100 anos :]





"Poco a poco el corazón va perdiendo la fe, perdiendo la voz..."


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Sacrifice

Por dias eu tenho me mantido afastada dela, não tenho seguido seus conselhos, não tenho obedecido. Às vezes olho pra fitinha vermelha em meu pulso esquerdo e sinto culpa por desonrá-la assim.
Eu estava bem, mas voltei a me sentir estranha. Estou com uma dor no peito e um vazio, eu não posso mais agir dessa forma. Eu me sinto como se tivesse com mãos e pés algemados, eu não consigo comer sem pensar nas calorias, sem ter tramado uma forma de miar tudo antes que meu organismo absorva cada caloria.
Tenho comido, sim. E me envergonho por isso. Tenho comido muito, realmente. E não miei o necessário pra compensar a minha indisciplina. Eu me sinto triste porque sei que estou fazendo tudo errado, por estar correndo na direção errada.
Já acordo me sentindo uma fracassada eu nem me arrisco a tentar.
Falhei em todos os dias do meu lf na semana passada. Todos. Tudo terminou - como sempre - em compulsão, mas a Mia estava ali. Vou ter que voltar para o começo...
Eu sei que isso vai implicar a tranqüilidade que eu estava sentindo, os sorrisos que eu estava dando. Mas o inferno na minha cabeça continua, é tudo superficial! E eu tô tão gorda, eu me odeio todos os dias. Me dá nojo colocar a calça jeans, parei de me medir e de me olhar no espelho.
Eu vou começar outra vez. A fraqueza vai me incomodar muito mais agora que o meu organismo se acostumou aos excessos. Dor, dor, dor... Desconforto. Vou ficar irritada outra vez, triste, eu sei. Tenho sentido medo de me sentir assim...
Vale todo o sacrifício?
Tem que valer!
Eu não me sacrifiquei todos esses anos pra nada, eu não nadei tanto pra morrer na praia, eu não vou me declarar vencida, não vou desistir. Sei que o preço é alto, que Deus me proteja e me perdoe. Que Ele me perdoe por amar uma "doença".
Mas já faz parte de mim. Ela sou eu. Cuide da minha alma Senhor, não me permita perder a fé. O meu corpo está padecendo.

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It's alright, it's okay

Deitada na grama, o céu empoeirado de estrelas. Passei o dedo e - curioso - algumas vieram grudadas na ponta. Olhei para cima e assoprei. Foi tanta estrela caindo que agora eu mal consigo enxergar de tanta esperança.


Eu tô mais gorda a cada dia, tô bem gorda!, e mesmo assim eu estou contente.
Consegui ir bem nas minhas provas, estou de férias da faculdade! (Obrigada, meu Deus!)
E eu acredito que vai se inciar uma nova fase na minha vida. Vou prestar vestibular em uma faculdade estadual, eu sei que vou passar. Vou estudar numa faculdade nova, vou fazer um curso que eu gosto e o melhor: no período da tarde! Vou me dedicar completamente a isso e fiz também uma promessa: Se eu passar mesmo, vou virar acólita na igreja. (É tipo coroinha, mas coroinha é só pra criança, adulto é acólito *-*)
Vou me confessar essa sexta, pretendo dar um rumo diferente na minha vida. Eu não sei qual é a crença de vocês, não sei se vocês têm alguma religião, mas eu falo por experiência própria; não se afastem de Deus!
Eu vi a minha vida se degradar, eu vi os meus planos desmoronarem, os meus sonhos se dissiparem... Eu não sou nada sem Deus presente na minha vida.
Gostaria de pedir pra vocês pensarem um pouquinho sobre isso. Qual é o espaço que Deus tem na vida de vocês? É tão fácil reclamar da vida... Mas nós vivemos obcecadas demais com os nossos próprios problemas e não damos o espaço pra Deus agir nas nossas vidas...
Só gostaria que vocês tentassem, se puderem. E quem discorda, quem não acredita... etc., eu só peço que respeitem (;
Tô fazendo a Serena, eu sei hausha (http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?rl=cpn&cmm=64176889) mas faz parte.





Recebi o selinho da Andie *-* [http://ossosdeanjo.blogspot.com/]
Thaaanks! *___*
Hora de repassá-lo! Para:

Menino
Hell W. (que já fez, que eu vi :p)
Audrey
Dreamer
Fer

Eis as regras da brincadeira:
.
1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho

“A dona desse blog é uma fofa!”
.
Eis então, as perguntinhas:
.
Mania: espelho, mecher no cabelo, ver datas de aniversário em placas de carro, pular riscas no chão, etc., etc., etc..
Pecado Capital: Vaidade.
Melhor cheiro do mundo: Chuva.
Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Viajens, viajens e mais viajens. E compras, compras e mais compras. Viveria assim. Ah, e ajudaria quem precisa, eu salvaria o mundo! *-* hauhsa
Casos da infância: Eu era "O" Capeta! :D inteligente, chorona (isso não mudou nada)
Habilidade como dona de casa: Preciso descobrir Oo' só arrumo o meu quarto, disso eu gosto (:
"Desabilidade" como dona de casa: Lavar, passar, cozinhar, limpar... Que mais?
O que não gosta de fazer em casa: Qualquer tipo de tarefa doméstica --'
Frase: I still believe
Passeio para a alma: Depende do meu humor.
Passeio para o corpo: Idem.
O que me irrita: Gente burra e mal educada.
Frase ou expressão que falo muito: Eca!
Palavrão de escolha: Não falo muito, juro! Bom, mas nesse caso seria "puta" hausha
Desce do salto e sobe o morro quando: Nem sei, é raro...
Perfume que usa no momento: Fantasy, da Britney Spears.
Elogio favorito: "Emagrecer mais? Você já é tão magrinha!" (faz 56421451564 anos que eu não ouço isso)
Talento oculto: É tão oculto que nem eu sei D:
Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: Calça pantalona.
Eu sou extremamente: Extremista, sarcástica, temperamental, instável, dramática.


Aviso depois os indicados, vai dar 2h da manhã e eu tenho inglês às 8! :S
Desculpem!


Beijo;*


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Minha Amiga Wannabe

Vamos chamar a minha amiga de C.
Começando do começo, a nossa história começa na infância. Sim, nós somos amigas de infância. Ela é uma das poucas pessoas nesse mundo que eu posso chamar de amiga. Eu a adoro!
Nos conhecemos na igreja, ambas tivemos educação católica, nossos pais são amigos e etc.. Sempre fomos muito unidas, apesar de sermos completamente diferentes.
Éramos crinaças magrelas, ela mais do que eu. Ela era ginasta e fazia natação. Eu só fazia natação.
Crescemos bem com as nossas diferenças...
Meu corpo começou a mudar antes do dela (sou dois anos mais velha) e desde então eu tenho lutado contra ele. Desde então eu tenho demosntrado todo e qualquer tipo de rejeição a ele. Desde então eu comecei a contaminar todas as minhas amigas com a minha "paranóia".
Ela não foi a primeira. Uma outra amiga nossa, a B., começou a fazer regime antes dela e nós duas comentávamos orgulhosamente aos finais de semana quanto peso nós tínhamos perdido durante determinada semana. Essa minha amiga desistiu das dietas mais tarte quando ela começou a passar mal e ter muitas tonturas. E hoje nós nos vemos pouco, mas ela sempre me elogia se eu estou mais gordinha e me censura quando acha que eu estou magrela demais.
Por isso que eu digo: não é algo que nós escolhemos. Somos escolhidas. Essa minha outra amiga, a B., poderia estar como nós agora. Mas não era pra ser ela...
O fato é que a C. ficou sim gordinha. E eu acho que a culpa por ela ser uma wannabe não é dela, e sim, minha. Eu me sinto responsável.
Ela sempre esteve comigo quando todas nos arrumávamos pra sair e eu me queixava de como a roupa marcava o meu corpo, sempre me queixava do quanto estava gorda. Sempre zombava das meninas "gostosas" que se achavam maravilhosas quando elas não passavam de garotas com excesso de gordura... E tudo isso que vocês sabem bem.
A C. se achava "gostosa" e dizia que se sentia bem. Mais tarde, ela passou a dizer que gostava do corpo dela, exceto da barriga. Mais tarde, ela se achava gorda demais... E dia desses ela me mandou umas mensagens pelo celular.
Perguntou se eu conhecia uma certa marca de laxantes. Eu me fiz de desentendida e disse que não. Ela disse que estava tomando e que ajudava a emagrecer. Eu disse que essas porras de laxante não emagrecem e ela me disse que também estava fazendo dieta, que quase não comia e que fazia umas coisas mais... (vomitar, ou, tentar vomitar, suponho).
Eu fiquei com muita raiva! Nós já conversamos sobre isso... Minhas amigas meio que sabem da Ana e da Mia, mas elas deixam em off. Há uns dois ou três anos, a C. comentou comigo que sabia, que ela tinha percebido e me perguntou como eu fazia. Eu neguei e disse que ela era louca.
Em fevereiro desse ano, eu estava dando um sermão nela por causa do cigarro (sim, ela estava fumando) e ela disse que cada uma tinha o seu vício. Eu vomitava e ela fumava e eu fiquei quieta.
A questão é que eu comecei a rebater as mensagens dela. Disse que ela não iria emagrecer assim. Ela me perguntou se eu conhecia um outro jeito melhor além de não comer, tomar laxante e fazer "mais algumas coisas". Eu disse que sim e disse que depois conversávamos.
Não conversamos.
Ontem nós fomos a uma festa. Ela me disse:
- Vamos comer um bolo?
Eu disse que sim. Nós comemos. Eu já havia comido horrores! Minutos depois, quando eu pensei em levantar, ela disse que ia ao banheiro. (Droga, antes de mim!). Esperei um tempo, bastante tempo. Não a vi em lugar nenhum no salão. Fui ao banheiro. Miei, saí e estava arrumando meu cabelo quando ela saiu de um dos boxes.
Eu sorri e disse:
- Oi.
Ela sorriu e também disse "oi" pra mim.






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Se tem uma coisa que eu aprendi,

... é que não existem fofocas sem segredos. Tem que ser corajoso o suficiente para revelar seu segredo, apenas para ser usado contra você. Ou o segredo dos outros pode te afetar de maneiras inesperadas. Tem segredos que se fica feliz ao guardar fora da visão dos outros sendo enterrado mais fundo do que antes. Mas os segredos mais poderosos são as verdades que você achou que nunca seriam reveladas, que uma vez ditas, mudam tudo.



Nesse fim de semana, eu saí de novo, bebi muito de novo e acho que fiz a maior besteira que poderia ter feito.
Acho que eu falei alguma coisa sobre a Ana ou a Mia.
Não me lembro de nada, o que eu sei, é o que me contaram. Disseram que eu só ficava falando inglês, erguendo a roupa enquanto dançava. Minha irmã me impediu de subir no palco, e meu primo e ela me puxaram quando eu estava "dançando que nem vagabunda" (como eles disseram) no meio de um grupo de meninos lá na balada. Minha amiga esteve pior (a wannabe - falo sobre ela no próximo post). Ela tirou o vestido na rua, ficou só de meia calça fio 40 e sutiã, mostrando a bunda e os peitos.
Eu acabei passando mal, vomitei muito, sujei a minha blusa e meu cabelo. Passei muito mal mesmo, porque não tinha comido. Ou melhor, porque miei o que tinha comido. Disseram que eu fiquei trilouca, que fiz o maior escândalo, como sempre, mas que eu cortei a brisa de todo mundo quando comecei a passar mal.
Uma segurança ajudou a minha irmã a me tirar do banheiro. Eu continuava tendo ânsia, mas já não tinha mais nada pra vomitar. Os seguranças iam ligar pra Santa Casa, pra irem me buscar. Os meninos me deram água com açúcar, na rua, ao mesmo tempo que tentavam me esconder da Guarda Municipal.
Meu primo comprou um lanche pra mim, mas disseram que eu me recusei a comer, trinquei os dentes. Deve ter sido aí que eu disse alguma coisa.
Hoje eu não consegui almoçar, vomitei o café da manhã, não comi nada até a noite. Teve uma hora que me deu ânsia e eu disse que achava que ia vomitar. Meu primo me olhou assustado e disse: "não (e fez um gesto, colocando o dedo na garganta)". Eu disse: "claro que não", mas nem me toquei.
Antes de eu ir embora, ele falou pra mim que precisava falar comigo. Disse que é uma coisa séria, que não é brincadeira. Disse que depois a gente conversa, que minha irmã sabe e pediu pra que ela falasse comigo.
Não quero perguntar, estou com medo.
E se eu falei? E se eles souberem?
Por que eu fiz isso? Mas que ódio de mim!
Vou me fingir de morta, fingir que esqueci isso. Estou com muito medo, torçam por mim.

Amanhã e a semana inteira, LF de 400cal.

Cuidem-se.

Complicações

Não tenho obtido muito sucesso nas minhas tentativas de não recorrer mais à Mia. Porém, essa semana que se passou, teve um certo êxito; algo que nunca tinha acontecido (se tratando disso).
Consegui ficar três dias inteiros sem miar. Uma vitória (?). Mas a sensação dessa votória é estranha e eu não gostei. Não é como a sensação de vitória quando se cumpre três dias de NF. Eu tive que lutar contra aquela sensação de "estar cheia", tive que ficar com a comida ali dentro de mim e é horrível. Fiquei numa agonia indescritível, parecia que eu iria sufocar... Achei que minhas calças não entrariam mais em mim. Mas serviram.
Mas no quarto dia eu não agüentei mais. E aí miei, nem me lembro o que comi.
Senti medo. Pensei: "E se ela me abandonar? E se não voltar mais, nunca mais?". Sabem o que eu seria? Uma compulsiva. Obesa. Porque se não fosse ela, como diria a minha mãe, eu "não passaria na porta". E é verdade.
As coisas se complicaram um pouco.
1) O ralo do banheiro entupiu. Mas já consertaram. Será que viram comida lá? Bom, se viram, não me disseram nada.
2) Minha mãe vai me levar ao médico. Disse que eu não sou normal, que minha temperatura não é normal, que eu vivo com frio, engordo e emagreço e blábláblá. Perguntou como eu faço pra "manter a forma às vezes quando não me dá a louca de engordar e emagrecer". ¬¬ Eu disse que não mantenho, que engordo. Ela me respondeu que então engordo pouco, se for considerar a quantidade que eu como. "Uma pessoa normal não passaria mais na porta".
Ok, me fodi.
Ou não.
3) Tenho uma amiga wannabe. Que ódio! Depois eu falo mais sobre ela para o post não ficar muito longo. Acho que vocês vão ficar com tanta raiva quanto eu. E eu acho que vou precisar de ajuda, quanto a isso.

Acho que engordei na semana passada. Hoje eu comecei um lf. Não estabeleci uma quota de calorias porque isso atrapalharia o meu plano de não miar. Sabem, se eu ultrapassasse 30 calorias, ultrapassaria 3000! Então, pras coisas darem certo, eu preciso tomar alguns cuidados. Eu me permito isso.
Meu lf será o "menor possível". O que for possível pra mim naquele dia. Se o mínimo que eu conseguir for 200cal, ok. Se for 500, ok também. E isso está permitido a partir de hoje.




Fui indicada pelo Léo há uns mil anos. Agora farei a brincadeira (:
(O blog dele: http://diariodeumdeprimido.blogspot.com/)

Regras de selinho:
1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.


Meus desejos de consumo:
1. Comprar uma bolsa vermelha da Marilyn Monroe;
2. Viajar o mundo (que básico, né? haha);
3. Fazer uma progressiva decente no meu cabelo e clarear a cor atual com luzez champanhe, pra ver se resolve;
4. Comprar um scarpin pink e, se possível, todas as cores dos modelos de Melissa que eu já tenho, hihi;
5. O box de todas as temporadas de Sex and the City, Gossip Girl (só tem a primeira temporada até agora) e Friends.


Indicados:
1. Dreamer (http://dream-anna.blogspot.com/)
2. Ferzinha (http://eucommymesma.blogspot.com/)
3. Andie (http://ossosdeanjo.blogspot.com/)
4. Ana Paula (http://anapaula-vips.blogspot.com/)
5. Netotchka (http://anorexics.blogspot.com/)
6. Izabella Mahalley (http://www.miana.blogger.com.br/)
7. Anna Dark (http://anna-dark.blogspot.com/)
8. Lovely (http://la-vie-en-blanc-et-noir.blogspot.com/)
9. Porcelain Doll (http://inside-of-me-porcelain-doll.blogspot.com/)
10. Nessita (http://bonecapsicotica.blogspot.com/)



Muitos blogs desatualizados, mas são os blogs das minhas melhores amigas; não só de blog, mas, principalmente, de vida.
Se muitas de vocês já fizeram a brincadeira, me desculpem, eu tô super desatualizada! Hehe. Prometo melhorar, tô voltando (:



I STILL BELIEVE! (;

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