Sacrifice

Por dias eu tenho me mantido afastada dela, não tenho seguido seus conselhos, não tenho obedecido. Às vezes olho pra fitinha vermelha em meu pulso esquerdo e sinto culpa por desonrá-la assim.
Eu estava bem, mas voltei a me sentir estranha. Estou com uma dor no peito e um vazio, eu não posso mais agir dessa forma. Eu me sinto como se tivesse com mãos e pés algemados, eu não consigo comer sem pensar nas calorias, sem ter tramado uma forma de miar tudo antes que meu organismo absorva cada caloria.
Tenho comido, sim. E me envergonho por isso. Tenho comido muito, realmente. E não miei o necessário pra compensar a minha indisciplina. Eu me sinto triste porque sei que estou fazendo tudo errado, por estar correndo na direção errada.
Já acordo me sentindo uma fracassada eu nem me arrisco a tentar.
Falhei em todos os dias do meu lf na semana passada. Todos. Tudo terminou - como sempre - em compulsão, mas a Mia estava ali. Vou ter que voltar para o começo...
Eu sei que isso vai implicar a tranqüilidade que eu estava sentindo, os sorrisos que eu estava dando. Mas o inferno na minha cabeça continua, é tudo superficial! E eu tô tão gorda, eu me odeio todos os dias. Me dá nojo colocar a calça jeans, parei de me medir e de me olhar no espelho.
Eu vou começar outra vez. A fraqueza vai me incomodar muito mais agora que o meu organismo se acostumou aos excessos. Dor, dor, dor... Desconforto. Vou ficar irritada outra vez, triste, eu sei. Tenho sentido medo de me sentir assim...
Vale todo o sacrifício?
Tem que valer!
Eu não me sacrifiquei todos esses anos pra nada, eu não nadei tanto pra morrer na praia, eu não vou me declarar vencida, não vou desistir. Sei que o preço é alto, que Deus me proteja e me perdoe. Que Ele me perdoe por amar uma "doença".
Mas já faz parte de mim. Ela sou eu. Cuide da minha alma Senhor, não me permita perder a fé. O meu corpo está padecendo.

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