Complicações

Não tenho obtido muito sucesso nas minhas tentativas de não recorrer mais à Mia. Porém, essa semana que se passou, teve um certo êxito; algo que nunca tinha acontecido (se tratando disso).
Consegui ficar três dias inteiros sem miar. Uma vitória (?). Mas a sensação dessa votória é estranha e eu não gostei. Não é como a sensação de vitória quando se cumpre três dias de NF. Eu tive que lutar contra aquela sensação de "estar cheia", tive que ficar com a comida ali dentro de mim e é horrível. Fiquei numa agonia indescritível, parecia que eu iria sufocar... Achei que minhas calças não entrariam mais em mim. Mas serviram.
Mas no quarto dia eu não agüentei mais. E aí miei, nem me lembro o que comi.
Senti medo. Pensei: "E se ela me abandonar? E se não voltar mais, nunca mais?". Sabem o que eu seria? Uma compulsiva. Obesa. Porque se não fosse ela, como diria a minha mãe, eu "não passaria na porta". E é verdade.
As coisas se complicaram um pouco.
1) O ralo do banheiro entupiu. Mas já consertaram. Será que viram comida lá? Bom, se viram, não me disseram nada.
2) Minha mãe vai me levar ao médico. Disse que eu não sou normal, que minha temperatura não é normal, que eu vivo com frio, engordo e emagreço e blábláblá. Perguntou como eu faço pra "manter a forma às vezes quando não me dá a louca de engordar e emagrecer". ¬¬ Eu disse que não mantenho, que engordo. Ela me respondeu que então engordo pouco, se for considerar a quantidade que eu como. "Uma pessoa normal não passaria mais na porta".
Ok, me fodi.
Ou não.
3) Tenho uma amiga wannabe. Que ódio! Depois eu falo mais sobre ela para o post não ficar muito longo. Acho que vocês vão ficar com tanta raiva quanto eu. E eu acho que vou precisar de ajuda, quanto a isso.

Acho que engordei na semana passada. Hoje eu comecei um lf. Não estabeleci uma quota de calorias porque isso atrapalharia o meu plano de não miar. Sabem, se eu ultrapassasse 30 calorias, ultrapassaria 3000! Então, pras coisas darem certo, eu preciso tomar alguns cuidados. Eu me permito isso.
Meu lf será o "menor possível". O que for possível pra mim naquele dia. Se o mínimo que eu conseguir for 200cal, ok. Se for 500, ok também. E isso está permitido a partir de hoje.




Fui indicada pelo Léo há uns mil anos. Agora farei a brincadeira (:
(O blog dele: http://diariodeumdeprimido.blogspot.com/)

Regras de selinho:
1. Deve exibir o selinho em seu blog;
2. Postar o link do blog que te indicou;
3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamuroso;
4. Indicar 10 amigos glamourosos e avisá-los que foram escolhidos.


Meus desejos de consumo:
1. Comprar uma bolsa vermelha da Marilyn Monroe;
2. Viajar o mundo (que básico, né? haha);
3. Fazer uma progressiva decente no meu cabelo e clarear a cor atual com luzez champanhe, pra ver se resolve;
4. Comprar um scarpin pink e, se possível, todas as cores dos modelos de Melissa que eu já tenho, hihi;
5. O box de todas as temporadas de Sex and the City, Gossip Girl (só tem a primeira temporada até agora) e Friends.


Indicados:
1. Dreamer (http://dream-anna.blogspot.com/)
2. Ferzinha (http://eucommymesma.blogspot.com/)
3. Andie (http://ossosdeanjo.blogspot.com/)
4. Ana Paula (http://anapaula-vips.blogspot.com/)
5. Netotchka (http://anorexics.blogspot.com/)
6. Izabella Mahalley (http://www.miana.blogger.com.br/)
7. Anna Dark (http://anna-dark.blogspot.com/)
8. Lovely (http://la-vie-en-blanc-et-noir.blogspot.com/)
9. Porcelain Doll (http://inside-of-me-porcelain-doll.blogspot.com/)
10. Nessita (http://bonecapsicotica.blogspot.com/)



Muitos blogs desatualizados, mas são os blogs das minhas melhores amigas; não só de blog, mas, principalmente, de vida.
Se muitas de vocês já fizeram a brincadeira, me desculpem, eu tô super desatualizada! Hehe. Prometo melhorar, tô voltando (:



I STILL BELIEVE! (;

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Loser

Eu só consegui passar pelo primeiro dia. No segundo, eu já estava miando novamente, desesperada por ter fracassado. No terceiro, eu fracassei novamente, mas pensei: "Já era mesmo". O fim de semana estava chegando e eu sabia que já seria impossível não miar.
A minha linha de raciocínio é a mais burra que existe. Eu pensei: "Já perdi por um, perco por mil". Ou seja, já tinha miado mesmo, então whatever. Ou sigo tudo à risca ou desando tudo de vez. Exrtremismo, exatamente. Ou não como nenhum pedacinho de chocolate ou como a barra toda até acabar. Ou não como nenhuma bala, ou como o pacote inteiro, e assim por diante.
Assim sendo, o fim de semana foi um desastre.
Mas hoje é segunda, dia de recomeçar, faria tudo certo.
Falhei de novo.
Por que? Porque eu comi UMA bala de goma ácida. Sabe aqueles anéizinhos com açúcar azedinho? Comi um. Aí depois comi um pacote inteiro. Aí depois comprei mais três pacotes. Depois mais 2 lanches. Depois um Doritos e fui miar.
Meu café da manhã tinha sido um pote de iogurte light com aveia. O lanche da manhã foi suco de laranja com papaya. No almoço, salada e um filé de frango grelhado. Lanche da tarde? Uma barrinha de granola de 90 cal. Só comeria mais uma daquelas às 7 da noite e colocaria fim no meu LF de altíssimas calorias. Perfeito! Tudo para evitar as compulsões.
Nem isso adiantou.





Meu fim de semana foi horrível, fiquei sozinha, chorando o dia inteiro, sem amigos, imaginando como vocês estariam. Fiquei o tempo todo com três blusas, duas meias, minha mãe falando que eu não estava normal. Hoje minha amiga comentou que eu estou muito triste. Ela disse que já faz tempo que percebe isso, mas, dessa vez, ela teve que comentar. Me pediu pra eu disfarçar melhor se eu não quiser que ela perceba. Eu disse que eu já não sei mais disfarçar como antes.
Não tenho vontade de sair pra lugar nenhum. No sábado minha mãe me falou pra ir dar uma volta, me distrair. Passei o dia todo em casa, me tranquei no meu quarto e tive uma crise de choro que durou horas. No fim, achei melhor sair um pouco. Chamei a minha irmã (graças a Deus eu não sou filha única!) e nós fomos ao shopping. Foi legal estar com ela, me senti melhor. Domingo eu fui à missa e fiquei bem. Ou quase bem.
A verdade é que sempre que saio, eu preciso beber. Tô sempre bêbada, aí faço um monte de besteira e quase sempre vomito. Dou risadas escandalosas, praticamente um grito de desespero, um grito frenético, maníaco. Falo bobagens, dou risada de tudo, faço os outros rirem... E ajo de forma promíscua. Bêbada, maquiada, de roupa curta e salto alto, eu me comporto de uma forma que eu não me comportaria sã. A raiva do meu corpo, eu o atiro nas pessoas... Aí vem um extasy, um lança... Doida, doida, doida! A bitch das minhas amigas. A bitch das bitches...
Queria apagar essa minha imagem, sei lá.
Passo a noite bêbada, a sensação ruim só vem de manhã quando acordo. Sempre vem. Às vezes nem lembro do que eu fiz... E o buraco dentro de mim aumenta e eu me sinto mais e mais vazia. Mais sozinha.
Fat and alone.
Não quero mais. Me faz mal.


Bom, mas amanhã eu vou continuar de onde parei. Continuar, continuar... Até quando puder.
Muita força para vocês. Desculpem por não comentar mais... Nem sempre dá tempo.
Vou comentando conforme der, me desculpem.


Obs: Léo, posto o selinho na próxima postagem, ta? Obrigada pela indicação! :)



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Empezar Desde Cero

Ontem eu tomei uma decisão muito importante: eu decidi que vou deixar a Mia.
É por mim, pela minha saúde e pela minha vida. Eu não posso continuar me destruindo assim.
Já faz muito tempo que eu passo por isso. Eu continuo no mesmo lugar!
Quando eu quis voltar para os meus 53kg aos 15 anos, eu não sabia que isso poderia acontecer. Eu estava com 56, havia engordado. Estava me sentindo incomodada e todo mundo me dizia que era coisa da idade, que eu estava crescendo. Mas eu poderia perder aqueles 2,5kg a mais, então eu decidi tentar. E estou tentando desde então.
Depois dos 53 eu quis 51 porque sempre me achei meio cheinha. Depois dos 51, os 49 porque a casa dos 40 parecia muito melhor que a dos 50, pois eu ainda continuava cheinha... Dos 49, eu quis 46. Emagrecer só mais 3kg porque eu ainda estava tão gorda, como a gordura me incomodava!
Pediam para eu engordar um pouquinho porque as minhas calças estavam feias no meu corpo porque estavam muito largas. Comecei a usar as calças da minha irmã. Uma era tamanho 16. Tenho guardada até hoje porque sonho em poder usá-la novamente.
Eu estava com 44,5. Arredondo pra 45.
Usava uma calça de malha e duas calças jeans. Pra fazer volume e pra me proteger do frio. Quis 40kg.
Nunca consegui.
Comecei a vomitar. Não me lembro como foi, não lembro onde foi e nem quando foi. Meus primeiros registros são de 2006, eu estava com 16 anos. Em julho, com 17, eu já tinha um blog e já vomitava todos os dias.
Engordei. Perdi muitas coisas, meu desempenho caiu, minha alegria sumiu. Antes eu estava apenas deprimida, depois tudo me irritava. Brigava com todo mundo, me tranquei em casa, ninguém mais me via. Estava com 53kg, morrendo de vergonha.
Algumas pessoas da igreja foram em casa conversar comigo e me oferecer ajuda. As pessoas do grupo de teatro, que eu participava, se reuniram e foram em casa uma noite convesar comigo. Eu me encolhi no sofá e não disse nada, praticamente não os cumprimentei. Minha mãe começou a desconfiar que eu estava vomitando, queria me levar a um psicólogo. Eu neguei e disse que iria melhorar.
Emagreci e engordei outra vez, inúmeras vezes e muitas de vocês puderam acompanhar quase tudo desde o início do meu antigo blog. Outras vêem tudo agora e agora está tudo diferente.
Dos 55,5kg ou 56 (porque eu arredondo) eu fui aos 44,5 e aos inacreditáveis 61.
Em novembro do ano passado, eu fui dos 60 aos 48. Sempre me pesando de tênis e jeans, a vida toda. Entre dezembro e janeiro, eu fui dos 48 aos 59.
Eu não estou bem há muito tempo. Não tenho paz, não consigo me achar bonita, me sentir confortável comigo. Sinto dores, fraqueza, cãimbras e tudo isso que vocês também sentem.
Mas eu cheguei a extremos. E está na hora de parar antes que eu não agüente mais, antes que o meu corpo não agüente mais.
Não sei dizer como tudo isso surgiu, talvez sempre tenha existido, desde que eu nasci. No dia 23 de dezembro de 2003 eu desmaiei na rua, com o meu padrinho e a minha prima porque era o meu segundo dia de jejum.
Talvez isso venha de dentro, de dentro de um coração que se sentiu sozinho. Acho que nada me faltou. Talvez tenha me sobrado muito. E as expectativas, as cobranças e a pressão também foi demais...
Eu não tenho coragem de dizer quanto eu estou pesando. Mas eu preciso emagrecer.
E sem vomitar.
Não é legal se encurvar diante de uma privada rezando pra que seu coração agüente e não tenha um ataque ali. Você diz: "só mais essa vez, agüente mais essa vez, por favor, eu não posso ficar com isso dentro de mim". E vomita.
Pensem bem no que vocês estão fazendo. Eu não sou NINGUÉM, eu não sou ABSOLUTAMENTE NADA pra dar conselhos e não sou nenhum exemplo de NADA. Só pensem se vale a pena.
Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg assim eu achria que valeu a pena sim. Mas eu estou no mesmo lugar. Talvez se eu tivesse chegado aos 40kg eu não estaria mais aqui. Talvez se eu tivesse chegado viva aos 40kg, eu acharia que não era o suficiente... Nunca se sabe.
Vou tentar fazer um LF certinho. Sem compulsões, sem excessos. Porque se isso acontecer, eu não vou conseguir ficar sem miar.
Sejamos fortes!

Nobody said it was easy.


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But God does it feel so good!

Ontem o meu dia foi uma tortura!
Saí cedo de casa para ir ao inglês depois de tomar um pote de Corpus no café da manhã. Do inglês eu peguei um ônibus até o centro, fui até uma confeitaria e lá o meu dia começou a desandar...
Pedi um croissant de frango e uma Coca zero. Depois comi um pedaço gigante de bolo de nozes. Minha compulsão estava atacada, eu sentia que poderia comer tudo que tivese ali. Mas como as pessoas reparam! Comecei a me sentir mal com todos aqueles olhares indiscretos. Fui até o caixa, pedi mais dois tubos de Vita C de morango pra comer no caminho, paguei outro ônibus e fui embora. Comi as balas no ônibus durante o percurso para casa e, chegando lá, fui pegando pão e montando lanches para esquentar no micro-ondas. Enquanto isso ia comendo o que podia numa urgência desesperadora. Depois comi os pães e fiquei comendo até a hora do almoço, já estava passando mal. Me sentei à mesa, comi o pouco de comida que ainda me cabia e, ao terminar, não aguentei. Fui até a varanda, deitei no chão em um lugar onde pegava sol. Tremia de frio... Só consegui murmurar que estava passando mal.
Esperei um pouco até conseguir miar. Daquele jeito em que eu estava, sentiria muita dor. Pouco tempo depois, miei e o alívio me confortou.
Antes tivesse acabado aí. Durante a tarde, tive outra compulsão. Comi 1 pacote e meio de bolacha, 1 pacote de salgadinho, vários bombons, três bananas com aveia e leite condensado, balas, bebi refrigerante... Miei. Depois jantei, fui tomar banho e miei. Depois tomei 5 comprimidos de laxante e fui deitar, finalmente. Estava exausta.
Minha mãe desconfia mais do que nunca da Mia, arrisco dizer até mesmo que ela sabe. Ela faz vários comentários que me deixam constrangida, não sei mais como agir...
Por incrível que pareça, hoje eu acordei bem. Tão bem que até agora eu estou sentindo essa felicidade se erradiando de dentro de mim. Me alimentei melhor. Só miei o meu filé de frango grelhado e salada do almoço porque eu acabei comendo um pouco de batata. Mas me sinto bem!
Não sei, queria sair, gritar! E dançar, queria pular, eu tô alegre! Amanhã é o meu aniversário, a data que eu odeio, e eu estou alegre! Vou escolher um presente legal, vou planejar alguma coisa pra fazer amanhã com os meus pais e a minha irmã... Quero passar o dia com eles. Ou a noite, nesse caso, quando eles chegarem do trabalho.
Hoje eu fui até uma loja no shopping com uma colega e, quando a gente entrou, uma vendedora apontou pra mim e falou: "Que menina bonita". Eu sorri pra ela em forma de agradecimento. Fiquei mais contente.
Hoje estou de bom humor. Sexta-feira passada eu também estava assim, mas passei um fim de semana péssimo, deprimida. Hoje passou. Espero que dure, espero mesmo! (:
Amanhã eu faço 20 anooooos, Deus! Parece que eu dormi criança e agora acordo... Adulta? Oo' eca!

Enfim. Gostaria de agradecer pelos comentários, vocês sempre me ajudam muito. Obrigada por me compreenderem e me aconselharem. Isso parece clichê, mas... Obrigada mesmo, eu realmente preciso de vocês. E obrigada a você também, Anônimo (2).
Anônimo (1): Mostrar meu rosto? Poderia, mas pra quê? Não vejo nenhuma razão pra fazer isso e você?


Tentarei ser mais presente, postar com mais freqüência e responder todas vocês. Esse é o meu último post com 19 anos... Que venham os 20! :O
E que o universo conspire!


Beeeeijo;*


♥



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"Não, você não sabe como é...

...quando nada parece certo, você não sabe como é ser como eu".


Aqui em casa as coisas voltaram ao normal. Isso não significa que está tudo resolvido. Na verdade, nada está. Mas foi ignorado. E tudo continua como sempre foi. Está tudo do jeito que eu conheço e eu prefiro assim, ainda que pareça estar tudo errado. Às vezes me dá uma angústia, mas aqui é o lugar onde eu me sinto melhor, é o lugar que eu mais gosto no mundo.
Ando me perguntando o que foi que eu fiz comigo, queria entender o que é isso em que eu me transformei, como tudo mudou e porque eu deixei de ser eu mesma...
Sou de várias formas e tenho várias faces durante o dia. Por vezes, tenho a certeza de que aumento e diminuo (literalmente), como Alice. Por vezes, não me reconheço e eu não gosto de ser quem eu sou. Quase sempre. Quase.
Eu realmente acreditei que tinha potencial. Sinceramente, hoje eu beiro a medíocridade. Nada me anima de verdade e eu não consigo estudar direito. Me sinto muito incompetente, sinto uma raiva tremenda de mim... Queria poder ser melhor, melhor que isso. Tenho acordado todos os dias com o mesmo objetivo: digo todos os dias para mim mesma; "Quero sentir orgulho de mim hoje", mas nem sempre é assim.
Venho seguindo uma dieta desregrada, muitas vezes estrapolo e mio com toda a naturalidade que já me é característica. Algumas pessoas notaram que eu emagreci e comentaram como é impressionante a rapidez com que eu emagreço. Pra mim, isso não significa nada porque ainda estou muito gorda...
Não sei o que dizer.... Está tudo muito errado! Sabe, sou amável e doce com desconhecidos, mas trato mal minha família e meus amigos. E se eu contar sobre o gênio que eu tenho para as pessoas de fora, elas provavelmente não acreditarão e acharão um exagero da minha parte. Porque elas conhecem a "Barbie meiga e boazinha". Mas, antes que criem falsas expectativas sobre mim, eu já aviso que não sou tão meiga e tão boazinha assim...
Bom, só não quero decepcionar vocês também. Então não esperem nada de mim, por favor. Essa é a única maneira que existe de não nos decepcionarmos com as pessoas: não esperar nada delas.
Estou bastante melancólica e não sei quando isso vai passar, mas eu sei que vai. É, assim espero! Sinto muita vontade de chorar, como agora, por exemplo, mas eu não sei se vou conseguir... Me sinto sozinha e também acho que não mereço a preocupação de ninguém. Eu vim parar aqui sozinha e é assim que eu devo estar. Ninguém tem nada a ver com os meus problemas, eu já deveria saber lidar melhor com eles sozinha...
Meu aniversário está chegando e isso aumenta ainda mais o meu desespero! Eu vou fazer 20 anos e não consigo acreditar.
Faltam 8 dias. Meu aniversário é no dia 7 de maio. Não sei quando volto aqui pra postar outra vez... Antes eu preciso emagrecer e recuperar um pouco da dignidade que me resta, se ainda me restar alguma.
Nunca desistam.

Beijo,

Barbie.



♥

TOC e algo realmente importante

Eu deveria estar estudando agora, tenho uma prova importantíssima amanhã, mas eu não consigo me concentrar.
Hoje eu quase viro motivo de piada no meu trabalho por causa da minha mania de pular as riscas no chão. E que observadoras elas (as minhas colegas de trabalho) são! Foram perceber isso depois de um ano de convivência! Me falaram que isso é TOC. Assim como outras pessoas já me disseram que a minha mania de usar somente dois canudos da mesma cor, de alinhar as escovas de dente no armário do banheiro todas as vezes antes de escovar os dentes, de alinhar os imãs de geladeira, de dormir com o desenho da coberta virado pra mim, de fechar todas as portas e gavetas dos armários, guarda-roupas e estantes, e de tantos outros hábitos ou maninas também é considerado TOC.
Óbvio que eu já havia ouvido falar no assunto, mas eu dei mais uma pesquisada. Vi que coisas que eu não falo pra ninguém, como, por exemplo, o meu medo de morrer (e, por isso, a mania de observar a minha freqüência cardíaca antes de dormir) o medo de ter alguma doença, o medo de a minha mãe morrer ou sumir e tudo isso também pode ser considerado TOC.
Mais essa não!
O engraçado é que, quando eu era criança, eu morria de medo de ter ficado grávida e, mesmo virgem, [e mesmo sabendo como se engravida (¬¬)] eu também tinha medo de estar grávida! Por isso, já cheguei até a fazer aqueles testes de gravidez de farmácia! Criança idiota!






Enfim. Nem quero pensar no assunto, já estou me sentindo muito mal.
Estou muito preocupada. Muito mesmo! Estamos passando por uma crise em casa. Problemas de família, brigas. Eu não quero comentar o motivo, me desculpem, mas eu não me sinto bem em comentar certo tipo de coisa... Não mesmo!
Me sinto muito, muito, muito mal! Quero voltar pra casa, mas não quero porque o ambiente vai estar péssimo! Ontem eu me comportei muito bem durante o dia, comi certinho, mas, quando cheguei em casa, eu não aguentei aquela pressão psicológica e tive uma comulsão. Não foi nada exorbitante, foi algo dentro dos meus padrões e que eu chamaria de uma compulsão "normal" (algo em torno de 2000 à 3500cal). E então eu miei depois.
Hoje eu estou dentro da quantidade de calorias permitidas para o dia (aproximadamente 400cal). Andei muito hoje, o tênis machucou meus pés. Estão doendo.

Estou indo, desculpem não comentar agora. Estou indo para o que será uma noite bastante difícil. Vou tentar não chorar. Já chorei demais.
Por favor, rezem por mim.

"Quem vê uma pequena lágrima que me escorre pela face sequer imagina que ali se concentra toda a dor do mundo!"

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I confess

Sexta-feira passada eu fui até a igreja me confessar. Estava tremendo.
Pensei mil vezes no assunto e decidi que contaria. Contaria ao Padre. Aceitaria a minha penitência.
- ...E eu acho que tenho bulimia. - eu disse.
- Isso não é um pecado, é uma doença. - disse o Padre.
Me senti mais aliviada. Mas eis que vem o que eu temia:
- Nessa condição, você deve procurar um médico e cuidar da sua saúde. O fato de não cuidar da sua saúde infringe o Quinto Mandamento: "Não matarás". Você está matando a si mesma.
E então contei também sobre os cortes, enquanto passava os dedos sobre as cicatrizes no meu braço. Expliquei que nunca tentei o suicídio; aquela era apenas uma forma de me punir por ser indigna.
- Você não precisa se punir. Jesus já foi punido em seu lugar. Por todos os seus pecados. Por esses, por outros e também por aqueles que você não cometeu ainda. Não se puna.
Eis que fui absolvida.

Não sei o que fazer, não quero pedir ajuda, eu posso me controlar outra vez, eu posso recuperar o controle sozinha. Sim, isso já aconteceu antes.
Sei que não estou me esforçando o bastante. Sei disso.
Hoje mesmo, me entreguei às compulsões sem resistir muito... Já acordei me sentindo muito triste. Parecia que o mundo inteiro estava sobre as minhas costas.
Eu me sinto uma inútil, uma incapaz... A primeira sensação que tive ao abrir os olhos foi a de que o meu mundo está caindo outra vez. Eu nunca consigo me manter firme por muito tempo.
Dia desses minha mãe disse que eu precisava aprender a dizer "não" para a comida. Disse que eu preciso comer menos.
Sim, eu realmente engordei bastante... Eu jurei que não me queixaria mais do meu peso pra ninguém, mas, quando me sufoca demais eu choramingo. Minhas calças 38 estão justas... Só uso bata e blusa. Está tudo complicado outra vez.
Não consigo me concentrar, não consigo estudar e nem assistir um filme. Não consigo! Eu tento ficar parada, mas quando vejo já estou em pé.
Tenho uma prova amanhã e não tenho conseguido dormir por causa disso.
Acho que vou fracassar.
Mais uma vez.
O problema é que eu tenho a impressão de que não será a última.


Mas eu tornarei a levantar.


... Eu confesso que eu só queria ser uma boa garota.
... Eu confesso que eu só queria que meus pais se orgulhassem de mim.
... Eu confesso que eu só queria ser bonita.
... Eu confesso que nada saiu do jeito que eu planejava.
... Eu confesso que não sei onde eu vim parar.
... Eu confesso que não sei mais como voltar.
... Eu confesso que tudo o que eu queria era voltar. Eu tenho saudades de mim.

It's happening so fast.




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Está tudo bem, está tudo bem.

Tinha a capacidade de ser triste e feliz ao mesmo tempo. Era como um anjo solitário, flutuando sobre a superfície da terra, rindo delicada porque podia voar, mas chorando de solidão.

Algumas coisas chatas aconteceram, mas eu achei melhor nem comentar aqui. Eu estou bem agora e está tudo ok. Passei mal o fim de semana inteiro; dor de estômago. Super forte, começou na sexta e o movimento da respiração fazia doer, doer, doer ainda mais. Mas melhorei e estou me cuidando melhor agora.
Miei três vezes ontem... São 8:18 da manhã e eu não miei ainda, ponto pra Ana e pra mim. Vou tentar melhorar esse número hoje :s
Emagreci 3kg... De resto, tudo igual.
Queria conversar com alguém. Só bobagens, não importa. Sinto falta de tanta gente...

Comento depois. Obrigada, se cuidem. Beijos.

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I'm just a kid

Sabem, de verdade, eu me sinto uma otária. Uma loser.
Hoje eu chorei porque fizeram uma brincadeira comigo no meu trabalho. Eu tô sempre distraída, e eu não notei que tinham me dito uma coisa, eu entendi outra e aí todo mundo me zuou. Todo mundo, leia-se: duas pessoas. E o que eu fiz? Disse que ia no banheiro, me tranquei em um box e chorei... Com a cabeça inclinada, para as lágrimas não escorrerem no meu rosto e não borrarem minha maquiagem. Fiquei lá observando as gotas gorssas pingarem no chão... Depois eu sequei as lágrimas, arrumei meu cabelo e saí agindo daquela mesma forma hipócrita de sempre. Balançando o cabelo no meio da cintura, com aquele olhar esnobe idiota.
Eu engano todo mundo.
No fundo, eu sou completamente insegura. Assustadoramente insegura. No fundo eu sou uma bobona que não sabe se virar sozinha. Que chora escondido e não sabe dizer "não". Sou aquela que tenta agradar todo mundo e só toma cassetada!
Desde criança eu sou assim. Eu só conseguia dormir no quarto da minha mãe. Eu dizia:
- Mãe, espera eu dormir?
E ela esperava, durante horas, porque eu demorava horas pra dormir.
Ou, quando eu estava muito cansada, eu dizia:
- Mãe, reza pra mim?
E ela rezava. Assim como fazia todas as noites e todos os dias, eu suponho. Mesmo sem eu pedir.
Eu estou muito nostálgica, mais que o normal.
Hoje eu queria ficar sozinha. Do meu modo.
Porque eu sou tão ridícula que quando eu me isolo do mundo, eu faço isso na segurança do meu quarto, abraçada com o meu cobertor que eu ganhei no dia que eu nasci. E fico lá com o cobertor no nariz, sentindo o cheiro da segurança... E é assim que eu ainda durmo, todas as noites...
Eu pensei em me isolar de todo mundo de novo... Mas existem duas pessoas que eu sei que ficariam realmente chateados comigo se eu fizesse isso. Uma delas é o meu melhor amigo. E a outra é a minha super amiga.
Eu tenho poucos amigos. Meus amigos se resumem à minha família... E eu sinto que eles não gostam muito de mim... Mesmo eles sendo tudo na minha vida.
Mas eu não posso dizer isso, eu não sei dizer isso. Não sei dizer o que eu sinto. Meus abraços são duros... Com algum esforço, eu posso dizer exatamente o que eu penso. Mas não o que eu sinto. Isso nunca.

(livrai-me de todo mal, amém) ♥

"Eu estou sozinha essa noite
Ninguém se preocupa essa noite
Porque eu sou apenas uma criança essa noite"


Estou horrivelmente gorda e compulsiva. Miando demais, todos os dias. Não adianta =/
Gastei todo meu dinheiro comprando coisas... Só sei comer e comprar. Meus pais acabam pagando as minhas contas, os meus estudos, porque eu só compro o que eu não preciso... Eu não preciso de nada que eu comprei. É como sapato de mulher: não é uma necessidade, é um desejo.
Eu preciso controlar meus desejos, minhas paixões. Odeio esse meu comportamento "hedonista". É tão bulímico!
Estava lendo um livro de astrologia esses dias. Sabe quais são os animais que representam o meu signo? A vaca e o elefante. Legal, né? Bem familiar ¬¬'
Ok, vou ocupar meu tempo lendo coisas melhores.
Desculpem o post retardado, na verdade foi mais um desabafo. Acho que ninguém conhece esse meu lado =/

Beeeijo;*

It hurts

É tão mais fácil aceitar o sofrimento quando se odeia a si mesmo...
Por que meu ódio por mim voltou? Por que eu não posso simplesmente ir diminuindo enquanto sou gentil comigo mesma?
Eu tentei pensar que eu talvez não fosse tão cruel quanto imaginava, que eu ainda tinha tempo pra consertar tudo...
Mas está tudo quebrado! E quando eu olho para as pessoas ao meu redor, eu sinto que o remorço me queima por dentro e estilhaça cada pedaço de mim. Como eu sou mentirosa!
Eles não têm culpa e eles me mantém sã, eu devo isso a eles, eu devo muito a eles.
Não quero que sofram comigo. Tenho medo que me conheçam de verdade. E, no final, eu sempre acabo me envergonhando de mim mesma.
Que eles nunca leiam isso, que eles nunca saibam de nada! Eu não suportaria... Nenhum deles merecem ter mais essa decepção.
Meus amigos, meus pais, meus avós e todos os meus familiares, todos eles que não fazem idéia, eu peço perdão por ter nascido com tantas falhas! Eu amo tanto vocês! Mas nunca vou ser boa o bastante.
Se eu pudesse dizer... Eu não estou louca. Eu não quero morrer, eu não estou tentando me matar, eu só quero ser melhor, quero que se orgulhem de mim... Mas como isso me machuca!
Eu posso sorrir de verdade quando estou com vocês e, por vezes, eu sinto vontade de chorar também. E agradeço por tê-los aqui. Vocês são muito mais do que eu mereço! Vocês são a minha parte viva, a minha melhor parte.

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Cada sonho é único

... E quando um sonho acaba a garota chora, e ele nunca mais existe.


E foi como se elas nunca tivessem me deixado.
Estou bem. Mas por vezes me assustei ao me deparar com uma lâmina nas mãos para me cortar. O que me impediu foi o medo de me contaminar. Da última vez, ela já estava enconstada no meu braço, com força suficiente para deixar a sua marca.
O peso da alma com certeza é bem maior do que o do corpo. O da consciência é insuportável.
Já não dá mais pra viver fingindo e deixar que os problemas se acumulem. Foi bom até aqui. Foi maravilhoso "não me importar". Agora cada grama voltou a ser crucial. Chegou a um ponto que cada uma delas faz uma diferença incrível. E eu vou eliminá-las. Uma a uma.

Força pra todas. Força pra vencerem cada dia dessa luta que não acaba nunca. Estamos juntas.



ANAHÍ ♥

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I can hear the music

Ando tão afastada da Ana. A Mia ainda me faz companhia diariamente, mas sem neuras. Eu mio ivoluntariamente, todo o excesso. O excesso, não tudo.
Estou tão traqüila esses dias. Quer dizer, essa serenidade é completamente incomum pra mim. É estranho, como é estranho! Mas é tão bom!
Meus surtos e minhas compulsões loucas me deram uma trégua. Tenho sido feliz. E eu me pergunto o que terá acontecido com a minha depressão. Com a minha obsessão. Com a minha FORÇA.
Sinto-me fraca por não lutar. Mas não tenho aquele ânimo, aquela vontade louca. Estou quase em paz assim. Prefiro não pensar muito nos quilos a mais. Tem tanta gente impossibilitada em um leito de hospital por aí. Então isso não é o fim do mundo.
Eu sei que tudo vai voltar, mais cedo ou mais tarde. Não vou dizer que estou comendo normalmente porque não acredito que algum dia possa voltar a fazer isso sem culpa. Mas está tudo diferente do que era. Eu acordo tentando comer menos que ontem. Mas nem sempre consigo e, por um momento, eu sinto raiva. Mas depois eu penso e percebo que existem coisas mais importantes acontecendo na minha vida agora.
E eu considero isso bom.
Acho que posso dizer que estou bem. Tudo está mais colorido. O mundo é da cor que a gente pinta.

Beijo, adoro vocês ♥




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Believe In Dreams

Eu sei, os dias virão e irão, Mas, baby, eu envelhecerei, mas eu morrerei. Por agora, vale a pena ficar triste se é mais difícil ficar feliz do que vivo. Pelo problema que eu causei, eu me pergunto: aonde eu pertenço? É aqui? Acreditem em sonhos que vocês tanto amam, deixem a paixão dos seus corações torná-los reais. E digam a todos que vocês amam qualquer coisa e tudo que vocês sentem. Acreditem em sonhos. Acreditem em sonhos...

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Mas agora estou dentro de ti...

... sou tua cabeça, sou teu coração e tua alma.

Hoje eu não estou bem, me sinto mal por ontem, pelos últimos dias. Os insultos que eu ouvi, os olhares em direção à minha barriga... Eu não imagino isso, eu sei, eu sinto quando me olham daquele jeito, reparando o quanto eu engordei. Duas amigas minhas comentaram em uma foto minha no Orkut, tive que apagar os comentários... Me chamando de gorda. Fui comer pipoca ontem à tarde, eu tenho facilidade em miar pipoca e minha mãe me sensurou, dizendo: "Depois não vem reclamar que está gorda".
Acordo compulsiva, todos os dias. Vou dormir exausta depois de miar ou sentindo o desconforto por causa da barriga cheia de comida. Já acordo comendo, me sentindo fraca demais pra lutar.
Meu NF foi um fracasso, assim como a semana inteira foi. Não tenho me esforçado e agora eu sei que preciso me punir. Eu engoli o choro hoje enquanto comia, chorar só vai provar ainda mais o meu descontrole. Eu não suporto ser assim tão fraca. Eu nunca vou ter paz desse jeito, eu acho que nunca mais vou poder comer sem ouvi-la dentro de mim, me repreendendo. Ora sussurando insultos, ora gritando desesperadamente para que eu pare.
Eu sei muito bem quem quer o meu bem de verdade. E me ver gorda, para todas as pessoas ao meu redor, é uma forma de me destruir, de me fazer inferior. Eles me querem assim, mas eu não vou aceitar.
Volto com boas notícias, podem apostar. Estou levantando, mais uma vez.



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Você consegue ver as borboletas?

Olha, não está sendo fácil, realmente não. E o que mais me incomoda é que eu ando COMENDO DEMAIS, mesmo! Talvez demais até pras pessoas "normais", eu não sei, talvez, mas o fato é que eu estou sem controle. E, pior ainda: ando tão apática que nem sempre mio. Às vezes eu acho que mais algumas calorias não vão interferir em absolutamente nada e aceito o fato de engordar como conseqüência da minha indisciplina, sem me desesperar.
E é isso o que eu mais odeio, é me dar conta de que estou COMENDO, meu Deus, estou COMENDO quando eu realmente PRECISO passar FOME! E fome mesmo, a fome fisiológica!
Esse ano a Mia não vai conseguir me dominar, eu não vou deixar. Já chega. Já passei dois anos suficientemente horríveis nas mãos dela. Tudo bem, eu me preocupei quando achei que ela tivesse ido embora mesmo, pra sempre, (isso no final do ano passado, há pouco tempo) mas eu já deveria saber que não, que ela não me deixaria assim. Eu já deveria saber, por todo esse tempo em que estivemos juntas. Mas ela não pode continuar me dominando. Já chega, não posso continuar me prejudicando por causa dela. Estou decidida e ainda mais empenhada para controlá-la. Mais do que antes. Ela já me causou muitos estragos...
Agora eu preciso ficar antenda em relação à minha família. No dia do natal, à beira da mesa, a minha mãe estava tentando convencer a minha avó a não comer sorvete, por causa do diabetes, disse que tinha muito açúcar e blablabla. Eu resolvi me intrometer:
- Deixa a vó comer um pouquinho, mãe. Vai fazer mais mal pra ela se ela ver todo mundo comer e passar vontade. - eu disse.
- Ela não pode, tem muito açúcar, Barbie, você sabe disso. - minha mãe respondeu.
- Ah, vomita, oras. - eu disse por impulso.
E me arrependi a partir do momento em que as palavras explodiram pela minha boca. Tive que ouvir o sermão da minha mãe sobre as pessoas doentes que querem se curar e as pessoas saudáveis que querem se matar aos poucos e escolhem fazer isso "criando" uma doença. E ainda tive que suportar os olhares insinuates que ela me lançava.
Sei que foi uma gafe terrível. E antes disso também, certo dia minha prima foi mexer no computador que eu estava usando e uma janelinha do "Anorexic Brazil" (o grupo do msn que eu participo) abriu bem lá no meio da tela. Fechei o mais rápido que pude, mas tenho quase certeza que ela viu, apesar de não ter demonstrado.
O cerco está se fechando sobre mim e, como sempre, a culpa é toda minha.
Vou tentar um NF amanhã. Pois é, eu não posso mais me subestimar tanto. Desejem-me boa sorte.
Força pra todas vocês, boa semana! (:




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How many days in a year

...she woke up with hope but she only found tears?

(3 doors down)

O sentimento de ter falhado mais uma vez é muito mais intenso do que eu imaginei que pudesse ser. Não quero fazer uma retrospectiva do ano passado, não seria bom e, eu nem me lembro de muitas coisas. E é passado. São memórias, lembranças. Só isso.
Agora, eu preciso aprender a lidar com os problemas que eu mesma criei. Me refiro ao excesso de peso.
Sabem de verdade qual o problema? Eles não me aceitam assim gorda. Fazem todo tipo de comentário e, às vezes, eu tenho a nítida impressão de que algumas pessoas fazem isso justamente pra me afetar e pra me ver pra baixo. Pessoas que eu gosto. Pessoas que fazem parte da minha família. Pessoas que me fazem sangrar por dentro a cada piada idiota, me fazem sangrar enquanto eu sufoco as lágrimas de vergonha.
Eu quero acreditar que tudo pode ser difente esse ano e quero conseguir encontrar esperança... Mais uma vez.
Quantas vezes se pode cair e levantar? Até quando se pode apanhar, se ferir, e mesmo assim continuar?
Não sei até quando eu vou conseguir suportar tudo isso, mas essa é a vida que eu tenho, é o que eu tenho. Elas não me traem e eu sei que continuam aqui. Talvez eu só esteja cansada demais pra voltar agora...
Sei que essa não é uma boa forma de começar o ano. Mas logo tudo volta a ser como antes. Eu sei disso porque o fato de ser uma pessoa completamente instável me dá essa garantia.
Enquanto isso, eu continuo por aqui fingindo que tenho uma boa auto-estima. Funciona. E isso basta.



A vida continua, e se entregar é uma bobagem. Feliz ano novo. E que realmente seja feliz. Para todas.

Crepúsculo

- É a hora do dia mais segura para nós - disse ele, respondendo à pergunta em meus olhos. - A hora mais fácil. Mas também a mais triste, de certa forma... O fim de outro dia, a volta da noite. A escuridão é tão previsível, não acha? - Ele sorriu tristonho.
- Gosto da noite. Sem o escuro, nunca veríamos as estrelas.

(Crepúsculo, de Stephenie Meyer, página 186)



Acho que foi preciso eu ter passado por toda essa crise pra aprender a enxergar e, principalmente, a valorizar tudo o que eu já consegui conquistar, por menor que seja, por mais insignificante que pareça.
Estou com medo de não ter acabado ainda. Estou passando por uma fase difícil, de descontrole total, compulsão atrás de compulsão e a Mia parece finalmente ter me deixado. Eu sinto a angústia me sufocar somente de cogitar essa possibilidade. No fundo, eu não quero perdê-la.
A conseqüência óbvia disso tudo é que eu engordei. Não sei quanto, porque eu não tenho coragem pra me pesar. Mas engordei o suficiente pra estar usando 38 outra vez.
Por incrível que pareça, estou longe de entrar em desespero. Enquanto estava abaixo dos 50kg, eu simplesmente não dei a mínima pra isso. Pensei meramente: "grande coisa".
E toda a minha vontade de voltar aos 50kg? E todo meu esforço durante o ano inteiro? E a minha conquista? Por que é tão difícil assim (pra mim) valorizar algo "bom" em mim?
Tudo bem que ainda faltava bastante, mas se eu não sei valorizar as pequenas coisas, tampouco saberei valorias as grandes. Me odeio por isso!
Eu me recusava a sentir felicidade até mesmo pelos 48,5kg. Desci da balança completamente idiferente, nem um sorriso, nem um suspiro de alívio. Nada. Estava decidida a não me contentar com isso. A não me orgulhar de ter um corpo que eu ainda considerava gordo.
Não foi tão doloroso pra mim recuperar todos esses quilos. Eu não me apeguei a eles, e eu não sei explicar exatamente a maneira que eu encarei tudo isso. Sei que posso emagrecer novamente e estou disposta a fazê-lo.
Agora eu sei o quanto queria estar com esses 48,5kg, sei lá, whatever! Algo em torno disso. Porque agora eu me distanciei ainda mais do meu objetivo. Eu nem sei claramente qual é, mas sei que estou mais distante... Como eu queria estar com aquele peso...!
Tem gente que só sabe dar valor às coisas quando se perde. Eu faço esse tipo.


Me sinto mal, me sinto péssima. Estou de volta ao inferno, e não posso mais contar com a Mia. Eu adoraria saber o motivo de ela ter me abandonado.
Ontem eu tomei uma cartela de lacto purga e hoje a minha alimentação não foi nenhum exemplo, podem acreditar.
À noite eu vou sair com as minhas amigas, vamos assistir Crepúsculo, pré-estréia *-*
Amanhã eu tenho uma festa e sábado é a formatura da minha irmã.
Vocês que têm o meu Orkut, por favor, não olhem as fotos! Eu sentiria muita vergonha! :(

Que vocês sempre consigam ver as estrelas em meio a escuridão que possam vir a enfrentar ;)

Bom fim de semana!

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Hoje o dia amanheceu cinza, parecia até que ia fazer um pouquinho de frio. Estava uns 15 graus de manhã, mas pra acabar de estragar o meu humor que já não era dos melhores, o sol apareceu entre nuvens e esquentou (24ºC, hell!). E eu que saí de casa com duas blusas de frio, acabei tendo que carregar tudo no braço. Como se não bastasse, ainda havia o peso da minha mochila... Soquei o máximo de livros que pude dentro dela e o ziper estourou. Agora eu tenho que andar por aí assim. Legal, né? ¬¬'
Combinei de estudar com as minhas colegas na faculdade hoje. Última prova!
Hoje é o último dia, só mais hoje. Amanhã eu já estarei de férias e, meu Deus, eu mal posso esperar por isso.
Não tô legal hoje, sei lá. O meu fim de semana foi bom, mas agora eu me dei conta de que faltam só 10 dias para o natal. O ano está acabando e, daqui duas semanas, já será ano novo! E é impossível não fazer aquela retrospectiva idiota, impossível não lembrar das promessas que foram feitas no início desse ano e constatar que, mais uma vez, elas não foram cumpridas. É inevitável não se sentir péssima por isso.
Nem me lembro o que prometi. Quer dizer, não de tudo, lembro apenas de uma promessa, em especial. Aquela que eu considerei como prioridade. A mais importante de todas. E quem olhar pra mim, já vê que ela não foi cumprida.
Todo mundo vê que eu não voltei a pesar 45kg.
Será que eu estaria mais satisfeita? Mais tranqüila? Mais feliz?
A minha meta para dezembro foi cumprida e eu permaneci completamente indiferente, dei de ombros, tanto faz. Há alguns meses, eu sonhava com esse meu peso atual. Por que ainda me sinto um lixo, então?
Pode ser que daqui dois minutos o meu humor mude completamente, mas, por enquanto, pelo menos, o desânimo é quase tangível.

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Away From The Sun

Está tudo para baixo
Eu tenho que fazer minha vida fazer sentido
Alguém pode dizer o que eu fiz?
Eu senti falta da vida
Eu senti falta das cores do mundo
Alguém pode dizer onde eu estou?

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha dentro dos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol novamente

Eu superei isso
Eu cansei de viver no escuro
Alguém pode me ver aqui embaixo?
O sentimento se foi
Não sobrou nada pra me levantar
Volto para o mundo que eu conhecia

Porque agora eu me encontro de novo
Tão pra baixo, longe do sol
Que brilha nos lugares mais escuros
Eu estou tão pra baixo, longe do sol
Que brilha a vida longe de mim
Para achar meu caminho de volta para os braços
Das pessoas que gostam de mim
Eu estou tão pra baixo, longe do sol





E eu que sempre morri de vergonha de comer na frente das pessoas, de uma hora pra outra me pego fazendo questão que me vejam comendo o que quer que seja, nem que seja uma maçã ou uma bala. Acho estranho. Mas talvez seja só pra que eles parem de me olhar como se eu fosse uma aidética ou como se eu tivesse qualquer tipo de doença em fase terminal. Talvez seja só pra que eles parem de pensar que eu tenha algum problema. Pra fazer eles pensarem que eu sou tão "normal" quanto eles, independente do significado que essa palavra tenha pra mim ou pra qualquer outra pessoa.
Me encontro ansiando pelas férias mais do que qualquer outra coisa nesse mundo. Estou exausta! Isso está tirando a minha concentração de tudo e eu não estou conseguindo me manter sã. Já perdi as esperanças de continuar pesando os 48,5kg que eu vi na balança da última vez que eu me pesei. Me sinto imensa e é incrível o efeito que isso causa sobre mim!
Espero que vocês estejam melhores. Preciso estudar, mas não consigo.
Cuidem-se. Eu adoro vocês!

Barbie.

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EU TE AMO ATÉ OS OSSOS

Sim, eu consegui! A minha meta era 50kg até dezembro... E eu estou, finalmente, pesando 50kg! Sei que não é grande coisa. Sei que cada passo é apenas mais um passo pra um objetivo que ainda está muito distante... Queria poder me achar magra mesmo, mas... Sei lá, se não me acho, é porque, de fato, não estou. Às vezes eu fico imaginando se as pessoas que me vêem andar na rua me acham magra. Mas eu acho que não. Enfim.
Minha meta até o fim do ano era ao menos 47,5kg mas, quem sabe, eu já não consigo voltar ainda esse ano para os meus 45kg? É, eu vou conseguir, sim! E não me importa o que me digam, não importa o que as pessoas achem. Não ligo!
Não ligo pro frio que eu estou passando, pras noites sem dormir, as dores de cabeça, dores musculares... Meu lema tem sido: "Praise the beauty and praise the pain" (louvo a beleza e louvo a dor).
Ainda estou muito longe pra desistir por tão pouco.
Amanhã eu viajo. Meu Deus, estou morrendo de vergonha! Mas espero me divertir. E vou aproveitar pra emagrecer mais um pouco! Não tem porque engordar e eu não vou mesmo! Não vou ficar comendo feito uma porca nojenta, me recuso!
Bom, desculpem pela ausência e pelo post idiota também. Quando eu tiver tempo, faço um post decente ¬¬'
Ah! Fez 2 anos que a Ana Carolina Reston morreu. Alguém lembrou? :(

Cuidem-se, de verdade, cuidem-se. Lembrem-se de agradecer todos os dias pela vida de vocês, peçam apenas proteção e perdão para Deus :(
(Bom, eu peço).

Controle, controle e controle! Just stay strong, just believe!

Beeijo;*

I don't know the first time I felt unbeautiful. The day I choose not to eat... What I do know is how I changed my life FOREVER.

(Sei que teria dado menos de 50kg se eu tivesse descalçado os tênis :/)

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