cold weather, coffee, cigarettes...!

Meus planos não deram lá muito certo. Tive uma queda de pressão ontem que me fez parar no ambulatório de onde eu trabalho (pela segunda vez em dois meses), mas dessa vez eu não cheguei a desmaiar. Só estava sentindo muita tontura. Minha pressão estava 8 por alguma coisa. Não estava tão baixa... Minha mãe acha que é porque eu estou dormindo pouco e ando muito nervosa. Disse que problema de alimentação não é porque eu estou...
- Gorda! - eu fiz o favor de completar a frase pra ela.
- Não gorda. Você está bem. Deve ser o cansaço. Você precisa dormir mais, parar de andar pela casa de madrugada.
Haha! Eu realmente sei o que todos pensam de mim. Que eu estou beeem, digamos, cheinha. E eu sei também que a culpa é toda minha.
Meu LF ontem não foi lá muito bom. Nada na minha vida é lá muito bom. Mas hoje eu não estou ligando. Sei lá, me desliguei. Precisava. Na segunda-feira à noite e terça de manhã eu senti tanta dor na cabeça, um formigamento estranho na região da nuca, que eu poderia jurar que o meu cérebro estava dando choque. Sei lá. Não tomei remédio, dificilmente tomo. Talvez seja mesmo emocional, psicológico ou todos esses tipos de coisa que me disseram.
Só sei que hoje está um friozinho tão bom! Com direito a garoa e tudo. Quem é de São Paulo sabe bem do que eu estou falando ;) E eu estou me sentindo segura, apesar da minha gordura. (Oh, it's amazing! Hohoho). Isso faz com que eu me sinta tranqüila... É tão estranho! Haha.
Pode ser que daqui dois segundos essa segurança passe e eu volte a remoer o quanto eu me odeio, o quanto minha vida tá bagunçada e o quanto eu sou deprimente. Mas não vale a pena porque, me odiando ou não, de qualquer forma eu vou parecer uma porca de vestido no casamento do meu primo, na sexta-feira. E, pra acabar ainda mais comigo, falta exatamente uma semana pro meu aniversário. Perfeito! ¬¬'

Sim, eu tenho estado mal...

Mas quando eu voltar, vocês vão saber.

Mais uma semana desgraçada a que passou. Depois das compulsões e das faltas na faculdade (porque ao invés de estar assistindo aula, eu estava comendo) cheguei no meu limite de faltas em uma matéria. Mais uma é DP. Em outra matéria já era. Estourei por uma e preciso conversar com o meu professor. Tirei 8 na prova dele. Eu entendo a matéria. Vai ser muito ridículo (da minha parte, é claro) ficar de DP por causa de uma falta idiota.
Hoje eu acordei e levei um tempo pra entender o motivo de estar me sentindo tão mal. Fui me lembrando aos poucos que a minha vida está uma bagunça e comecei a chorar. São minhas faltas, meu problema de relacionamento com a minha família, minha falta de concentração em TUDO, o mooonte de conta que eu tenho que pagar ("Você gastou sozinha, então vai pagar sozinha. Quando você vai crescer?" by mom. "Você soube gastar, agora se vira" by dad) e como se não bastasse, ainda tem meu peso... O maldito peso record!
Engordei 1kg na semana passada. 1kg daqueles 2 que eu tinha perdido. O fim de semana foi um desastre, melhor nem comentar. Minha mãe falou que eu preciso fechar a boca se quiser estar bem no vestido de festa que eu vou usar essa semana no casamento do meu primo. Vai se foder! Não sabe o que quer!
De qualquer forma, hoje eu estou de NF. E não vou falhar, nada vai me derrubar. Faz séculos que eu não faço um NF decente. Amanhã e quarta, só frutas. Preciso tirar o máximo de gordura possível desse meu corpo nojento até sexta, dia do casamento.


Boa semana pra vocês, meus amores. Beijo;*

E não é fácil viver assim

Essa semana eu mantive o meu maldito peso, com cada grama e cada quilo.
Tive uma compulsão estúpida na terça-feira. Estava no bus, indo pra faculdade quando do nada (juro que é do nada mesmo) levanto, dou sinal e desço no ponto do Carrefour. Andei por lá totalmente desnorteada e eu conheço aquele mercado há anos. Não entendo o que dá em mim às vezes. Mas aí tentei pensar. Planejei a minha compulsão. Vergonhoso, não?
Decidi o que queria comer. Decidi que compraria TUDO que tivesse com VONTADE de comer. Então, comprei uma torta de chocolate, um pacote de batata Ruffles, uma barra de chocolate ao leite, uma caixinha de Mentos Teens, um pacotinho com um bolinho recheado tipo Ana Maria, uma barrinha pequena de chocolate branco, dois potinhos de Danette de chocolate e dois de chocolate branco e... Uma Coca-Cola zero, porque a Coca normal engorda ¬¬'
Passei o cartão (nem vi quanto deu! Mas dessa vez até que não foi tanto quanto das outras) e peguei as três sacolas e corri pro banheiro. Me tranquei no último box e comecei a comer. Comi primeiro a torta. Na metade, eu não queria mais. Depois comecei a comer a batata e assim foi. Ia comendo um pouco de cada porque não agüentava mais o gosto e nem a quantidade. Mas me forcei. Me xingando o tempo todo. Lembrando das palavras da Andie sobre ruptura gástrica. Pedindo pra Deus não me deixar morrer ali.
Com a cabeça encostada na parede, senti o terremoto. Mas eu não sabia que era o terremoto. Pensei que fosse a minha cabeça enlouquecendo de vez.
No fim, sobrou um potinho de Danette, mais de 1/3 da torta, o bolinho recheado e a barra de chocolate ao leite. Isso eu não agüentava. Resolvi guardar pro próximo ataque da noite (eu sabia que teria outro e não queria gastar mais). Só a torta mesmo que eu joguei no lixo. Então, miei o que pude, saí do banheiro, lavei o rosto e fui embora.
Tinha perdido aula, tinha engordado, tinha feito a mesma merda de sempre.
Abri a barra de chocolate e fui socando na boca sem sentir vontade, comer pra me castigar, como se fosse um "bem feito por ter comido, sua vaca gorda! Tomara que isso aumente ainda mais as suas banhas".
Não queria comer. Estava enjoada de tanto chocolate!
E então, saindo na rua, um grupinho de meninos de no máximo uns 8 anos de idade estava sentado na calçada. E eu com a barra de chocolate na mão, praticamente inteira. Eles me pediram um pedaço. Dei tudo. Dei o Danette que sobrou e o bolinho também. Eles agradeceram, ficaram superfelizes, mas eu não consegui olhar. Estava chorando.

O restante da semana foi melhor. Tentei um NF na quarta, mas descobri que não tenho mais capacidade pra isso. Pelo menos por enquanto. Tem acontecido muitas coisas comigo. Hoje minha mãe me ligou pra saber como eu estava porque meu pai e ela estavam preocupados, disse que eu estou muito abatida, que fazia tempo que não me via assim. Perguntou se eu estava me cuidando e pediu pra eu "não fazer nada que dê preocupação a eles ou que os chateie".
O que será que ela está pensando agora? Comentei sobre isso com a minha prima hoje. Ela acha que minha mãe vai querer me mandar pro médico e psicólogos outra vez. Eu realmente espero que não porque não quero mais conflitos. Pelo menos, não conflitos diretos. Eu não estou disposta a ir de boa vontade, então, é melhor esquecer de vez essa idéia.

Meninas, me desculpem se vocês se decepcionam todas as vezes que vêm aqui. Mas assimilar a Mia com tudo o que eu tenho que fazer não é nada fácil. Estou tentando deixá-la, juro! Mas, se fosse tão simples, não teríamos no mundo milhões de garotas passando por isso. Só peço que não me abandonem porque eu preciso de vocês, de verdade. Muito obrigada por tudo! Me ajudem a voltar a ser o que era, please! Desculpem pelo post quilométrico! Não vou escrever tanto das próximas vezes. Não tô muito legal. Quero ir pra casa, quero minha cama, meu quarto, to com nojo de mim, quero chorar, sumir, deixar de ser eu... Tô um porre! Ninguém me suporta, eu acho. Nem eu.
Beijo, bom fim de semana! Comento no blog de vocês assim que puder! E linko quem tiver que linkar ;)


"Se eu quiser chorar não ter que fingir,
Sei que posso errar, que é humano se ferir.
Parece absurdo mas tente aceitar,
Que os heróis também podem sangrar,
Posso estar confuso mas vou me lembrar
Que os heróis também podem sonhar
E não é fácil viver assim..."

I still believe!

Sabe, eu já deveria ter aprendido que chorar não emagrece. Porque se para cada lágrima que caísse eu perdesse 1/3 de grama que fosse, eu já estaria magra. Preciso secar esse meu rosto gordo e continuar lutando. Lutando por uma felicidade que eu nem sei se existe, mas que continuo acreditando porque, afinal, preciso mesmo acreditar em alguma coisa...
Essa semana foi um borrão pra mim, eu não me lembro direito o que eu fiz ou o que comi. Sei que faltei três dias na faculdade, que terça-feira gastei 60 reais com comida, miei até meu fígado e depois tomei laxante. Sei que quarta-feira eu fiz 24h de NF e que, ao cumprir essas 24h, eu tive uma compulsão nojenta! Sei que perdi 2 kg... E que foi mais um fracasso pra quem pretendia perder 3,5 kg.
Queria me sentir feliz e comemorar esses 2 kg a menos. Não consigo. Nem me sinto como se não tivesse feito mais que a minha obrigação porque nem isso eu sinto que eu fiz. Porque 2 kg no meio de um monte de gordura não é lá grande coisa...
Minhas provas terminaram e eu não fui bem. Não tirei nenhum 10! Tirei 9 e 8... Mas não tirei 10. E teve uma matéria que eu fiquei com 1 ponto abaixo da média. Mas eu já sabia... Já esperava desde quando entreguei a prova pro professor e sentia as minhas lágrimas rolarem pelo meu rosto no carro, voltando pra casa. Estou com medo de estar ficando burra. Tenho que parar de ficar lendo livros na aula e prestar atenção na matéria. Tenho que me concentrar, por mais difícil que isso seja... Especialmente quando a matéria é um porre! Odeio esse curso!
Meu humor está uma droga, pra variar. Toda hora eu sinto que posso começar a chorar. Me irrito com quem gosta de mim e choro quando se irritam comigo. Levanto rezando pra que o dia acabe logo pra que eu me enfie na minha cama, mesmo que não durma, mesmo que a insônia não deixe. É como se somente lá eu estivesse segura. E longe de todos os olhares.
Amanhã vai ser diferente... Vai ser melhor. (Vai? ¬¬')
Bom, só sei que se meu destino é ser uma thinspo, (né, Andie?), então eu serei. Mas eu preciso erguer a cabeça e lutar pra isso. A bebezona chorona aqui está disposta a parar de choramingar e seguir em frente. Mesmo que tudo dê errado, eu vou continuar. Não vou desistir nunca. Pink promise!

Fracassada!

Estou completamente gorda, muito gorda e não é coisa da minha cabeça. Nada que eu visto fica bem, meu rosto está horrível, inchado, estou feia, maciça! Não tenho me comportado bem, estou pior do que já estive, pensei até em procurar ajuda! Mas já desisti...
Engordei mais do que vocês possam imaginar, mais do que eu achei que fosse possível engordar em poucas semanas. Meus 290 reais do cartão de alimentação já acabaram. Gastei 70 reais com outras coisas, sem ser comida, mas o restante... Foi comendo... E isso em 8 dias!
Imaginem como eu não estou?
Eu sou medíocre, eu sei. Comer e vomitar, tomar laxante e ainda engordar tudo isso! Fiz coisas que eu prefiro nem comentar aqui, que eu gostaria de esquecer... E se antes meu sonho parecia distante, é como se agora eu tivesse acabado de distruí-lo.
Tenho medo de nunca realizar os meus sonhos, de não ser forte o bastante, de não ter mais coragem para lutar... Eu sinto que eu não tenho, sinto como se estivesse condenada a ser gorda pelo resto da vida... Comer e vomitar até quando meu corpo não agüentar mais...
Estou com vergonha, triste, dá vontade de jogar tudo pro alto! Me conformar com o fato de que eu nasci pra ser uma fracassada nojenta, uma bulímica de rosto inchado, uma gorda chorona que quer emagrecer mais do que qualquer outra coisa na vida, mas que não para de comer...
E eu sei que todos me olham e riem de mim, que zombam da minha cara por eu ser tão covarde e fraca! E eu odeio ser assim... Odeio ser quem eu sou e nunca odiei tanto! Só queria que ela voltasse... Ou que isso tudo acabasse logo de vez, mas tenho medo que termine assim.

Entre o cansaço de tentar e desistir...

...Se é coragem, eu não sei.

Após todos esses desastres que eu tive cometido e, vergonhosamente, comentado aqui, eu volto pra dizer que estou de NF. Apenas no segundo dia, ainda tem amanhã... Mas dessa vez eu sinto que vou conseguir, eu sinto que posso fazer tudo voltar a ser como era. Eu sei que posso retomar o meu controle e é isso que eu vou fazer.
Já tomei 2 cápsulas de chá verde hoje. Acabei de pôr um Trident na boca e, por hoje, é só. Ontem eu tomei 7 comprimidos de laxante, estou me sentindo bem menos nojenta... Mas ainda estou com vergonha de sair.
Durante essas últimas semanas de crise, eu faltei demais na faculdade. O medo de sair de casa, a falta de vontade de fazer qualquer coisa, o ódio dos comentários, a vergonha da minha imagem... Agora mesmo, tudo que eu mais queria era estar no meu quarto, sozinha. Se meus pais não estivessem em casa, eu iria pra lá. É quase insuportável estar aqui, eu não quero ver e nem falar com ninguém hoje!
Mas eu estou às vesperas das minhas provas, trabalhos, mini-seminários, preciso me esforçar mais. Nunca tive tanto medo das provas como eu estou tendo dessas que estão por vir. Eu sempre me preocupei pra não tirar nota baixa, mas dessa vez, eu só falo nisso. Não posso ir mal, me sentiria mais inútil do que já me sinto... Por isso, talvez, fique um tempo sem postar, mas, podem ter certeza que, quando eu voltar, vou estar mais magra.
Tenho exame de sangue marcado pra sábado de manhã. Hemograma completo, porque desmaiei no trabalho na Sexta-feira Santa. (é, tive que trabalhar!). Da primeira vez que eu senti aquela tontura, eu bebi água, sentei, tentei me acalmar e voltei. Da segunda, foi rápido demais. Quando eu comecei a andar, eu só vi o chão vindo de encontro ao meu rosto e, quando acordei, já estava no ambulatório. Me disseram que eu precisaria fazer um hemograma e, como desculpa pra não fazer, disse que faria pelo convênio do meu pai, mas nem ia avisar a ninguém sobre nada lá em casa. (Não ia fazer nada!) Eles concordaram, mas me fizeram assinar um termo de responsabilidade me comprometendo a levar o hemograma porque, segundo eles, aquilo não foi uma queda de pressão comum e eles precisam se certificar de que está tudo bem comigo. Resultado: me fudi. Agora, minha família já sabe e, esse foi o assunto na casa da minha vó no domingo de páscoa. Minha mãe disse que eles estão certos em pedirem os exames porque, afinal, "empresa nenhuma se interessa por gente doente".
Que ódio!
Espero que esses exames não acusem nada, senão eu me ferro de vez! Será que é pior fazer 3 dias de NF antes de fazer exame de sangue? Enfim, não vou mudar minha decisão por conta disso... Pior do que eu já estou, dificilmente eu fico.
Vou visitar vocês rapidinho, saber como foram de páscoa. Se querem mesmo saber, comi 3 trufas brancas e 1 pedaço do ovo de páscoa de mousse da minha irmã, mas miei.
Beijos e se cuidem direitinho na minha ausência!


PS.: Ainda não me decidi sobre a anfetamina, mas é bem provável que eu as compre.

"Você vomitou?"

- Não, mãe. Faz tempo que eu não passo mal.
- Você sabe do que eu estou falando.
- Não, eu não sei.
- Seu pai me disse que tinha sujeira no banheiro.
- Então mande alguém limpar!

Eu me levantei da mesa essa hora e fui pro quarto. Foi a melhor maneira de evitar o assunto. Eu sabia do que ela estava falando, todas vocês sabem. E está ficando impossível!
Não pode ser que eu tenha esquecido de dar descarga, eu sempre dou. Talvez tenha respingado em algum lugar que eu não limpei. Mas quase que isso acaba com tudo!
Quer dizer, vocês acham que eles não sabem? Eles sabem, sim. Há anos eles sabem. Talvez até desde muito antes da amiga da minha mãe dizer à ela há mais de dois anos atrás: "leve-a ao médico porque o comportamento dela em relação à comida não é normal". Acho mesmo que eles têm percebido desde muito antes disso... Mas talvez seja muito mais fácil pra eles fingirem que não há nada de errado e continuar levando, do que terem de lidar diretamente com isso.
Mesmo porque não tem como ninguém provar que eu vomito. A não ser que tivessem imagens, ou houvessem flagrantes, essas coisas do tipo. Então, enquanto isso não acontecer (e eu vou ficar muito mais atenta agora pra que não aconteça) eu vou continuar negando. Sempre!
Eu não quero ser levada ao médico e ser diagnosticada como "bulímica". Se fosse pra me levar, que levassem quando eu pesava uns 45kg, agora é humilhante demais! Eu só quero parar de comer e vomitar o tempo todo feito uma porca.
Eu estou com olheiras, ta todo mundo falando isso. Minha pele ta horrível, eu morro de cãimbra direto, minha cabeça dói todos os dias, tremo da cabeça aos pés e, ontem na faculdade, eu quase fui embora, porque meu estômago parecia estar queimando e se decompondo dentro de mim! Eu tinha comido e vomitado pela última vez no dia na hora do almoço, mais ou menos meio-dia. À noite, a dor começou e eu quase não agüentei. Hoje eu estou tão cansada, que parece que corri uma maratona. O cansaço físico, mental e emocional está pior do que nunca.
Mas eu já me decidi e vou começar a tomar anfetamina. Espero que isso dê certo! (Vai dar certo!)
Beijos, meninas. Vou visitar vocês.

Binge Eating

Eu realmente preciso agradecer a cada comentário porque foi como se eu sentisse vocês aqui ao meu lado quando eu li. Sério, eu estava mesmo precisando de apoio e, mais uma vez, eu pude encontrar aqui, mesmo sendo um assunto totalmente off ao intuito dos blogs. Por isso eu agradeço de coração, me ajudaram muito!
Ainda tenho pesadelos e não ando mais sozinha a noite. De dia, eu tenho que andar, porque não tenho quem me acompanhe ao trabalho. Mas ando travada, com a impressão de estar sendo seguida. Só se passou uma semana... Espero que o tempo leve esse medo que eu estou sentindo.
Desculpem a demora pra atualizar. Mas a minha vida está uma bagunça, um horror! Eu não quero viver novamente tudo que eu vivi no ano passado!
Gostaria de vir com boas notícias, dizer que emagreci na semana que se passou. Mas eu engordei, e muito! Minha semana foi turbulenta, compulsão seguida de compulsão... Mas não foram simples compulsões, foram terríveis! Alguns dias eu gastei mais de R$50,00 só de comida! E ainda comia mais até tarde da noite em casa... E meus dias foram assim: comendo e vomitando o tempo todo! Chegava no fim do dia e eu estava completamente acabada! Garganta, pescoço, estômago... Eu quero parar. Eu juro que quero! Preciso parar de vomitar!
Ontem eu comi horrores também. Saí pra jantar com os meus pais e com a minha irmã. Minha irmã jurou que nunca mais sai com eles. Imaginem um ambiente tenso. Um pai calado, uma mãe tentando (sem sucesso) fazer com que todos conversassem e, no fim, acho que o esforço foi tanto que ela acabou se irritando e gritando com a gente também. No carro, óbvio. Ninguém mais falou. Tudo forçado demais! E o que a minha irmã disse é verdade: quando nós duas saimos com eles para aquelas festas idiotas da empresa do meu pai, a gente tem que sorrir o tempo todo e a gente realmente finge muito bem porque todo mundo pensa que o nosso convívio é perfeito... Cansei disso, de fingir que está tudo bem sempre. Decidi que não vou mais me esforçar pra me dar bem com o meu pai. A gente não se dá e ponto! E isso tá me chateando demais! (acho que deu pra perceber, desculpa estar alugando vocês com isso).
No meio disso tudo, eu levantei duas vezes enquanto nós comíamos e fui ao banheiro vomitar o que tinha comido. E voltava e comia mais (porque obviamente tinha muito espaço outra vez) e a minha mãe disse: "Não precisa comer tanto. Uma porção de batata dessa já é o suficiente". Claro, então porque ela continuava comendo se já era o suficiente? Depois que eu falo que ela tá gorda ela acha ruim... E aí vem me dizer também como eu engordei. Como se precisasse, como se eu não soubesse que estou enorme, gorda, nojenta!
Esse fim de semana, depois de não sei quantos meses, eu menstruei. Na verdade, desceu pra mim na sexta à noite, mas já não tem mais nada. Considero como menstruação porque não estava vindo nada de nada. Vai lá saber quando vem de novo... Vem um mês e depois pára de novo...
Estou me sentindo mais calma. Será que o fato de ter passado tão mal a semana passada tenha a ver com os meus hormônios? Tomara. Pelo menos estou desinchando. E acordei sem apetite. Só tomei café e chá. Essa semana eu vou passar à base de líquidos. Líquidos e sorvete, porque é fácil de vomitar. Desculpem mas, quando a coisa apertar, eu vou apelar pro sorvete, sim! :S
Um dia eu me livro dessa droga! Beijos, boa semana!

À Beira da Morte

Esse sábado eu realmente achei que fosse morrer. Não é nada ligado à alimentação mas, caso fosse, seria por uma ruptura gástrica de tanto miar... Bom, mas o que aconteceu, é que eu, pela primeira vez, fui vítima dessa violência absurda que faz parte da realidade de quem vive nas grandes ou nas pequenas cidades. Não importa, somos reféns do medo!
Nesse fim de semana eu tive uma arma apontada para minha cabeça. Eu entrei em choque, ainda estou em choque e com muito, muito medo! Levaram meus cartões, dinheiro, celular, minha câmera digital (que por infelicidade do destino estava na minha bolsa) e meus documentos... Acho que eu nunca vou me esquecer disso. Eu ando assustada, não to falando quase nada, tenho medo de dormir... Eles talvez não imaginam o mal que me causaram. Estou pouco me importando com o que levaram porque aquelas vozes que me ameaçaram ainda estão comigo o tempo todo!
Me desculpem pela ausência, mas tenho tido muito pouco tempo mesmo. Quanto à dieta, melhor nem comentar. Quebrei o pouco do controle que eu estava adquirindo nas últimas semanas... Tenho tido cada vez mais crises de compulsões e purgãções... Hoje foi mais um dia de caos... Eu não agüento mais esse inferno!
Na vida pessoal, tudo na mesma. Vida sentimental, tudo ótimo, graças ao papai do céu! Com certeza é isso que me mantém aqui ainda.

Beijos, se cuidem!

"No digas nada, todo está en calma...

...por una vez no digas nada. No digas nada, todo está en calma... Por esta vez apaga la luz y no digas nada".

Estou feliz! FELIZ! Mesmo, de verdade! Não parece incrível?
Hoje eu não senti pena, nem raiva e nem nojo de ver gordinhos comendo. Hoje eu sorri fácil, sorri de verdade, com a alma, com os olhos e não apenas aquele sorriso mecânico com os lábios. Hoje eu estou me sentindo leve, mesmo com o meu jeans 38. Estou me sentindo como uma criança, mesmo tendo 18 anos. Estou me sentindo bem. Só isso.
Vocês podem me perguntar o porquê. Simples; por ELE! Por causa dele! Meu bebê! *.*
Algumas sabem a história (msn) e vão me entender. Espero! Haha! Depois de tanto tempo... Nós estamos mesmo juntos? Eu ainda não acredito! *.*
Ahh, só quis compartilhar. Eu nem me lembro quando foi a última vez que me senti assim, precisava dizer, desculpem. Mas vamos ao que interessa, deixa isso em off, ok?
Fim de mês. Como estou? Com 2kg a menos que no fim de janeiro. Pouco, não?
Mas vejamos... no fim de janeiro eu estava com x. Em fevereiro, foi pra x + 4. Aaaaii morro de vergonha! Engordei 4kg! Mas... Eu consegui perder esses 4 e mais 2. Então eu estou com x-2 no final das contas. Deu pra entender? Eu emagreci 6kg. Imagina a diferença que teria feito se eu não tivesse engordado? É porque eu sou idiota!
Enfim... Minha meta pra próxima semana é perder pelo menos 2,5kg. Vou fazer LF, não sei exatamente quantas calorias ainda, mas não pode passar de 250 cal por dia.
Ah, estou tomando as cápsulas de chá verde desde quarta-feira. Acho que é bom... Ao menos serve como diurético :)
Nossa, gastei tanto essa semana! Nem comecei a trabalhar e já vou à falência!
Minha mãe vai me enforcar quando eu chegar em casa com mais sacolas hoje! Hihi... Mas eu estou feliz! Nem eu acredito! Melhor aproveitar esse momento raro! Hahahaha!
Bom fim de semana! Beijo, beijo!


PS.: Bom, segue aqui uma foto medonha da minha forma atual. Vou fazer isso ao fim de cada mês pra ver quanto eu progredi. Tá um nojo, eu encolhi um pouco a barriga, mas deveria ter encolhido tudo! Dá nojo daquilo ali na frente! Urgh! Bunda de funkeira, odeio! Mês que vem eu coloco uma foto do lado da outra. Aí a gente conversa! Essa banha que me aguarde! ;)

Surto, desmaio, compulsão e lágrimas

Tudo num dia só. Que ódio!
Ontem eu já havia faltado no inglês... Saí do laboratório de informática pra ir pra aula... Mas quem disse que eu consegui? Não sei se já aconteceu isso com vocês, comigo acontece às vezes. Eu quis embora. Mas não foi só a vontade de ir, foi o medo de ficar! As pessoas pareciam estar me olhando, comentando e eu me senti horrível! Gorda, feia, estranha... Não foi só querer embora, foi PRECISAR ir embora. E eu fui, rápido, passando por todo mundo, olhando pra baixo, desejando sumir.
Passei no Wal Mart, comprei uma Coca Light, tentei me acalmar. Fui até o shopping, tentando pensar no que fazer, tomando a minha Coca... Não poderia chegar tão cedo em casa... E a minha cabeça que não parava de doer! Até aquela hora. Enrolei lá, fiquei um tempo trancada num box de banheiro, depois sentei sozinha na praça de alimentação e comecei a escrever no meu diário sem parar... Depois entrei na livraria, li um pouco, toda hora olhando pros lados, procurando alguém me encarando...
Mais ou menos umas 10 horas eu fui pra casa. Minha mãe estava me esperando. Ela perguntou o que eu tinha e, quando eu reclamei da dor de cabeça, ela me mandou comer alguma coisa, disse que era porque eu não estava comendo direito.
Eu disse que depois comia (ia esperar ela ir dormir pra em seguida ir também) e levantei pra ir pro meu quarto, trocar de roupa... No corredor eu senti tudo escurecer, comecei a me sentir surda e as pernas tremerem... Tentei me segurar, mas caí. Não cheguei a perder a consciência, caí, levantei e fui me arrastando até o banheiro... Mas minha mãe veio atrás, acho que por causa do barulho, sei lá... E a briga foi feia. Já deve dar pra imaginar.
Ela picou melancia num prato pra mim e eu comi. Me troquei, tomei o remédio e fui deitar... Meu NF tinha acabado... E nem tinha chegado na metade do que pretendia... foram pouco mais de 45 horas me sentindo pura e forte, mas tudo tinha acabado. Tentei dormir, não consegui. Entrei na internet, saí as 2h. Fui pro meu quarto de novo e 3h desci. Com fome, com raiva, sem sono...
E comi por não sei quanto tempo... Só fui comendo tudo que eu encontrava... Quando não coube mais eu miei até sair aquele gosto amargo e a corzinha amarelada do suco gástrico. Fiz isso duas vezes. Na segunda, eu até engasgava, porque comia e chorava.
Fui dormir exausta, me sentindo derrotada, suja, humilhada!
Pensei em não fazer esse post, pensei em não contar... Mas esse é o ÚNICO lugar onde eu posso encontrar apoio... Me desculpem pela decepção!

Hoje eu acordei 10 horas, estava nublado. Tirei as minhas medidas com a fita métrica, comi uma fatia de melancia, me troquei e fui caminhar. Cheguei em casa quase meio-dia e meia. Pouco mais de duas horas de caminhada. Era o mínimo que eu poderia fazer!
Comi outra fatia de melancia 1 hora e outra agora há pouco, antes de vir aqui pra faculdade. Minha mãe perguntou se eu não ia comer nada pra sair e eu disse que já tinha comido melancia e ela não me disse mais nada. Hoje quem me espera é meu pai. Não vou precisar comer quando chegar...
LF de até 200 cal a partir de hoje. Acho que vou fazer LF só de proteínas na semana que vem. Agora eu acho que um LF com poucas calorias e as cápsulas de chá verde vão me ajudar mais que outro NF. Então me decidi por isso. Já comprei laxante pra tomar domingo a noite... Tomara que isso sirva pra consertar a minha falha.
Espero que vocês estejam bem e que tenham um final de semana tranqüilo. Desculpem pelo tamanho do post! Serei breve da próxima vez, prometo! E obrigada por me responderem sobre as cápsulas! Beijos, se cuidem e até segunda!

P.S.: Ana Paula! Obrigada por estar aqui, mesmo sem poder comentar! Só de saber que está aqui, já me sinto mais contente! Saudades, amiga! Vou responder o seu e-mail, sim! Beijo;*

"As dores da fome, que você finge não sentir, são eu dentro de você!"

Como estamos hoje? Eu estou no meu segundo dia de NF. Firme e forte! Minha cabeça não pára de doer! Mas enquanto eu não sentir tontura está perfeito!
Ontem quem me esperou chegar da faculdade foi meu pai. Minha mãe deixou pipoca doce pra mim, mas eu peguei um montinho, embrulhei no papel toalha e joguei no lixo. Camuflei eles no lixinho do banheiro. Meu pai estava na sala, assistindo futebol, e nem viu. Ele nunca vê. Espero que hoje seja ele também. Não penso em desistir, não estou me sentindo mal. Estava meio zonza quando acordei, mas fiquei melhor depois que tomei banho e bebi água. Se eu me sintir muito fraca amanhã, tomo uma coca light. Eu cabulei o inglês hoje. Não faço mais isso, prometo! Mas eu estou com muita dor de cabeça e eu tenho certeza que não conseguiria ouvir as idiotices das meninas da minha sala sem que eu me irritasse! (só tem menina na minha sala, inclusive a professora! Imaginem 6 garotas dentro de uma sala! 6 garotas chatas!).
Olha, preciso da ajuda de vocês agora! Quem souber, por favor, me diz: O chá verde em cápsulas tem o mesmo efeito que o chá verde convencional? Andei pesquisando, aparentemente tem sim. Mas eu gostaria de saber na prática. Alguém já tomou? Eu vou comprar segunda-feira. (se compensar, é claro. Porque eu não consigo mais beber o chá, é horrível, eu vomito tudo, sem querer!)
Era isso. Então amanhã eu volto e conto como as coisas estão. Estou me sentindo tão limpa!
Me desejem sorte! Vou visitar vocês agora. Beijo;*

Sem saber que era impossível, foi lá e fez!

Tudo sob controle! Estou de NF.
Estava pensando em me testar dessa vez. Ver até onde eu consigo ir. Já fiz pouco mais de 72 horas, mas dessa vez, eu quero 100. Então eu vou desde a meia-noite de ontem (no caso, hoje, porque passava da meia-noite) até o domingo. Vou tentar, pelo menos, pela primeira vez. Só torçam pra que eu não passe mal, tá? Porque eu trabalho muito tempo em pé. Talvez isso dificulte, mas eu vou até onde conseguir.
Eu mantive o LF do fim de semana até ontem. Fui ao aniversário da minha amiga no sábado tendo consumido menos de 200 cal durante o dia. Mas me enchi de vinho, cerveja e caipirinha. Depois tentei contar quantas calorias eu devia ter ingerido, mas me perdi. Não fiquei mal, mas mesmo assim, não devia. Bebida alcoólica é uma bomba calórica! E ainda pra completar, as meninas começaram a detonar um bolo de maracujá que tinha lá. Maravilhoso por sinal! Eu dei umas beliscadas nele, que vergonha! Mas eu tentei falar o tempo todo, pra disfarçar enquanto não comia. E tomei Sprite zero. Enfim, fiquei sem bolo de aniversário, sem docinho e me senti quase perdoada por ter comido o bendito bolo de maracujá.
Eu decidi que não vou pôr meu peso aqui na semana que vem. Isso porque eu não vou mais me pesar. Quase pus tudo a perder ontem porque me pesei e vi que só tinha emagrecido 200g. Chega, só me peso agora no fim de março pra ver como eu fechei o mês. Esse foi positivo, perdi um pouco de peso, muito pouco perdo das minhas metas, mas é melhor que ter ganhado, como vinha acontecendo até esses dias. (Pelo menos meu IMC não é mais 19, graças a Deus!!!)
A mia ainda me inferniza... Às vezes eu me permito comer coisas do tipo que eu chamo de "vomitáveis". São coisas fáceis de miar, coisas que eu não faço o mínimo esforço pra que saiam. Sorvete, por exemplo. (Apesar de que geralmente eu nem faço mais esforço, sempre sai pelo menos um pouco sem que eu force nada). Preciso parar de me permitir isso!!!
Mas então... Agora eu vou me atualizar, ler os blogs de vocês e comentar no de todas. Obrigada por não me deixarem sozinha. Se cuidem! Beijo!




MK *.* (um dia as minhas pernas nojentas ainda ficam assim!)

Please Mia die!

Estou sem tempo pra nada e confesso que mesmo que isso seja tudo que eu desejei durante as minhas férias, a rotina não está sendo nada fácil. Mesmo assim, eu estou amando, porque simplesmente fico longe da comida. Eu como se eu quiser e, como ultimamente eu estou tentando desesperadamente (mais do que nunca) me livrar desse monte de gordura, to me comportando quase bem.
Eu digo quase porque não é fácil se livrar assim da Mia. Ela me induz, me provoca! "Pode comer, coma o que você quiser, aproveite! Depois que você estiver cheia, já sabe o que fazer. Eu estou aqui, tudo vai ficar bem". Eu preciso colocar logo na minha cabeça que o que eu comer, vai ficar dentro de mim e ponto. Nada de ficar comendo pra depois miar porque nessa, eu nunca vou parar de comer feito uma desesperada!
Foi assim que eu tive uma compulsão ferradona ontem quando cheguei da faculdade, depois de um dia inteirinho de NF. Minha mãe estava me esperando, pela primeira vez essa semana. Quando todo mundo tá dormindo, eu chego e já me arrumo pra dormir. Ontem, não. Fomos conversar. "Prova esse doce que a mãe deixou pra você" ou "Come alguma coisa salgada também" ou "Quer que a mãe bata uma vitamina pra você?".
Falo mais nada, já era. Já era a partir do momento que eu dei a primeira mordida no doce. Eu não sei o que é "sair um pouco do controle". Ou eu saio totalmente, ou eu permaneço seguindo tudo à risca. Um deslize pra mim é o fim, já acaba com tudo... Então...
Burra! Burrice isso! Comi tanto, mas tanto! Achei que estaria com o dobro do peso hoje. Quando a minha mãe foi dormir, eu comi tudo que eu pude! Enquanto miava, as lágrimas caiam no vaso sanitário junto com aquele monte de porcaria! Patético! Tinha ido tão bem durante a semana...
Hoje tomei coragem e me pesei. (Continuo me pesando todos-os-malditos-dias!) Mas vi que não engordei nenhum(a) grama! Poderia ter emagrecido, porém... Nem comento.
De qualquer forma, hoje é um outro dia. Já comi três maçãs! Puts! Café, almoço e, agorinha há pouco, comi a outra que era pra mais tarde. Agora chega.
Bom, é isso. Minha cabeça estava um caos ontem, meu Deus! Precisava me ver na aula, maior cara de morta-viva! Tive que sair da sala, dar uma volta, respirar. Deu vontade de chorar, não ver ninguém, to me sentindo tão, mas tão gorda! Morro de nojo!
Daqui 2 semanas eu falo meu peso aqui, ok? Seja ele qual for. Vai servir de estímulo pra tomar vergonha nessa cara gorda logo. (Cara gorda e inchada, de tanto miar!)
Desculpem o post gigante, obrigada por me receberem de volta! Semana que vem eu posto com mais freqüência! Beijo;*

(NÃO exagerem no fim de semana, ok?)

Semana:
Segunda: 64 cal
Terça: NF
Quarta: 231 cal
Quinta: (alguém já se atreveu a tentar contar as calorias de uma compulsão???)
Sexta: 192 cal

I'm back!

Oii, meninas!
Nossa, é tão estranho (mas ao mesmo tempo tão bom) postar depois de tanto tempo! Se soubessem a falta que eu senti de tudo isso... (bom, acho que podem imaginar)
Eu continuo a mesma guria patética de sempre. Emburrada, chata, fraca, ridícula! Acontece que me afastar não resolveu os meus problemas, eu não emagreci, não engordei, continuo na mesma: LF, compulsão, mia, NF, compulsão, mia, LF... Aaaah! A mesma humilhação de sempre!
É assim que eu me sinto: vergonhosamente humilhada.
Não progredi durante todo esse tempo! Caí inúmeras vezes! Mas ainda estou aqui, me reerguendo e sei que dessa vez eu vou conseguir.
Tudo vai ser diferente dessa vez. Minha vida vai ser diferente. Vou começar a trabalhar, assumir responsabilidades que antes eu não tinha, continuar estudando, passar o dia fora de casa. Perfeito! Tudo vai ficar bem, eu sei. É só uma questão de tempo.
Agora eu me sinto mais segura porque vou voltar a caminhar de mãos dadas com todas vocês, minhas princesas magrinhas.
"E hoje, por vocês e por mim, estou aqui. Com mais força, sem medo"

É tudo ou nada!

(aos poucos vou avisando que voltei)

Força, controle e disciplina, sempre!
Beeeijo;*

Cardápio do Dia
1 Maçã

E só ;)